吃完早餐，路过机关重重的小花园，几个喷水的水柱争相往行人身上贴去，旁边的小路被施工队围了起来，只此一条，我身手敏捷，自然毫发无伤。
走到前面文科楼的地方，看见几个叔叔穿着有些破旧的劳工服，正在提沙子水泥，准备修理台阶。突然想到了自己的父母，肯定也已经开始辛苦，虽然工作不一样，但是依他们的年纪，也是很不容易。
我停下脚步，给他们拍了张照片，身边有两个女生，一脸茫然的表情，没听见她们在说什么，但是应该没有夸我，否则，我肯定会听见的。来到考场，大家还没有来，或许都去早读了吧。突然有一种冲动，想写篇文章，送给天下还在劳累的父母。
写文章并不需要导师为我转身，所以，不用唱好听的歌，讲凄惨的故事，只需说出发生在父母之间，最令我触动的，让我从孩子开始要长大的故事。
从小学开始，我的作业都是独立完成的，父母从来没有过问，除了高考那一学期，成绩从班级前十下滑到倒数位置，父亲急了，也只是给我说好好学习而已，然后把各科老师和个别领导叫去吃了顿饭，那以后，各位老师对我“疼爱有加”，讲完之后总要问我会不会，完了把我叫去办公室讲题，从第一道讲到最后一道。我并不觉得他们是吃人嘴软，只是觉得作为老师，应该体谅父母的苦心，更要对自己的学生负责，对貌似有上进心的学生负责。
父亲在学校附近租了房子，说是在安静的地方，对学习好，母亲也从老家来到县城，给我做饭，买菜的地方离房子比较远，为了抄近路，母亲经常从屋子后面的山坡爬上去，找菜市场。
每天回到房子，我都会装模作样看几道数学题，老师已经讲过了，但是我还是不会，我这人很自负，从来不觉得什么事情有难度，只不过听课太费耐心，就没有再听。看完一两道题目之后，实在装不下去，就去睡了。
早上五点半，母亲就起来给我做早餐，馍馍，小菜，鸡蛋汤，虽然租房对学习没有什么帮助，但是吃的几顿饭却有模有样，由学校一碗的饭量变成了三碗。去学校早读，随便拿出几本书，从第一页开始，结束之后还是第一页。
高考在考场的时候，还是老样子，四平八稳，老师还没发试卷，就趴在桌子上睡觉，最后自然考的很差劲，不过好歹被大学收留了，父母还是高兴的，我没好意思说实话，就看着他们高兴。
来学校是叔叔送的我，基本花销都报了，临走还要给几百块钱，我没脸要，叔叔硬塞给我。我看着叔叔离去的背影，再看看周围的环境，不知道大学又该怎么过，不过，走一步算一步，先熟悉校园，转了几圈，差点迷路，就回了宿舍。
大学基本还是老样子，成绩稳定，排名倒数，父母再也不用担心我有成绩下滑的危险。其实我心里还是挺想上进的，毕竟身边没有依靠的人，唯一可以依靠的，却不忍心，毕竟他们年纪大了，该被他们依靠。
生活基本上就是混吃等死的模式，要是没有那一锤子，估计现在还在睡梦中努力学习，努力奋斗呢。
大三那个寒假，母亲给我说了件事，差点没有让我哭出来，之后给别人讲过，哭的稀里哗啦。父亲在上学期眼睛突然看不清楚，看东西老是模模糊糊的，因为父亲的爸爸好像是脑溢血死的，恩，不对，是去世的。人一上年纪就容易胡思乱想，所以父亲就想自己是不是也得那个病了，就给我妈妈打电话，母亲也拿不准，不过还是骂了他一顿，想什么不好，偏要想这些东西。
挂电话的时候，父亲叮嘱母亲别给我讲，免得影响我学习，母亲也是假期才给我说的，我当时听了，就像一把锤子在脑门砸了一下，残忍的痛，心里真不是滋味。他们心里惦念的学习，在他们孩子眼里可能连一顿大餐都比不上，可是在他们眼里，却极其神圣，容不得一丝亵渎。那个假期，我开始真正的关心父母，陪他们聊天，给他们承诺要努力。当然，后来父亲去检查了，是视力退化，配了眼镜和老花镜，好了。我就说嘛，老天要是让我父母得病，它还想不想混了。
假期想了想，自己确实挺不是个东西，打高中开始，同学每周只有一百块的时候，我却卡里有六八千的人民币，一学期的钱，父亲总是一次性打过来，说钱不够了他再打，不要吃不好饭，说实话，到现在为止，从来没体验过缺钱是什么滋味，除了假期旅游，第一次负债，到现在为止，高中同学还在我这借钱。并不是家里有多富裕，只是父亲希望给我免去不必要的担忧，一心好好学习。可是，他这不争气的儿子，真不是个东西。
有一天父亲开玩笑，说现在工作不好做，他也干不动了，以后就靠我养活了，我信口雌黄，拍胸脯答应了，还说他们挣的钱他们去花，我自己养活我自己，可是真的可以做到吗？哈哈，难，很难。估计以后还得靠他们养活，就像一个寄生虫一样，吃他们的肉，喝他们的血，直到他们死去，没有丝毫的人性也没有能力去体谅他们。
可是，做寄生虫时间久了，也该出来晒晒太阳，看看外面的世界，替父母体验体验它的残酷，为父母撑一把保护伞，让他们也享受享受有人可以放心依靠的滋味，江山都可以轮着做，那依靠又为什么不能换着来呢？
从小，就不受人待见，换了地方，还是不受人待见，不会说话，没有能力，自己又不努力，就依靠父母，喂养自己的自尊心、虚荣心以及那泡沫般的自信心。
可是自从挨了那一锤子之后，真真正正知道也真真切切记起了父母那重于泰山、深于大海的恩情。看着他们的严厉变成慈祥再变成讨好，看到他们看我的姿势由俯视变成对视再到仰视，看到他们拖着我的手变成拉着我的手再到不敢触碰我的手，我终于要相信，他们确实老了，没有了那份充满力量的坚强，只剩下虚弱的无声的坚持，满心期待满心欢喜的为自己的孩子付出，不求回报，或许唯一的私心就是希望我比别人过的更好。这几十年来，父母付出了无数，我辜负了无数，也亏欠了无数，直到现在，我还在亏欠。
我们口口声声说体谅父母是多么辛苦，自己又是多么孝顺。但是父母的辛苦不是随口一说就能减轻，你的孝顺也不是随口一说就能实现。真正的体谅是深入骨髓，就像父母时刻记得你一样，不是偶尔才想起父母的唠叨和叮嘱；也不是偶尔打一个应付差事的电话；更不是想起父母，再去上一个貌似为了减轻罪恶感的又坚持不了几天的自习；更不会是明知自己该做些什么却又无动于衷，等到若干年之后，再唉声叹气的懊悔；最不应该的是以后看到父母躺在病床，明明可以花钱治好的疾病，却苦于还没有脱离房款、车款、奶粉钱，而让付出一辈子心血的父母在病床着活活受罪，然后自己以生活无奈的理由来为自己开脱，慢慢的，由愧疚变成接受再变成责备。由一个孩子变成一个人再变成畜牲，当然了，说这句话，难免有贬低畜牲身份的嫌疑。可是，寻找各种冠冕堂皇理由来为自己开脱的人，还应该用什么词语来形容呢？
各位朋友，当我们在谴责、咒骂这个社会满是艰难与阻碍的时候，永远别忘了，还有好多像你父母一般的人在努力，还有好多真正孝顺的子女在努力，除了此时正在做无用功的你，别人都在努力。永远不要怪罪这个世界，世界很公平，没有付出就没有回报。
生活的确艰难，但是请记得，我的朋友，你用埋怨养不活父母，用愧疚也养不活父母，唯一能做的就是找到那把父母给予的锤子，狠狠的敲打自己，让自己从父母编织的维持不了多久的美梦中醒来，伸个懒腰，满血复活，然后用这把锤子，雕刻属于自己的生活。
我已经找到那把锤子，那么，你呢！
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