也会想起你，在某些不经意的时候

也会想起你，在某些不经意的时候

可乐依旧喜欢冒着气泡，你爱嚼的绿箭还有没有之前的味道。

非典的那年，记忆里都是醋和板蓝根的味道。学校的铁门整日的锁着，胆小的舅舅被独自困在北京。等到一切社会活动解禁，舅舅也回家受领了找个舅妈的任务，熟人碰面可以再嬉笑着问道“吃饭了吗”，“去哪里呀”…… 而我，成功的被水痘干倒在了家里。断断续续的发烧，消解了我为人八九年来所有的仇怨，以致于我始终不能忘的他，是不是一直都在那里，我竟也记不得了。

我用一个暑假的时间完成了治愈，被着一身痘坑，像个斗士一样，又坐回了教室里。我觉得自己战无不胜，没有什么能降的了我，除了像突然挣脱的鸟儿般，对一切都感觉到陌生的恐惧。那时候天可真蓝啊，因为我不用低头盘算回家还要做什么作业。等到家长会专门为我设立单独模块的时候，我已经是个课上不专心听讲，作业不积极上交，考试不记得要写名字，字体也洒脱到认不出来（遗憾那时候我不认识怀素）……是个有数不尽缺点的坏孩子。可那段没心没肺的日子，竟也是我最快乐的时光。

那时我不晓得“加减乘除混合运算”有什么卵用，也意识不到它会成为我跌落数学深渊迈出的最初几步。刚进小学时，老师在课上提问问题却总要看似吃力的找同学起来回答之前（关键还不给我表现的机会），我会不由自主的大声喊出答案。等到有天早起穿衣，妈妈让我上课不要“抢头说话”的时候，我拿出当时特有的天真，一脸困惑的问道“妈妈，什么是抢头说话”；我妈告诉我的意思大概是，不要在老师没让你发言的时候在课堂上随便说话。后来我自然又因为这个原因挨过爸妈好几次批评，由此也渐渐的对课堂失去了所有的兴趣。

可能班主任怕我搅和了他的“热粥”吧，又加上他是一个教过我爸，有着几十年教龄的老教师，他一次又一次请我代为邀请我的家长参观他办公室都失败后，最终也还是碰面了。他们聊完后，他问我:“是不是觉得同桌影响了你，他上课不听讲，你也没法听，他不交作业，你也不想交？”我转念一想，现在的同桌我早就厌烦了的，与其承认自己的过错，还不如把锅扔给别人背，我就嗯嗯的点头。然后我就坐在了新同桌的旁边，像个需要帮助的破落户一样，被他提醒着记作业，交作业和补作业。

究竟我还是被学校偏爱着，跌跌撞撞后，我又遇到了好多同桌，有的我都忘记了曾经同桌过，有的也仍被深深的记得，有的成了我的女神，有的甚至想起来就厌恶着，虽然我认真的考虑过遇到余淮那样的男神同桌后还要学文，可惜我也没遇见过。等我再回头盘点那些年同过桌的他们后，有他小时候模样的影像总排在最靠前的位置，而连他是什么时候离开的，在我记忆里也越来越模糊了。大概那就是他离开前就给我的最后的印象吧。他告诉我他来自一个离这儿不远但也不算太近的地方，他讲的那件在放学回家的路上的怪事我也没来的及证实，他会主动的问我老师讲的需不需要再给我讲一遍，我还问过他手上的疤是怎么留下的……我们同桌的时间不长，且我终于能交上作业而不至于整日里被叫家长的日子却过的很快，等他突然消失在我的右手边，几天后连书本都被同学帮忙收拾走后，我就再也没有见过他。

偶然看到一段话“生命的确就像一场梦，无数的影像从眼前经过，然后消失了，永远不再回来，你不能确定是不是真正经历过某些事情”。我没有跟任何人证实过他的存在，因为害怕他真的只是某次梦里的幻想；又怕别人看似肯定的否认我的记忆，以至于连为数不多的，还记得的我也开始在怀疑中选择忘却。去年冬天，流感盛行的时候，校医务室里药品紧缺，拖着重感冒的我拎着一袋子板蓝根走回宿舍的路上，突然又想到了那些已经无法证实的过往，和那个自然没有被忘记的他。

感冒自然不是板蓝根治愈的，可孩童模样的他就此时常蹦跶在我将要模糊的记忆和偶尔的小情绪里。像个边缘人一样，我不知痛痒的过完了剩余的小学时光。老师已经认不出长成长腿的我，那还会记得那个聪明乖巧的他吗？总之远方一直都有个人在，即使见面互不相识，我也一直都好，如果他恰好过得不错，那么我定会更好。