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同理心
最近在一次培训课上学到一个重要的概念——同理心。简单来说，同理心就是理解对方的感受，并且向对方表达你的感受。
在亲子关系中，我觉得，同理心表现为两代人都能设身处地地从对方的角度看问题，像感受自己一样去感受对方的内心世界。能够从对方处境来体察他的思想行为，了解对方的内心感受。
在家庭教育中，父母与子女是在同理心的互动中来了解对方的。其中，如果父母要让孩子同理父母，首先父母要同理孩子。 现在我越来越发现，孩子到了五、六岁以后，好多方面和他小时候完全不一样了。你可能觉得，与孩子小的时候相比，他越来越不肯与父母合作了，越来越有自己的脾气了，越来越不“听话”了...... 其实，这种变化是孩子成长过程中的必然阶段。
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儿子今年刚满5岁，在5岁前，我觉得他大部分时候是满足传统意义上的“听话”的：不会独自去穿马路，不会太长时间看电视，不大玩我的手机，不会乱吃零食乱喝各种饮料，晚上睡觉白天起床都没有什么困难，有的时候批评他几句，他都会委屈地说：“爸爸，我错了，以后再也不......”
但这样的情况在今年有些变化。
同理孩子身上的变化
儿子从幼儿园放学后，家里每天给他一些小放松：满足他的愿望，让他看不超过一小时的动画片。以前，等我下班回到家，他一般就会主动关掉电视，和我一起玩。
前几天的一天下午，我下班回到家，儿子仍津津有味的看着动画片。等我收拾完毕后，让儿子关掉电视，可是他一直看着电视，头也没回，没有理我。我那天也刚好有点事情，心里不开心，然后遇上这种“顶撞”我的事情，我就直接把电视给关掉了。
儿子看到电视被关掉了，就准备去拿遥控器重新开，我立即拿起遥控器没让他开。在这种情况下，儿子猛的一下子大哭起来，那天我也不知道为什么怒了，大声对他说：“不许哭......”我就没有理儿子，只看见他一个人委屈地跑到沙发旁的角落里蜷曲着。
当时，看到这种情形，我的内心也很难受，有点后悔，不知道刚才为什么我发了那么大的火，可能把儿子给吓住了。
事后我对这件事情进行了分析：
一是我没有好好的同理儿子。
儿子那天所谓的“顶撞”我，我没有去深入观察他的“反常”行为背后的原因，也没有去关心他、询问他的想法以及做法，没有去理解他内心的感受。
如果我试着先问问儿子，“是不是今天的动画片你最喜欢？”或“是不是今天刚刚打开电视才看一会？”，如果用这种关心询问的语气与他沟通，进而去了解他“为什么所谓长时间看电视”的原因及感受，也许我不会那么做。
我贸然关掉电视，也没有观察他的表现、考虑儿子的感受，在儿子看来，这也许是对他的无礼；我夺走了他想要拿的遥控器，在他看来，更是类似于武力征服。
另外，我大声对儿子发怒，也是没有好好考虑他当时已经受伤的心情，我这样做无疑是雪上加霜。
二是我不该生气与发怒。其实，我平时没有什么脾气的，也很少在家里有怒气，孩子突然看到我这样的，也许真的害怕了。
另外，我不该把工作中或者其他场合中遇到的不愉快带到家里，更不要因为一点事情就带到儿子身上。
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这件事情也让我想到了前一段时间听过的樊登老师解读的一本书《正面管教》中的一个观点：我们在教育孩子时，要确保孩子感受到爱。
学会正面管教
书中谈到，我们传统上提倡的管教方法，其实是比较严厉的，有句话叫“慈母多败儿”，说的就是对孩子应该严厉，但这样的方法有一个很大的弊端，就是孩子常常理解不到家长严厉背后的爱。
正面管教之所以不提倡惩罚孩子，这就是一个重要的原因。惩罚在表面上暂时制止了错误行为，却指向了更多的负面情绪负面反应，那我们应该怎么做呢？正面管教有一个工具叫做“先连接再纠正”，还有许多类似的工具如“共情”“认同感受”，都是在强调，我们管教孩子的行为，背后是对孩子的关爱，这一点非常重要。
书中还谈到，常常有家长会说自己家的熊孩子反复犯错，说了很多遍还是不听，在面对这样的问题时，实际上第一步不是考虑怎么说，而是要先读懂孩子言行背后的信念，然后对症下药，孩子的不良行为其实都指向一个需求，就是寻求价值感和归属感。
回过头来反观自己，在上述事件中，我恰恰是没有让孩子感受到爱，没有同理孩子，以为靠严厉可以解决问题。
我感觉这本书中提出的很多有价值的观点，都可以用同理心技术去解读。
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这次培训课也给了我很深的思考:
在家庭教育中，面对一个活跃而充满自信、体验到自由独立的孩子，做父母的又怎样能要求他还像小的时候一样顺从听话呢？
所以说，家长与其一味要求孩子听话，还不如根据孩子的成长变化来调整自己的教育方式，以适应孩子的生理、心理的发展水平与需要。
同理孩子成长过程中所经历的一切，包括孩子的成就与错误，特别是错误。这件事情说起来容易，做起来其实难。
尝试着从孩子的立场来了解孩子，与孩子产生同样的感受和经验，这是一种教育能力。
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