作者 | 朱雪琴 幸福双翼资深导师
1 都是游戏惹的祸？
自从疫情之后，学生陆续复课后，关于孩子的悲剧一直不断。
就在5月份，又一个悲剧让人唏嘘不已：14岁女孩玩某个游戏，一个月期间，先后充值100多次，共计6万元。
父母发现银行账户余额不对之后，问孩子情况，孩子不敢承认，父母准备去报警时，孩子跳楼身亡。
每每发生这类悲剧，很多抗议游戏、要求禁止游戏的声音此起彼伏，也有很多人说“现在的孩子太脆弱了！生命教育太缺乏了！”
的确，游戏因为深谙人类心理规律，轻松俘获无数孩子包括不少成人的心，如何更好的进行游戏市场的把控和管理，是需要的。
的确，孩子们的内心抗压力、对生命价值的认知能力提升，也是需要的。
不过，对于大众来说，这个悲剧让人一声叹息之后，大家的日子继续，但对于女孩的父母来说，哪怕游戏公司退钱，也无法挽回孩子的生命。
很多细节，值得思考。
当一个孩子一个月里，有100多次通过父母的账户给游戏充值，且一直没被发现，这说明什么？
父母对孩子的关注，真的够吗？如果连银行卡扣款信息出现100多次，都不曾留意，孩子内心更隐蔽的状况，又怎么谈得上关注和引导呢？
有人说，游戏都是祸害，要法律禁止。
但提出这个建议的人，可能忘了：即便没有游戏，内心空虚、没有价值感的人，还会找到其他沉迷对象。比如，小说成瘾，比如购物成瘾等。
游戏只是万千成瘾物品中的一个，因为智能手机的普及，游戏借着便利性普及到无数成人和孩子身上而已。
如果不找到根源，仅仅从外界物品禁止，悲剧总会反复发生。
2 那个“乖”孩子怎么了？
在这个悲剧上，以下情况值得思考：
108次充值，共计6万，如此频繁的操作，为何没有引起父母的关注？
悲剧发生后，父母说孩子平时很乖，发现后认为是诈骗，父母眼里的“乖孩子”，内心付出的代价是什么？
父母跟自己认为的“乖孩子”，情感连接充分吗？
现在做父母，真心不容易：既要赚钱养家，给孩子更好的经济基础，也要关注孩子的心理状态，进行引导。
遗憾的是，现在大部分父母都在努力给孩子更好的经济基础，却对孩子的情感情绪、心理状态的关注度，依然需要提高。
尤其是面对家里那个看起来很“乖”的孩子，学习主动，听话顺从，从不给父母添麻烦，做父母的就更容易有一种错觉：孩子很好，不用操心。
但很多表面的“乖”孩子，都在努力压抑自己的真实感受，扮演成父母喜欢的样子，相比那些看起来叛逆却很真实的“坏”孩子，这些“乖”孩子的内心自我破碎、更加脆弱。
一边是自我长期被压抑的痛苦，另一边又是渴望讨父母欢心的努力，内外冲突之下，“乖”孩子的生命价值感不知不觉中被严重催减。
这个14岁的、父母眼里的“乖”孩子，面对一款游戏如此沉迷，背后是孩子空虚的自我、没有灵魂的生命的救赎之路。
她或许以为，不断充值，不断在游戏中购买各种装备，就可以填满自己空着的心，却发现越填越空，直到被父母发现后，她努力扮演父母喜欢的“乖”孩子的形象剧烈崩塌，引发她心底的恐慌和内疚：
如果父母发现我不是那么乖，不是那么好，他们还喜欢吗？
我怎么可以做出这样的事，这太不乖，太不对了！
父母都不喜欢我了，我还有什么活着的价值？
那个偷偷通过游戏来填满自己内心的女孩，又不得不面对“我不再是父母眼里的好孩子”的崩塌，内疚和绝望之中，她给妈妈发了一条信息，就纵身一跃。
那一跃，有多少绝望、恐惧，都是对“我做了错事，不再配得上你们的爱”的绝望和恐惧。
当孩子形成一个信念“我只有做对了，做好了，才配得上得到父母的爱”时，一旦发现自己没有按照父母预期的去做，甚至还做出出格的行为时，这种绝望和恐惧，就不难理解了。
所以，当我们说孩子缺少生命教育时，真正缺的是什么呢？
3 生命教育的真正含义
生命教育如此重要，那么到底什么是生命教育呢？
关于生命教育，一般的定义是：
从最根本的意义来说，生命教育乃是一种全人教育，它涵盖了人从出生到死亡的整个过程，和这一过程中所涉及到的各个方面，既关乎人的生存与生活，也关乎人的成长与发展，更关乎人的本性与价值。
生命教育的核心目标在于，通过生命管理，让每一个人都成为“我自己”，都能最终实现“我之为我”的生命价值，即把生命中的爱和亮点全部展现出来，为社会、为人间焕发出自己独有的美丽光彩。
这里面有两个关键词。
关键词1：是一个关乎生命全过程的教育。
就是说，我们给孩子的生命教育，并不是遇到什么事情时，才告诉孩子要爱护自己，爱护生命，而是日常生活的点滴中，都要传递出生命珍贵、生命无价的信息。
关键词2：最终实现“我之为我”的生命价值。
“我之为我”，简单来说就是实现自我价值，活出自我独立的精神，不为外界评价而活，而为真实的自己而活。
两个关键词是相互关联的：只有当一个人的成长过程中，不断感受到生命的价值和美好，也被鼓励活出自己，他才可能有勇气活出自我，而非为别人的期望而活。
遗憾的是，我们太多父母都希望孩子活成我们觉得对的、好的样子，而不允许孩子真实的活着。
孩子年幼的时候，想自己吃饭，这是孩子自我掌控的重要发育过程，却被嫌弃吃得脏，吃得少，不行，喂饭！
孩子长大了，跟伙伴冲突回家哭了，这是孩子真实的情绪表达，却被嫌弃软弱：你就不能出息点？
孩子进入青春期，想要更多自我决定的空间，却被指责：不听话，以后只能去捡破烂了！
从小到大，如果孩子每一次自我尝试、情绪表达和独立争取的时候，得到都是“你不行”“你不好”或者“你只有这样我们才喜欢”的反馈，孩子内心的充盈和自我价值，又从何谈起？
4别让孩子活成“提线木偶”
顶着一个虚无的壳儿活着，这才有了游戏沉迷、购物沉迷、其他沉迷发生的可能。
一个内心坚定，无论发生什么，自己都被爱被支持的孩子，哪怕犯错也敢于面对，积极寻求支持，想办法解决问题，而不是绝望恐惧之下，轻生了之。
如果孩子对父母无条件的爱自己坚信不疑，哪怕遇到再大的问题，也都敢于直面真相，而不是掩饰逃避。
所以，最好的生命教育是——从小就给孩子无条件的爱，让孩子心底坚信，无论发生什么，我都是被爱的。
有了这份坚定被爱的信念打底，遇到问题，我们陪伴孩子一起面对、想解决办法，孩子一次次的犯错，就是一次次成长的机会。
曾经有一位妈妈，焦虑地说起已经上初中的儿子的情况。
每天从早上起床开始，她就要反复的、多次的催促孩子：
起床了！
吃早餐了！
别发呆了！
要迟到了！
妈妈说：“几乎每一个动作都要我说无数次，而他好像灵魂出窍一样，吃早餐能吃着吃着发呆，换个鞋也能换到一半发呆。为什么我感觉时间在他那里都是不存在的？”
为什么呢？
我问妈妈：“一个已经十几岁的初中生，如果你不叫他起床，不催他吃饭，不催他出门，你能做到吗？”
妈妈说：“那怎么可能？我催他他还这样，我要不催，他岂不是更严重？”
再细问之后才发现，每天催催催的模式，从孩子幼年时就已经开始。
试想，一个从小成长在妈妈催促催之下的孩子，他有自己感受的机会吗？有自己体验的空间吗？有自我探索的可能吗？
孩子还没感受到什么叫快慢，妈妈已经急吼吼帮他穿好鞋，再抱怨一句：“怎么总是慢吞吞的？”
孩子还没体验过什么叫迟到，妈妈已经耳提面命地催到他出门，再抱怨一句：“为什么总要我操心？”
我坦诚告诉这位妈妈：
“孩子放空自己，拖延时间，是无声的反抗，反抗你一直以来无孔不入的控制。
你看似为了孩子好的催促，其实内在是不信任、不放手的控制。
你希望孩子一直按照你的节奏去做，却从来没有看到眼前真实的孩子。
孩子只有通过拖拉这种无声的抗议，引发你的焦虑，证明自己还是有能力按照自己的意愿活着的。”
妈妈很惊讶，从来没想过自己竟然是孩子拖拉的“元凶”。
最后，我给妈妈的建议是，如果真的不想孩子以后活成“提线木偶”，再难也要学会守住自己的界线，不去越孩子的界线，允许孩子有迟到的体验，允许孩子有做不到的时候。
我们真正要做的是——
当孩子迟到被批评不开心时，关心孩子：看起来你不太开心，需要妈妈做些什么？
当孩子学习遇到挑战，想通过游戏逃避时，问问孩子：关于学习，需要妈妈支持什么？
当孩子人际遇到压力，及时关注孩子的状态，主动支持：你跟朋友闹矛盾了，妈妈能帮忙做些什么？
当我们给够信任，给够情绪的关怀，孩子才有机会、有信心去发展和探索自己，才会活出“我之为我”的生命状态。
也才会在错误发生后，有敢于面对和坦承的底气。
看过无数家庭悲剧，也见证过无数家庭从深渊绝望走向温暖幸福，其中最核心的两个因素就是：亲情连接是否充足？带着爱的信任和放手是否充足？
充足了，再大的深渊绝望，都有峰回路转、柳暗花明的希望。
不足够时，再多焦虑抱怨，寻找再多外在的“替罪羊”（游戏或其他），都无济于事。
看清楚教育的本质所在，清晰孩子真正需要的爱，并努力行动和做到，很多弯路和悲剧都有可能避免。
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