清明节，我仰望星空

清明，人生能得几清明？在这日子，怀念与伤感都不必担心被人发现或进行无谓的劝告。想起一位大学老师怀念她父亲的诗了——《七月半，我接父亲回来》，有些句子，读着读着就会心痛。

“七月半，

我相信父亲会回来。

他起身赶路

踏着凉凉的露水

他身体那么轻……”

      他身体那么轻，唉，父亲，他曾经那么伟岸！可当灵魂抽离时，他只能轻飘飘地去了。走时，他还看了看他的孩子，故意放慢、放重了脚步，算是最后的告别。他走的那一刻，脸上带着安详的笑容，不知是因为摆脱了病痛的折磨，还是孩子们有了着落，总之他在人世间的使命已完成了。走之前他经历过无法言说的痛苦，他不说，怕孩子们承受不起。他只是忍不住喃喃自语:“我走了，你们怎么办呢？怎么办呢！”

        怎么办呢？！这简直是天大的难题，我从来没有想过，也不敢想。他是我的天呀，天是无所不能的，怎么可能会塌下来？当那一刻来临时，悲愤、无力、绝望、解脱一齐砸向了我，我的世界黑了。那几天，我处于极度混沌状态，悲伤得不能自抑，眼泪时不时会泛滥。同时，想起父亲的解脱，我感到一阵轻松，居然还能笑出来。理智告诉我，我不能笑。呵，我就要狂笑。这个世界，到底怎么了？我要得到点温暖，还得以父亲被病痛折磨作为代价，让他痛苦地活着？上天，你是如此不公，我恨透了你！罢了，又有何用？那段时间，世界，依然是天旋地转，不再正常运转。我的神经，也总是少了点什么。然而，我不能总是悲伤……

        那都过去了，过去了吗？父亲，你可知道，好多话，我从不曾对你说起。我最初、最温暖的记忆，便是我两三岁时，一个漆黑的夜晚，我们从外面玩了个尽兴回来，你抱着我穿廊过巷，我在你的臂弯里摇晃着。漆黑的夜晚，我本有点害怕，不仅怕黑，还怕自己的脑袋磕着墙。很快，我就知道，你的臂弯是那么安全，那么温暖，我一点儿也不用怕。我甚至希望时间停止，就那么永远摇下去，我永远那么快乐幸福，不必有任何的忧虑。那种温暖的感觉，你知道吗？在你走后，陪我度过了多少无助的夜晚，温暖，光亮，唯一的，永不灭。在我躲被子里肆意放任情绪时，这种温暖也不曾离开过我。

        我永远也忘不了，有一次头晕时，你明白我的欲言又止，看到我眼泪掉下来的那一瞬间，轻轻地责备了一句“你个傻丫头”，就那一个眼神，这一句话，足以让我回味终身。让我一直记得，我，是你的宝贝，我曾经，被人那么珍视过。我更忘不了，你对别人说起我时，眼睛里掩饰不了的骄傲，啊，那更是我的骄傲！父亲，还记得我们一起插秧的时候吗？我问你，为什么布谷鸟会那么叫呀？你说，那是因为它们在说，包里包谷，各恰各个……虽然我不懂，但你的解释，我就是爱听。我爱听你讲故事，还特别怀念我们一家人一起围着火炉打扑克的场景，多么温馨，哪种场景都比不上它。我已不能再回忆了，眼泪出来捣乱了。

        我知道，你时常处于无助和痛苦中，因为贫穷，因为病魔。这一点，我在很小的时候就明白了。可你终究没有等到我长大，没能等到我为你分忧解难，即使我力量有限，我也会努力去做的啊！不知你的灵魂已飘到哪儿了？是否会经常回来看看我们姐弟。过去了这么多年，父亲，你的面容已渐渐模糊，我好害怕，哪天会不记得你的模样。但，我又不担心，因为，你永远在我心里。你一直，都在最重要的地方。

        清明节，我望着星空，父亲，那么多星星，我假装每一颗都是你，因为，都那么亮啊。

清明节，我仰望星空