今天傍晚时分，与小我一岁的师兄讨论要不要给老师说自己想去参加中科院地理所客座研究生时，他自然是极力反对我去找老师，因为他觉得他太了解我们老师了，肯定不会答应，甚至有师生失和的可能。当时我觉得不耐烦了，心想你总觉得你是最了解老师的，不一定吧。而且那一刻内心里那股子蛮劲又上来了，又像过往一样言不过脑地说了句狠话“大不了闹翻”。当时他似乎再也无法忍受我这种言语，便说道：“你说话就像放屁一样，之前你说大不了不毕业，那你现在在这里干嘛，还在这里干耗着干嘛。比我大一岁，却像小孩一样老说极端的话。。。"我当时听了无言以对，甚至内心里极为惭愧，他那句话就像一把刀子一样直插我内心的痛处，直到现在一想起来，内心仍然无法平静，既对其过于直白的言语感到气愤，又不得不承认他说的是对的，内心是多么的羞愧，恨不得找个地缝立马钻进去再也不出来。我也总是如此，别人不经意的一句话总能像针一样正好戳到我的痛处。没办法，痛处太多了。
确实如小师兄所言，我总是说一些没用的屁话。
很多狠话在自己眼里是自身强硬、洒脱、不在乎的表现，而事实上在别人眼里却是屁话。极端的话、狠话谁都会说、谁都敢说，但是你真正做吗？比如，我曾不止一次给他们说，如果和老师或者其他人发生矛盾，我可能会动刀子，可能会捅死对方。甚至还把自己少年时，在一发小家里，因一件小事发生争吵，而冲到他家厨房直接拿菜刀架在了他的脖子上这件往事来证明自己的狠。我以为听者会感到惊讶，可他们听了之后，有的却冷冷的问“你砍下去了吗”，“没有”，”那不就完了“。有的说“拿刀子？真是太好笑了，为了这么一件事，把自己的一生都搭进去了，值不值当的啊？”。也有的就一直拿这件事来给我的添堵。从他们的言语中，我才知道我以为我很强硬，对不良老师或其他人会以自身的方式加以抗争，可是事实上在别人眼里这种言行既无知又愚蠢，更是极不成熟的表现。他们也因为会认为我就是一个老说狠话、易走极端的莽夫，说了狠话又不敢做的懦夫，就算是有胆子去实践自己所谓的狠，真得去以刀相向，那我就是天底下最傻的傻子，为了区区一个或一件与整个人生前途比起来微不足道的人或事而走极端，是极不理智更是极不负责的表现。
曾几何时，我一直在追求成熟，可是我本将心向明月，奈何明月照沟渠：我从未做到过成熟。有时我以为在自制力上成熟一点了，可是无情的现实总会将我打落到谷底，我还差得太远。我向往成熟，渴望有一天能真正成熟起来。也许我内心里并不知道何谓成熟，可能成熟的定义有很多种，含义也很宽泛，不一定是一种形式。我现在并不追求那种懂得人情世故的圆滑的成熟，而更多的是希望自己能够管好自己，稳重、不急躁、不走极端，不再说极端的话，更不去极端地想事情。如果能做到这几点，我想我算是成功的了，起码突破了自己。人最大的敌人确实是自己，可是能战胜自己的又有几人？漫漫成熟路，何时是尽头，也许根本没有尽头，只有不断更正与克服。
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