恋爱是两个人的事情，婚姻两个家庭的事情。很幸运我谈一次恋爱就结婚。他我是初恋，一个木讷又老实的男人。恋爱的时候话不多，不会哄人，不会吵架。一个实在在的人，没有那么多花花肠子。让人感觉很踏实，适合过日子。一起携手走过六年，步入婚姻的礼堂。婚后的二人世界，甜蜜而简单。
婚后第二年，女儿的诞生，我还沉浸喜悦中，婆婆一盆冷水把我浇醒，对刚出产房的我说“生女儿，我们家不要，跟你们家姓”。坐我月子期间，婆家对我不仅有语言上侮辱，精神上的折磨。……。不想太多言语上指责，伤痛已造成，我想做学会抚平伤口。而我的老公选择沉默，8年来那一刻，我终于看清楚他庐山真面目，原来他是那么的孝顺。就算他妈妈千般不是，在他心里也是妈妈她最亲近的。我在心里什么都不是。人生最大悲哀莫过于心死。没有期待，就没有失望。日子也不因为悲伤难过，而停止。拖心身疲惫的躯壳继续前行，每天浑浑噩噩的过日子。出月子我就坚定我离婚的念头，我内心的独白，一个经济独立，精神独立的女人。就算离开你我的世界依然精彩。我何必求全的伺候一家子了。我和老公提出离婚，他不同意。而我 没有惊喜，内心没有一点波澜。很想说伤人的话，但忍着不说，多年的教养，我把想说的话咽回去(连妻女都保护不了，你什么理由不同意)。我说为给一个理由。他的理由是:我们一家三口过日子，与他人无关。那一刻，我更愤怒。你妈虐我的时候，你去哪里了。我不反抗、不因为我有错，而是因为我爱你，所以我爱屋及乌。包容那么奇葩的婆婆，我现在不爱了，我想要自由。我想要活出我的精彩。(8年来，我第一次争吵，最大冲突)。曾经我伟岸的男神，在我心里那么可笑。我只想逃，逃离这个没有温度的地方，因为母乳喂养，我不敢哭，不敢生气，我怕的情绪影响到女儿。努力的做自我调整，连月子中都做线上心里咨询。在这灰暗的日子，我的精神支柱，刚出生的女儿。
因为女儿，我努力找各种方法平静自己的情绪。就像《奇葩说》颜如晶说过，父母是孩子前半生唯一的观众，孩子父母后半生最唯一的观众。我想用自己的实际行动告诉女儿，婚姻生活难免磕磕碰碰，甚至头破血流。我愿意尽最大努力去修复我和你爸爸的关系，至少我努力了，不给自己留遗憾。还一个的当初的信念“选一城，折一人，终一生。”一个次又一次的给自己做心里建设，多看看他好的优点，来抚平受伤的心灵。
婚后我领悟一个血淋淋的经验，爱与被爱都不如经营婚姻的幸福指数高。嫁给爱情的我，过着一地鸡毛，伤透了心。柴米油盐，酱醋茶。慢慢的耗光你们的爱情，让你暗自伤神。从恋爱到步入婚姻一个跨越。你需要成长，需要改变调，整心态。经营好婚姻。降低期待值，才让婚姻有着意想不到的惊喜。我试着理解婆婆，重男轻女，思想根深蒂固，改变她太难。一个缺爱的老公，他极度渴望爱，他不敢妈妈正面冲突。写到这里我很心疼自己，觉自己眼光不好。但我想着继续我的婚姻，我想给女儿幸福的原生家庭。打碎牙往肚子咽。老公很爱女儿，我们一个共同的心愿，给孩子们一个幸福的原生家庭。我们一起克服很多困难，婆婆还一样我行我素，我把婆婆当客户，我需要拿下这个客户，想着各种方法维持好关系，慢慢的我们婆媳关系改善了，我不需要老公来维护我，我足够强大，我可以自己处理很多事情。对自己够狠，才能一地鸡毛的婚姻中走一条所以我的路。
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