文/尖耳朵爱吃肉

曾经听过一个说法，孩子最终会变成父母的样子。

年少时嫌弃妈妈的臃肿和市侩，终于有一天，在和伴侣的争吵中，发现原来自己也是那样的人。小时候厌恶爸爸的暴躁和冷漠，终于有一天，自己也以同样的方式对待爱的人。

哭泣、嘶吼、互相指责谩骂，童年的阴影从我们父辈身上传递下来。一句“你跟你妈/爸一样！”，不知揭开多少人的伤疤。最为恐惧的是，好像我们受到了诅咒，越是尽力避免，却在亲密关系中一再重演父辈争吵的场景，好像成了摆脱不了的命运。

然而好消息是，这样糟糕的沟通方式既然是习得的，就有办法习得新的、好的沟通方式。换句话说，“魔咒”并不是不是不可以打破的，我们有无限的潜能去改写自己的命运。

藏在言语中的陷阱

既然要说良好的沟通方式，就先要定性在亲密关系中，什么是不好的沟通方式。沟通的目的主要是使对方理解我们的想法，不能达到了这个目的，就是不好的沟通。快来看看藏在言语中的，都有哪些陷阱吧。

回想小时候看父母吵架的情形，比较常见的模板就是，“今天你做了某某事很糟糕”，对方反唇相讥“还说我，上次你妈来你……”，“你每次都挑我妈的错，你总是……”。我们发现吵架的原因通常是一件小事，但是往往吵到最后双方的焦点发生了转移。

这是典型的“东拉西扯式”沟通，你说你的我说我的，没办法抓住重点，最终越扯越远。这要搁小学，绝对是会被语文老师教育的，可惜的是当年做了那么多“把握中心思想”的作文题，却没能学会应用在生活中，好好说话。

也许你会说，“我不是故意想这样的，只是说着说着就……”。是的，有时候我们会控制不住自己，打断对方的说话。都知道打断是不礼貌的，可是为什么我们还是会做出这样的举动？一个原因是，我们以为我们已经完全弄明白对方要说什么了，因此在心里替对方说完了他的话，然后就理所当然的接下去了。

仔细想一想，你真的弄懂了对方的意思吗？即使是最为熟悉的伴侣，有着各种各样的默契，也没有办法每一次都想到一起去。当你觉得你完全知道对方的想法和要说的话时，你可能已经陷入了一种过度自信中，你使用了“读心术”，却没有倾听对方。

打断别人的另外一个原因是，我们觉得受到了“攻击”，所以我们“还击”回去。我们可以发现，在一段不畅通的对话中，经常是“对人不对事”的。明明只是忘记洗碗，可我们张口就是“你怎么这么懒”，对一件事的不满被转移到对这个人的不满上。一个充满恶意的标签被贴在身上，对方当然会觉得受到了攻击。继而双方的谈话变成一种互相攻击。

东拉西扯，打断对方，不愿倾听，攻击性措辞，都会带来不好的沟通。

打破沟通魔咒

在我们成长的过程中，通过一次次有意识无意识的对话练习，我们逐渐形成了我们的沟通风格。即使改变很难，但只要刻意练习，我们还是可以习得新的沟通风格。

首先我们需要明白，愤怒时我们很容易把宣泄带进沟通，导致沟通的失效。所以首先需要平静下来，当你确信自己不会失控，在进行沟通。当你开始就这件事讨论时，最好使用“行为描述”的措辞，正确的行为描述通常是客观的，具有针对性而不是普遍性的。

举个例子，当你被伴侣打断时，你很愤怒，因此你很可能会说“你总是打断我，从来不让我把话说完”。这句话中，“总是”和“从来”两个词代表的事普遍的，一贯的特性，表示“你具有这样的特性，你是这样一个人”。于是言语就变得有攻击性了。

这里介绍正确的做法，我们使用XYZ公式进行表述。这个公式并不难，它代表着，当你在Y情况下做X事时，我感到Z。回到刚刚的例子，我们用XYZ公式表示为，“当我说话时，你打断我，我感到不开心”。把重心放在“我的感受”上，可以避免我们做出“对你定性”的事。

然而在实践时，我们常常会发现“完全控制不住自己”，于是酝酿好的一肚子话在对方张口的一瞬间忘得一干二净，从前那些不耐烦、破口大骂卷土重来，精心做的努力忘得一干二净。

其实很多时候我们吵架，并不是因为我们想吵，而是因为我们想让对方听到自己的声音，明白自己的感受。如果对方表示抗拒，我们的愿望没有得到实现，于是在接下来的几天，我们会反复就着这个问题争吵。这也是为什么一吵架就会“翻旧账”的原因——几年、几十年前的愤怒和委屈没有被倾听到，它依旧在寻找一个宣泄口。

我们需要人陪伴，是因为我们有亲密的需求，我们需要被理解被肯定被抚慰。这也是当初选择和伴侣在一起的原因。对你的伴侣而言，也是一样。彼此都需要被理解，然而彼此又都积攒了太多的愤怒和委屈，于是每个人都开始表达抗拒攻击。

然而要想关系继续发展，总得有一个人先放下怨恨，主动去肯定和理解对方——我希望，那个人是你。打破魔咒这件事，你不能期待事情会自己变好，你得主动出击。冰冻三尺非一日之寒，同样的，化解坚冰也不是一天两天的事。但是如果你想反复重演你爸你妈吵架的样子，并且这样过一辈子或者就此掰了，大可以不作出任何一点努力。

总结一下，要想避免重复父辈的沟通魔咒，我们需要在沟通前先平复心情，然后不带主观色彩向伴侣描述行为（XYZ公式是一个好用的模式），随时理解随时倾听，不断尊重和肯定伴侣。道理终究是纸面上的道理，只有践行出来，才是过好这一生的利器。