我今年二十出头，觉得自己忙，茫，盲。

读过王小波的人大概会知道这么一段话：

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

这段话出自《黄金时代》，再次阅读到它是在今天，距离我的21岁还有68个日夜，一阵无力涌上心头。可能我并没有王小波如此饱满丰沛的青春感受，并不觉得自己生猛无比，也没有觉得浑身有使不完的劲儿，熬了几天夜之后像个乏绵羊，对变成天上的云没什么兴趣，身边也没有恋人，只剩下吃可以勉强解救我。

人人都把二十出头讲得那般美好，我满怀热烈赶路而来，只为看一眼鲜花满地，朝霞遍野，却有些失望：这样的生活，和我之前想得不太一样啊，二十出头的年岁，真是如此尴尬的境地：要自由，没有完全的自由，要梦想，却现实却拖住脚踝，要爱情，喜欢的人却不喜欢自己，要刺激，却开始有了顾虑。

朋友喊着出去刷夜，第一反应不是“好啊走啊”，而是“算了太伤身体了熬不起。”

二十多岁的人初次直面现实，变得有些小气起来，对于勇气也斤斤计较了，怕挥霍多了收不回来了。不敢再那么天马行空，至少要伸一只脚下来探探路了。

不敢把未来想得太小，心有不甘。

不敢把未来想得太大，怕有失望。

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那天和一群年纪相仿的学长学姐讨论idea,说到“做回自己”这个话题。滔滔不绝了半天忽然意识到一件很可怕的事情：我们都不知道真正的自己应该是怎样的。

就像靶子是有了，红心没有，怎么扎都得不到十分。表盘有了，没有刻度，无论怎么转，都对准不了时间。

这才发现，我们喊了很多年的空口号，沉浸在那种自以为是的酣畅淋漓中，高举旗帜“不愿向任何人妥协”，却发现，是没妥协于谁，却归根结底也没做回自己。

有一期“飞鸟与岛”里维安让大家用三个词概括一下自己近来的生活状态，没想到大部分人负能量爆棚，我看了所有的留言，总结成三个同音字：“忙”“盲”“茫”。

学校告诉我们要做三好学生，我们却不小心失足成为了三máng青年。

这三个字，大概概括了对当下很多与我同龄的年轻人比较贴切的生活状态。

每天很忙碌，忙着看各种各样的书，参加各种各样的活动，忙着交朋友，又忙着要独处做自己的事情，报名了什么课程，又要赶一个又一个的话剧。

也不知道自己为什么这么忙，大概是想和其他人不一样吧，我喜欢什么，我想要什么，其实我也说不清楚，不过，就是不想和别人落下吧，

大部分时间很迷茫，明明已经有一大堆事情要做了，却还是在心里念叨着我对于未来很迷茫啊，我不知道要怎么做。

偶尔很盲目，看到别人在做什么，就也跟着去了，没有考虑好这件事情是否对自己真的那么有意义，盲目的决定，下判断。

不知道该从哪里去苛责，很多人把这些不幸福归结于自己想要的和外界所给的不匹配：比如读着不喜欢的专业，做着不满意的工作，想要的很多，能做成的很少。

我觉得教育的矛盾在于，我们都是先选择，后体验。在最开始的时候我们并不知道自己喜欢什么，却要用大学四年或者之后更长的岁月去为十八岁的决定负责。

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二十左右的年纪，明明没有什么需要担心的啊，爸妈还会给你生活费，满脸的胶原蛋白，没有房贷，不用供车，用不着考虑养老和宝宝。

我们的实际负担很轻，心理负担却很重。

我亲身经历过一种很难受的恶性循环：因为看到别人很优秀，所以自己也想要优秀，于是让自己做了很多事情，并且想每一件都做好，可总有几件不会如愿，于是就往自己身上累了更多的包袱用来弥补没做好的那几件，这样下去，身体越来越累，心却越来越没有安全感。累在身上的任务越来越多，能完成得好的却越来越少。

那段时间，心力交瘁，我开始问自己造成这一切的原因是什么。

我一直在怀疑自己的能力，计算着如何让这已经酸疼的肩膀承受更多的重量，却忘记去思索，我往身上累积的这些包袱，究竟是不是我想要的？

我开始发现我的问题：对于自身定位的缺失和与周围人过多的比较。

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越是忙的时候，越要停下来想想自己是不是为自己而忙。

还是因为要忙着赶上其他人，因为周围的人太优秀了，他们的存在时刻煽动着我们的焦虑情绪，给我们营造了一种如果不敢上他们，就会被“优秀”拒之门外的可怕后果。

优秀成为了一种模板。成了一种刻板印象。我们还拼命追逐，把别人的模子往自己身上套。

我觉得我周围的人，优秀的出众的有很多，有趣的，内在丰富而浪漫的却很少。

越是茫的时候，越是不要东张西望，专注做好手头的事情。

你只要把你现在脚下的路踏踏实实地走好就行了。没有动力的时候，看看天空，看看其他奔跑的人，大部分时间，还是看着脚下好了，迷茫之于青年人，就如同空气之于人类，确确实实逃不掉，离开了反而会不自在甚至死掉。

越是盲的时候，越是不要快速做决定。

不要被其他人的努力乱了阵脚，脑子一热就开始往别人的主场扑过去，转而发现自己并适合。

我想说的是，你所处的那种“心理困境”其实适用于每一个和你年纪差不多的人，只不过很多人很早就懂得如何掩饰那种不安和焦虑，把自己包装得从容又不迫。无关好坏，我们都一样。

那些所谓的迷茫和不安，有时候只是拿来感动自己的，为了日后回想起这青春的尾巴，还会感动得热泪盈眶。

有一天你会发现，那些什么组织竞选失败了，奖学金没评上，喜欢的人不喜欢你，都不是什么大事情。

你之所以很难过，是因为，目前的你只看到这么多东西而已。

然而生活的进度条是没有暂停键的。更没有所谓的快进和后退，你除了踩着这个节点向前，还能怎么样呢？

这些当下看起来天大的事情在一年之后，五年之后，十年之后会随着时间的比例尺渐渐缩小为一个点，小到你都不再想的起来。

可能自己并没有意识到什么，就是在自己选的那条看起来很难的路上摸爬滚打，走啊跑啊哪怕哭着也不能停下来。忽然发现自己已经跑出了那些时光里的迷茫，盲目，也脱离了曾经的忙碌。

这一年，成长了很多！

我今年二十出头，觉得自己忙，茫，盲。