我的一个好朋友叫达哥，我选择去北京生活的那年，他进入了家乡的一间还不错的银行工作。那年我们刚毕业。
到现在我已经换了若干份工作，在北京搬了4次家，终于做上了和体育相关的事情，可能会每个月回家看看，和达哥们聚上几个小时。达哥住在市中心的老房子里，每天开车往返于银行和从初中起就住在那里的家，偶尔和爸妈吃晚饭饭，带女朋友去兜风，问我什么时候再回来耍。
每次见面，我都喜欢避重就轻的讲讲我的生活，不自觉的吹几句牛逼和一些认定他们未曾听过的新想法，再花百分之三十的精力，听他抱怨一下银行日益增长的指标压力，并且对我到另一个城市发展的做一番推心置腹的批评。批评到位后，总会加一句“回来吧，别扛着了，你在那过的能叫生活么”。我很享受这个环节，因为达哥越劝我，我越觉得自己做了正确的决定，然后巧妙的流露出一种特立独行的骄傲感。“你这就是不孝”，这是达哥每次的结束语。
可以自信并表示骄傲，因为我觉得选择了更有可能性的生活。我知道留在家乡要面对的是不变的圈子，缺少成长的日子，还有几乎定了型的，狭窄的对理解世界的方式。所以，我去北京，等待未来有一天一切发生质变。
上周我在 vegas 办了婚礼，顺便回到学校住了几天。我俩在俄亥俄州一个小村里的大学相识，那是将近 10 年前。当时烦死了村里生活，因为感受到极大的无聊，我们盼着能去到一个充满变化，充满机会的城市生活，然后一起去了北京。这次回来，我有种奇怪的复杂感觉。我们开车走过校园的每个建筑，走过每片草坪，第一次觉得它们这么漂亮。我反复确认，这不是因为怀念，因为一切都像是新的。我看到了更多的色彩，更多的细节，感受到了属于这里的节奏，这些我之前从来都不曾有的感觉，让我好像明白了一些什么。
那大概是，我从没真正和这个城市同步过，四年来一直都没有。我在想着未来的生活，以及我终有一天要变成的样子，未来会认识谁，会擅长做些什么。这是什么？这不就是我每天期盼的质变吗？想到这里，一股厌烦感迎面袭来，让我感到不安。
我想，现在的生活里，我是不是也忽略了很多美好，很多细节？答案很明显。我推脱掉此刻的很多事情，等那个质变到来。等它来了，我就可以投入到生活中，开始关注被我忽略掉的事情。
“回来吧，别扛着了，你在那过的能叫生活么”
这句话突然有了意义，它好像在说：别绷着了，你老是等一个彼岸到来，你这样不叫生活，快回到现在吧。那个彼岸，是有一天面对问题的游刃有余，是去除了困惑和焦虑的自信，那一刻起，世界肯定了我，我也肯定了自己。因此我断定，这就是我首次感到厌烦的原因。因为我早就知道，这个世界上没有彼岸。
既然彼岸不存在，我可能错过的，竟然远大于在某天终将得到的，至少是我认为的会得到的，且这一切无法被验证。因为，并没有彼岸。
我急急忙忙告诉自己，要尽可能回到此刻的生活中来。当我仔细看过组成自己生活的每个元素，我竟然没有回村里时的那份感觉。绝大多数的事情，并不像那些建筑、绿地还有河流那样，突然变得极有召唤力。我想下次吧，我们说说这些生活中的事情。
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