不用刻意查,新闻、广告甚至朋友圈都在好久前就已经在不厌其烦的高速你了,2月14号,情人节哦~
先祝你们那些有情的人儿终成眷属。
我没有过过2月14号的情人节,一次也没有。可能过过七夕,不过我也忘了收到过礼物没。应该是有的吧,前任不至于那样对我。想想也可怜吧,好久好久没有收到过礼物,所以就特别想收礼物。各种不管合适不合适的节日都明目张胆的跟人要,虽然要了也是白要,受尽冷嘲热讽才也不见得有。
记得以前啊,矿泉水瓶是拧不开的,鞋带开了是弯不下腰的,稍微高点的东西是够不着的,性子是可以随便使的,委屈是随时都会来的。现在呢?矿泉水瓶一次拧不开就两次,两次不行就三次,反正没有人帮你打开。鞋带开了,懒得系就等着被绊倒吧。稍微高点的东西,够不着就跳起来,跳也不行就拿个凳子呗。随便不敢使性子,甚至说话前得掂量几番。委屈了,咱先忍着吧,谁有时间听你的?
不知道你有没有听着一首歌突然泪流满面的时候,我有。当时以为生活已经给足了我考验,现在想想也是天真。生活啊,从来没有最难,只有更难。失恋阴影的弥漫,初入社会的不安,失去多年好友的难过,这些在发生的时候没有刺痛我,但在一个人安静的下午,所有隐藏的情绪随着《听海》的旋律开始涌上心头。从开始不由自主的默默抽泣,然后开始哭出声音,到放声痛哭,到最后觉得难以呼吸。阴沉的天气像一块黑布,蒙住了我的眼,蒙住了我的心,没有出口。总有一段日子觉得天都塌了,觉得日子千篇一律得没有尽头。
我开始是被日子推着向前的。心情再不好,总得生活,没功夫瞎矫情。时间久了,我就开始讨厌每天都是这样状态的自己。心里向往远方,可总将自己困在原地。慢慢地,对自己的失望值已经超过了那些所有情绪的总和。我为什么去怀念已经被别人抛弃的过去?我为什么非要生拉硬拽地跟过去扯上关系?我为什么非要纠结这些根本没意义的事情?答案是没必要,根本没必要!渐渐地,我不会再在苦情歌里找过去了,不再借酒去打扰别人了,学着微笑面对上天无尽的玩笑了。
微博上总有很多心灵鸡汤:“愿你嫁给爱情”“流过泪的眼睛更明亮”等等,开始我爱用这些文字温暖自己,感觉字字句句都是写给我的,后来就觉得自己简直自恋至极,这些文字,害人不浅。别人的对你的祝福再美,也敌不过现实的冷酷。我依然相信爱情,可你看爱到一生的有多少呢?我真的要穷尽一生去等吗?我不知道。如果可以等到,我愿意等,但我怕自己没有那个运气。从小到大连个刮刮乐都没中过我,到哪儿去偷些运气呢?可我真的还在期待,毕竟也真的不想将就。在漫漫等待的时光里,我唯有让自己更好才能对得起我等待的时光,如果实在等不到,也不至于让自己将就的太违心。
单身狗的日子,全靠朋友。拿着死乞白赖让别人给买的礼物,蹭一场刚上映的电影,是不是吐槽来一个吐槽大会……感谢那些有男朋友的、没男朋友的我的女朋友们!她们的陪伴一直以来都是我坚强的后盾。我也感谢离开我的那些人,他们走了,留下了更坚强的我。或许会再也不见吧,但我希望你们以后越来越好,可以一生幸福,毕竟你们曾陪伴了我一段美好的时光。时光让你们来,又带你们走,我会把记忆放在心里,但不会轻易拿出来翻阅了。我会更好的爱自己,因为我更感谢自己,感谢自己一直都在顽强努力。
今天是情人节,一只单身狗仍怀抱希望,年复一年的希望自己明年两个人过。
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