北海道，小樽，是我一直想去的地方。白雪茫茫的世界，让我觉得特别圣洁。也是我一直以来向往的冬天的样子。然而我却在上海这个潮湿的冬天里。

    小樽却在我的幻想里。

    冬天，一个让人幻想的季节。上海的冬天没有我们家北方的冷，空气中弥漫着的潮湿似乎成了这里的特色。我喜欢把自己裹在很长的大衣里，也许在外人看上去并不是那么合身的大衣。

    可能是内心缺乏安全感，出门的习惯都是大衣 帽子这些必备，在雾茫茫的早晨去附近的地方，买些必备的食物。和大叔大妈们，有一搭无一搭的聊着那个菜便宜，这个菜怎么烧。小市民们一般的生活。 仿佛自己已经在这般生活里游刃有余，满满烟火气的样子，自己都有些不习惯。

    前段时间，微信朋友圈里 ，大家都在晒支付宝的年度账单，我默默的看了自己账单，悄悄的关掉了。并没敢晒在朋友圈里。我自己诧异的是，我的账单的关键词 竟然是“当家” 。看到这个词的时候我内心竟对自己有一丝怜悯。

    熟不知我在过去的一年 ，我都是怎么生活的，印象最深的我在点了18次外卖，却都是粥。我胃不好的情况通常只能吃些粥。我的胃时常会在深夜里炸裂般的剧烈疼痛。痛到醒来全身都是冷汗，不能躺着，只能半坐着在床上，最后只能穿着睡衣蹲在客厅里。当所有人都在熟睡，沉醉梦乡，深夜的丁点声音都会格外刺耳。人总是在特定的环境下才会觉的孤独 ，脆弱，看着这样的自己，那种无助感，迷茫，并没有像往日那么好打发。有好几次我因太痛，想找个人陪自己聊聊天，转移注意力，以为这样就不会在痛了。疼痛就能减轻些，翻翻手机看看时间2：40，又有谁会在这个时候没有睡呢？默默的放下手机，带着自己的胃部的疼痛，独自一人深夜里发呆，我觉得自己行为很可笑可笑，深夜的时候人最容易感伤。

    毕业两年原本说好一起留在上海的同学陆陆续续都离开了。现在还能留下的，也都是往死里死撑。我们都心照不宣。假装着各自安好的美好幻想。

    我们曾是加班到坐着末班车的地铁回家，拖着疲惫着身体，在马路上脚步飞快，走到无人的街道小心翼翼的看着四周，还不忘在加快步伐。这个时候谁会不害怕呢？嘴上说的勇敢都是骗人的。

    我们都曾是不懂世事的那个姑凉，横冲直撞，公司里不公平条款，第一个反抗。揭竿起义也只有你了， 面对领导的苛刻，无理要求 ，真的最后实在忍不了，和领导顶了几句。结局是我走人，自我安慰说：老子才不稀罕留在这呢？

    我们都曾是梦想仗剑走天涯。 梦想，天涯，什么时候才有个头啊？现在我们都不在是轻言梦想，至于 那个天涯，也就深埋在心底。只每次喝酒就的时候拿出来记下，为了不要让自己不要忘了我还有个天涯。

    天亮了，昨天好像什么都没有发什么一样，不知道是什么时候胃不痛了，我又是怎么自己爬 床上睡觉的。似乎一切都没有发生。一切都按部就班，来不及早饭还要去挤着早高峰的地铁，穿越在人潮拥挤的人海中。

    一切依旧，总有一些人和事不会随着年岁逝去，那些不及的美好。还有那颗永远年轻的心，会带着热情和丈量世界的脚步，永不停歇。

一切，又即将开始 。 剩下的每一天，都会是余生中最年轻的一天。

                                                                                                                              你好吗？