距离2019只有五天了，2018也只剩下五天了。
今年就又这样过来了，谈点什么呢。就先反省一下自己吧，我现在是什么样的一个人？老实说我现在不知道我想要什么没有目标没有方向，总是断断续续的有些打算，却没有执行力。想的比做的多，况且我现在的能力也很一般，没有自我提高的一个意识、也没有去改变的勇气。
安于现状是我现在日复一日所做的事情，有时觉得生活平淡如水，活的一点儿也不充实有点儿没有意思、有时又会觉得活着是一件庆幸的事，要好好活着。可我却总把改变不了的原因归结于其他的缘由上，不愿踏出安全区的那一步。
我把生活过的像一件普通的事情：凌乱的单间，脏乱的床，柜子上时不时有蟑螂爬过，好像那就是我自己，又突然明白了很多东西，我是不是就像那生活在阴暗潮湿令人嫌弃的蟑螂一样。我把他从门上拍死的时候就像拍死了我自己一样那么简单，然后丢进垃圾袋。他的一生就这样结束了，或短暂或漫长亦或精彩过，可他并没有改变什么，他只是作为一只蟑螂死去，时间还是在往前走，仿佛什么都没有发生过一样。
我也想像他一样吗？
三月一号进的公司算是对电商的初次尝试，从一开始的满满的新鲜感到后来的无奈。最终八月八号离开了这个地方，直到九月十三号进了现在这家外贸公司，也快三个多月了每天做着琐碎的工作有时候横幅做的令人不满意而我却没有办法只能怨天尤人。
空余的时间我全部投入到了PUBG和手机上面去了，却忘记我现在已经24岁了。我还有多少时间玩这些游戏和手机上令人发笑过后又空虚的东西呢？没有社交没有圈子没有老友只有一个我在深圳这个令人无奈的地方独自挣扎的活着。
其实我只是一个平凡的人，为何我总是觉得我比别人差？难道是我心里的那一份自卑吗，我因为什么要自卑呢。还是跟我的成长有关还是别的原因我不知道为什么会这样，我自从17年来深圳就感觉我已经没有从前的冲劲了什么事情都不敢做。心底总是有卑微懦弱的词语环绕着我，还有反抗不了的现实和压力。
27日
今天又是重复的一天，似乎什么都没有改变。活着像一个可笑的事情，究竟我怎样才能找到我自己我并不知道，也许很久也许很快，但我能确定我现在每日每天所做的事情并不是我喜欢并且情愿为之付出的东西。我现在所拥有的的和没有的都仿佛不那么重要，我不知道这篇文字什么时候能不写了，而我还有什么可写的呢？我想给我自己看见什么，我是否还能记得当初的年少无知，现在，我想我的工作我的生活我的人生都已经乱了又或许没有。人真的是一个很奇怪的生物，我明明已经放弃了挣扎却还在残喘。没有办法的存活是否真的有意义，又或者你如傀儡般的生存是否真的有必要吗？
以前没身份的时候想怎么来就怎么来，不顾及任何感伤我自己就是圆心，确实很开心。现在工作了负担起了自己糊口的重任。为了不让自己饿死，我为三餐和住宿所工作，如同流水线的工人一样，我还能让自己拥有什么呢。我又能让自己过的怎样呢？
我写这些并不是我对生活失去了希望而是一种写给自己看自己的狼狈模样。
28日
时间还在继续，我还在漩涡中不停流淌，明天上完就休息了，这篇文字也该快结束了。
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