说愁

       少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

       最近心里面的事情越堆越多，却不知道对谁说，也不知该从何说起。上次和朋友喝酒，强行的把自己灌醉，以为一醉之后心里会好受很多。没想到清醒以后烦恼还是在那，逃避永远解决不了任何问题。这可能是一种懦弱，总是想去逃避这些问题，就像我时不时就有出世的念头，找个风景秀丽的地方寄情山水，找个穷苦的地方去支教，找到一点我存在的意义。但是事实上我是没有这个资格的，我有父母有赡养，说走就走的旅行的前提是有钱，以我的性子，如果有天真的说走就走，那大概是彻底的被伤到了心。写到此处，唯有呵呵二字留给自己，装什么呢。

       虽然我一直口口声声说自己没有读书读坏了脑子，但是恰恰是我中毒已深的表现。我总是有一种优越感，或者说是自负吧。其实以我的家庭环境和条件来说，我是没有这个资格的。是我自己宠坏了我自己，觉得自己多看了几本书，便瞧不起这个世界上的大部分人。少年时喜欢一个狂士说的一句话：天下才子共一石，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共分一斗。这应该是那时候自己最真实的想法了。看轻天下人，觉得这尘世污浊的有些生厌，只有自己是出淤泥而不染的濯濯青莲。

       其实这些和我想说的都没有什么关系，写个东西搞这么多废话，先装个*，其实并没有多大意思，幼稚的很。我是一个独生子女，我一直认为我没有独生子女身上的那种以自我为中心的毛病。最近我才深深感觉到自己身上的这个问题。是的，我一直自视过高，觉得自己很了不起，明明自己没有付出什么，却总是想着要你对我多做点什么。想想也是可笑，我算什么，如果你不喜欢，大可把我踢开，何必忍受我这种嘴脸。总之是我的问题，那天晚上喝多了我和朋友说感谢这么多年你们一直包容我，在我想起来自己都觉得自己是个混蛋的时候你们还那么包容我。我一直很感激有这么一群人。

        而今识尽愁滋味，欲说还休。

       最近心里总是不太宁静，想找个人说说我心里的想法，却不知道找谁。就算和好朋友通电话，却也不知道从何说起，只觉得好累好累。其实压力都是我自己给自己，我想做点什么，但是发现什么都没做好。我想找一份稳定的工作，却一次次掉坑。我想谈一场恋爱，可笑的是我自己不知道该做什么，好像丧失了爱的能力。

        如果要给我自己的行为下一个定义，我认为这是“少爷病”，和公主病的意思差不多。想想也是，你并没有义务去多么心疼我，多么爱我。因为我一直没有为你做什么，我没有资格去要求什么。

       我对你是什么感情？我不知道该怎么去形容。但是牵着你手的时候感觉很开心，尤其是你把头靠在我肩膀时内心欢喜的要炸裂了，虽然表面上云淡风轻的样子。我就是这个死样子，有什么事情都喜欢放在心里不喜欢说出来。

       本来想写点东西给你的，写写改改就成了现在这副模样，乱七八糟的东西。也不知道自己会不会把这个发给你看。不过这些话让我说我肯定是说不出来的，我只有喝到自己半清醒半不清醒才会说出这些东西。也许看完之后你会觉得我就是一个小丑，从头到尾都在装*。罢了，就写到这里了。