嗨，爸，好久不见。
你应该还蛮意外的吧，没想到我会写封信给你，对吗？
其实这封信我很早就想写了，我有很多话想告诉你。
算算时间，我们有6年没见了吧，我写的这封信的时候，我对你仍怀有恨意，但我还蛮想你的。
李宗盛唱了一首“新写的旧歌”，你有听吗？
我记得你还蛮喜欢这类歌手的。
虽然思念和恨意不是这封信的主题，但我有一些话还是想写给你看，说给你听。
你还记得吗？
因为你，小时候我过的很狼狈。
其实你和妈妈离婚的事情，我很小的时候就知道了，只不过我那时候不明白“离婚”这两个字的含义，我只是隐约感觉到我和小区里其他的小朋友不太一样。
你大概不知道我小时候最大的梦想是什么，不是去游乐园，也不是买什么大的玩具，我只是希望如果妈妈回到到家的话，我们三个人可以睡在一张床上，你睡左边，妈妈睡右边，我睡在中间。
是不是很意外，每一次都是我很主动的铺好被子，像三个精美的被叠过的被套一样等你们回来，但好像印象里只有一次吧？我也不太记得了。
但我想感谢你，回想起来是因为你，我才能在很小的时候就明白，有一些事情，我必须要学会掩藏。
比如别人问我妈妈在哪里，我要说我妈妈在很远的梅家坞工作，不常回来看我，因为工作很忙。
我也要感谢那些善意的左邻右舍们，你们每一次善意帮我打哈哈，都维护了一个小男孩的尊严。
你还记得吗？
你对我的每一次失信。
你在我需要一个英雄的时候，做了一个彻头彻尾的反派。
我小时候很害怕你带我去小姑家玩，我很喜欢去小姑家，因为在那里我能玩到很多有趣的东西，看到我从来没有见到的东西，但我唯独不喜欢是你带我去。
我曾经也是很喜欢你带我去的，因为爸爸带着儿子去亲戚家串门，不是再温馨不过的事情了吗？但你和我不是，你去小姑家，只是为了能从小姑那里借到钱而已，带上我只是因为如果我在的话，小姑就不会拒绝你。
但你有想过，小姑之后会对我说什么吗？她会用很克制的语气告诉我：你爸爸又来借钱了，上次的钱都还没有还哦。
我不是说你从来没有不给我过零花钱，但拿走儿子藏起来的私房钱的父亲，我想你一定是很少有的那一种，我记得你答应我拿走的600元，你会还我一个PSP的，已经过去了6年，不知道你心里还记不记得这一件事情。
谢谢你，爸。
因为这些事情，我到现在都牢记一个道理，人不能言而无信，答应别人的事情就一定要做到。
你知道吗？
这些事情，让我现在想起来都觉得你是个窝囊废。
你听了会生气吗？毕竟你那么要面子。
不过现在你可能打不过我了，毕竟我21岁了，你呢？48岁吧，我是不是记得很清楚。
但你有没有想过，你曾经是我的梦魇。
很多事情你应该忘记了吧，但我记得很清楚。
那是我小学五年级春游前的半夜，我从睡梦里被家里的嘈杂声吵醒，爷爷奶奶和大姑和你聚集在一起，好像在讨论什么很严重的事情，睡眼朦胧半梦半醒的我，只能隐约听见：“肝硬化” “去医院”几个不明不白的单词。
这几个单词组合在一起就成为了我从小学六年级到初三整整四年的梦魇。
如果可以，我宁可你还是那个嬉笑怒骂醉倒在街头不负责的混账老爸，而不是那个躺在病床上四年的病人。
四年的梦魇，直到现在，直到今天也许我都没有从那些时间里走出来，那些日子里对你的恨，慢慢交织在一起变成了害怕，后悔，遗憾和感谢。
偏偏是在我最叛逆的初中青春期，你得了这样的病。
“肝硬化”
真的是一个很可怕的毛病，很多人都说你面对重病，你会明白生命的无力。
但这件事情如果发生在你的身上，就像我一样，比起无力，我其实做的最多的一件事情，就是逃避和无由来的暴躁。
我还记得在你病发前你带我去大澡堂洗澡，这是我们难得的父子温馨时刻，你拍着肚子对我说：“你看儿子，老爸也变胖了，肚子都变大了”
如果那时候去医院检查该多好，肚子变得越来越大，是一件极其可怕的事情，这意味着因为肝硬化导致的腹积水越来越多，然后为了活下去，就必须要用一根管子插进肚子，从腹里抽出积水。
伴随着这个抽水的过程，抽出的是你积水，你的鲜血，你的活力，你的生命，还有你过去的不成熟，你过去犯过的那些傻事，你过去纵情声色的日子。
爸，你后悔吗？
我想你一定是后悔的，这四年里，伴随着我的害怕和逃避，你变得温柔和感性。
我真的后悔，我真的很害怕，每次爷爷奶奶让我去看你的时候，我总会说下个礼拜吧；你打电话给我让我去找你，去看看你的时候，有好几次我找的理由都是骗你的。
你说 “玩，有老爸重要吗？”
我那时候赌气的话请你不要放在心上，我是真的害怕看到这样日渐虚弱的你。
我要感谢你，因为你的病痛，我获得了同龄人不具备的成熟。
今天在聊天的时候，新姐说我的心态很成熟，其实不是今天开始的。
我初中写的每一篇文章，都会让语文老师感慨“是什么能让我写出这么多成熟的观点和文章”，我要感谢你，因为看过过生死之间的大恐怖，看待事情就会少一点稚气，也许这就算成熟。
我要感谢那个初中三年都始终帮我保守秘密的班主任：姜萍老师。
爸，我想我的要面子应该是遗传你的吧。初中三年，每一天都在躲避我父亲的这个话题、
“你爸爸是做什么的？”
“嗯，在上海，做生意”
我只能搬出你生病前的工作来搪塞，每当这个时候都会变成我手足无措的尴尬时刻。
我记得很清楚，你肯定不知道，我初中觉得自己写的最烂的文章，主题是《我的父亲》
我从来是爱写文章的，因为我的害怕，反而带给了我更多的思考，我写的文章成熟又有意思，在那个初中的阶段里。
但唯独拿到这篇文章，我想了很久，都落笔不了，最后我是去百度扒了一篇文章，题目我也记得《父亲，没那么伟大》那篇文章也被老师表扬了，但我不敢抬头，因为这是假的，这不是我的父亲，我的父亲躺在病床上奄奄一息像个痨鬼。
这么说你，你不要生气，毕竟事情都过去6年了，我放下了很多，看开了很多。
那些时间里，我害怕被任何人知道关于我父亲的任何，我不希望任何人因为我的父亲对我露出可怜的表情，我希望我的所有朋友和友情是因为我自己，而不是可怜。
现在想起来真的很好笑，谁会因为可怜成为你真正的挚友呢。
我要感谢你，因为你，我发现了我的最大优点，那就是乐观。这不是因为极致的伤痛领悟出来的空间文里的非主流乐观，而是我真真正正的非常乐观。
我看任何的事情都很乐观，就算这件事情对我的压力很大，我会难受，我会害怕，但我永远保持乐观，我永远怀有希望，这也是你教我的，对吗？
不到最后一刻，绝对不要放弃。
谁会想到你这么窝囊一个人，会成为我的英雄啊。
初三的生活就像一个梦魇，我又要面对高强度的作业，又要提心吊胆重症病房的消息，你随时会昏迷，会进ICU，你随时需要抢救，当我去看你的时候，除了那个鼓起来的肚子，你瘦的就像是个外星人，好可怕。
也好心疼，那天我没忍住，在你面前哭了。
你也哭了，你哭着告诉我，你不想死。
你想看看我未来是什么样子，会考上什么的学校，会娶一个怎么样的女孩子当老婆，会过上一个什么样的人生，你真的很想参与我未来的生活。
你变得很温柔，哪个父亲不想看到自己儿子未来的样子呢。
回去以后，没多久你又陷入了昏迷，进了ICU，反反复复好几次，每一次都会发出那张病危通知书，有时候是在半夜，有时候在清晨。
我崩溃了，我第一次意识到死亡，原来这么近，这么恐怖。
恐怖的不是死亡本身，而是你真的要和这个人说再见了，可能是再也不见了。
还记得吗，那是二月底，医生沉重的告诉我们，也许你撑不过一礼拜了。
我心里一紧，为什么这么残忍，当时我就害怕的哭了，我的生日是3月7日，我真的很害怕你会在那一天和我说再见，这样我的生日每一年都是和你诀别的日子。
我没有想到，你生命的最后一刻，成为了我的英雄。
我没有见到你最后一面，那是我过完的生日后星期一，每一个家人都显得很平静，我回到家里在奶奶的床头下，看到了爸爸的手机。
我的眼泪就流下来了，没有人告诉我，我已经意识到了，那一刻我没有爸爸了。
家里人怕影响我的学习，是后来才告诉我的，其实你在3.7的晚上，已经被病魔折磨的不行，原本你应该在晚上10点就离开这个世界的。
但是你生生坚持了4个多小时，顶着生与死间最大的痛苦，坚持了四个多小时，直到3.8的1点多，你的心电图才归于水平线，医生那时候不理解，直到奶奶流着眼泪告诉他3.7是我的生日。
所有的医生和护士都沉默了，我去医院的时候主治医生拍了拍我的肩膀，告诉我我有一个好爸爸，因为从医学上来说，这真的很大的痛苦。
爸，真的很谢谢你，在生命的最后一刻还记得我的生日，送了一份最后的生日礼物，直到那一刻我才觉得你是我的英雄。
2012年3月8日，那年你48岁。你的葬礼上我没有哭，就好像流干了眼泪，也许这是对你的一种解脱吧。
但是往后推移时间里，我常常会在某个时间，突然意识到我没有爸爸了，我也会流泪，我有很多很多的话真的不能告诉你了。
我今年21岁了。
真羡慕你还是48岁，和你关系最好的王叔叔和他儿子搬去丁桥了，最近一次见到他时候感觉他老了好多，不像你还是48岁的样子。
我很感谢你，因为你的病，我身边的所有人更爱我了，我真的很幸运。
我收获到了更多的爱，有时候我因此变得不成熟，但还好我没有因此变成一个阴郁的人。
很抱歉，我没有像报纸上那样励志的故事主人公一样，考上清华北大然后流着泪感谢你，但我在学校里也不赖，也算是个风云学长，至于眼泪，在写这篇文章里，倒是流了不少。
我始终隐瞒着你的事实，也许我的朋友也早也习惯了这个神出鬼没的爸爸，我很感谢这次的机会，能让我终于鼓起勇气和你写一封信。
我很感谢你，你在生命的最后一刻，能成为这片天地里的大英雄。每当我遇到困难的时候，我都会回想这一刻。
我很感谢你，因为那些童年的遭遇让我对你怀有恨意，但这些经历也造就了我，我不能抹去他们的存在，但因此我没有成为一个更糟糕的人，相反我变得善良和温柔，在学生时代我能写出更细腻和成熟的文字。
我很感谢你，因为你，我见识过了生命之间的大恐怖，很多事情我都看得很洒脱，虽然我最近常常焦虑，我也会想。现在的我，是你想要看到的样子吗，但我想，时好时坏，你都得看着，你年轻的时候可比我糟糕多了，对不对？
好了，这封信写到这里，大概也要结束了，不知不觉写到了第二天，再过会要去上班了。
爸，后天就是父亲节了，这大概是我送你的第一份父亲节礼物吧。
父亲节快乐，永远48岁的老爸。
谢谢你，我很想你。
晚安。
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