今天上午我们一家四口去了图书馆还书，我感觉特别开心。
可是下午发生了一件让我很抓毛的事情。
我去女儿房间那弟弟打预防针的本子，我把手伸进那个装预防针本子的袋子时，我的抓出来一把吃剩的食物垃圾袋，垃圾袋子还保留着红油，我把本子拿出来时，发现本子有四分之一已经被红油给渗透了，我感觉非常愤怒，生气和无奈，还有无助，无力。我渴望女儿吃完东西可以把垃圾丢在垃圾桶里去。我在旁边挂着的小书包里也发现一对吃剩的垃圾袋。我很大声地喊女儿的名字，叫她进房间。我质问她是怎么回事，她一句话不说。我说你把弟弟把预防针的本子弄脏了，为什么说了这么多年，这个老毛病还是不改呢？
老公听见我很生气，过来房间问发生了什么事，他知道后，很愤怒。扯了女儿的头发，我拉着他的手说，你别动手。我也很崩溃，陷在那个愤怒无助的泥潭里出不来。老公用脚踹女儿，他要踢第二次的时候被我拉住了。我说你生气说几句就可以，干嘛动手呢！
我随后陷在泥潭里出不来，一个人在那里生闷气。
我对我老公和女儿说，每次夹在你们中间，我都很难过，我要拉着爸爸不打你，怕把你打坏，又怕伤害老公。我在他们面前伤心的哭了。
老公安慰我，可是不起作用。
看着女儿一言不发地站在那里，我感觉她很孤独，很期望，很害怕，绝望，无助，我想起了小时候的自己。有一次我不小心把爸妈做的酒酿弄倒了，把被子弄湿了，我很担心很害怕被爸妈批评。于是把罐子扶正，重新把被子盖上，假装什么都没发生，也没有告诉爸妈。后来还是被爸妈发现了，猜到是我，妈妈气得不愿意跟我说话，骂我怎么蠢成这样，反而是爸爸很温和的跟我，娘酿没有密封的话就会坏掉，要告诉他们，不能不说。
我之所以在面对女儿这样乱丢垃圾的现象，又害怕被我们批评时会发脾气，其实是无法跟内在的自己和解，我无法接受那样的自己……这才是真正的原因。我渴望自己不犯错，即使犯错了也能勇敢面对，其实不然，我很害怕冲突！内心的不安全感让我害怕所有的冲突。
依然记得刚认识我老公那个时候，家里如果有个身份家具坏了，我都特别忐忑，害怕被责备......
小时候的我是特别乖巧的，从不惹事不惹父母生气，特别敏感脆弱爱哭。
这种家的安全感无法获得时，我便向外求。我渴望女儿乖巧，不希望听到一些不愿意听到的话，比如每次老公说女儿长大的会不成器，没法过上好日子时，我总是很抗拒这样的话，很想逃避。
我无法接受眼中失败的自己，无法接受我有一个不完美的孩子。
我知道这条路很长远，有些事情必须一个人走......
我一定不会放弃，我从未放弃对自由和爱的渴望......
我很高兴地看到老公的改变，还有我自己敢于去看见和接纳不堪的自己……
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