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周深:裸辞其实是自我拯救,不是更好吗?

周深:裸辞其实是自我拯救,不是更好吗?

作者: 瞌睡的猫80 | 来源:发表于2020-12-03 17:33 被阅读0次

    最近一期的《令人心动的offer2》中,周深回忆自己在乌克兰留学学医的经历,他说那段时间,整个人非常痛苦,每天精神都快要崩溃。因此虽然别人不理解,觉得他在胡闹,但是他依然坚持从医学院“裸辞”,因为如果继续那样的生活,整个人都可能坏掉。

    周深的这一段发言很快冲到了第二天微博热搜第二名#周深 裸辞在某个程度上是在解救自己。

    很多小伙伴都加入了这个话题的讨论,不过大家的关注点似乎更多的是“解救自己”,而不是裸辞。而且都认为跟随自己的心,好好爱自己更重要。

    无独有偶,前两天在读《复原力》这本书时,我学到的关键词也是“爱自己”。

    复原力是指个体面对逆境、创伤、悲剧、威胁或其他重大压力的良好适应过程,也就是对困难经历的反弹能力。

    《复原力》是里克·汉森和他的儿子福里斯特·汉森共同完成的。书中从不同维度告诉我们,如何利用复原力摆脱过去的不快,面对现在并且建设更好的未来。

    每个人都可能遭遇挫折、不幸甚至悲剧,但是不是所有的人都具有复原力。只有爱自己的人,才会有更强的复原力,才会更幸福。

    1.关怀自我:爱自己是一切的根本

    Papi酱在谈到人生中最重要的人时,给出了自己第一,伴侣其次,然后才是孩子和父母的排序。她认为人的一生,自己是和自己相处时间最长的人,其次是伴侣,而父母和孩子,都是陪走人生的一段路。

    像她这般清醒的人不多,大多数人都习惯了忽视自己。

    曾经和小伙伴做过一个游戏:写下生命中最重要的10个人。最后发现,大家绞尽脑汁想满的10个人里很少有自己。

    人的一生由自己创造,健康、婚姻、亲子、工作等需要自己去经营,生命中遭遇的一切都由自己承担......你是自己生命中最重要的人!爱自己很重要!

    爱自己始于自我关怀。

    正如作者所言:“如果你连自己的感受都不关心,也不想为此做点儿什么,你很难更有复原力、更幸福。”

    如何自我关怀呢?

    1.关怀伤痛

    关怀伤痛就是像关怀别人一样关怀自己,让自己减轻压力,平静下来;像别人接受关怀一般,让自己感受到来自自我的力量,相信生命中所有的裂痕都是为了让光照进来。

    比如有的小伙伴感到受伤了会抱住自己,有的小伙伴会给自己一段独处的时间疗伤,这就是是自我关怀的方式。

    2.寻求接纳

    接纳在你生活中出现的一切,无论是好是坏,喜欢还是讨厌, 试着去接纳他们,感知他们的存在。

    接纳不代表全部接受或者放弃,接纳代表着你直面现实,不抗拒不回避的态度,让接纳在你的身体里蔓延,你可以在接纳的同时试着变得更好。

    3.享受生活

    享受生活是一种很用力的自我关怀途径。

    去享受生活中让你感到愉悦的事,即使这份愉悦微小的不值一提,但是只要你能够感受到它的存在,就去好好享受。

    三毛说:“人,除了自渡,他人爱莫能助。”我们都是自己人生的创造者, 把自己放在第一位,认真爱自己,才是对自己最大的负责。

    2.摒弃内批:善待别人般善待自己

    朋友小梅是个特别优秀的女孩,唯一的缺点就是太“喜欢”自我批评了。

    孩子生病,她觉得是自己照顾不周导致的;团队任务没有完成,她认为自己有不可推卸的责任;与朋友约会对方迟到了,她说抱歉是自己约会地点定的不合适,时间选择的不对......

    这种自我批评经常让她陷入自责,严重的影响了自我价值感,有时甚至会让她产生破罐子破摔心理。

    我们每个人内心都住着两个小人,一个是内在养育者,一个是内在批评家。

    养育者带来自我关怀和鼓励,带来爱和抚慰;批评家帮助我们意识到不足并且及时的改进,他们俩原本应该相辅相成,共同帮助我们成长。

    但是,很多人的内在批评家会占上风,甚至会走极端,不断地苛责、挑剔、自我怀疑、自我批评,消耗我们内在的情绪、价值感和复原力。

    批评家强大了,养育者就变得弱小,整个人的状态就非常糟糕,甚至会因为过度批评,走向极端。

    贾谊是梁怀王太傅。梁怀王骑马摔死了,贾谊就觉得自己这个太傅没有尽到责任,没有照顾好梁怀王,陷入深深的愧疚和自责,最后抑郁而亡。

    一代文学家就因为内在的批评者太强大了,33岁就英年早逝了。

    《自控力》中说:“在面对失败时,我们都倾向于相信自我怀疑和自我批评,但这并不会让我们离目标更近。”

    想想如果你朋友失败了,你会责备他吗?

    你肯定是劝慰他鼓励他——对别人这么好,为什么不能像对待别人一样对待自己呢?

    面对内在的批评家,我们应该做到:觉察、赋能、反驳。

    有觉察才会有改变。

    首先要能够觉察到内在批评家的声音,注意它是如何贬低自己,如何对自己进行怀疑和否定,留意内心责骂、痛斥、羞辱和过度自我谴责的声音。

    觉察到它们存在时,给它们贴上“自我批评”的标签,想象如果事情发生在别人身上,自己会如何看待。

    养育者是信心和复原力的来源,打败内在批评家,最好的办法是给养育者赋能,让它变得强大,给你滋养。

    可以想象如果是朋友、亲人处于你的境地,你会如何劝慰他们,把这些劝慰用在自己身上,感受来自于自我的安慰和庇护。

    最后,把你的批评家当作是一个吹毛求疵的家伙,找到它常用批评话语,反驳它,并且想象你内在的养育者和批评家如何针锋相对。

    遇到挫折时,同情自己,减少罪感,增加自身的责任感,并且尝试从良师益友的角度来看待问题,才能更好的面对问题、解决问题,成为更好的自己。

    3.勇敢追梦:给自己最好的爱

    实现梦想,成为最想成为的那个人,是最高级的爱自己。

    卓别林在七十岁生日时写给自己的诗中写道: 当我真正开始爱自己,我才认识到,所有的痛苦和情感的折磨,都只是提醒我:活着,不要违背自己的本心。

    不违背自己的本心,就是按照理想塑造想要的人生,成为最想成为的那个人。

    是什么让我们违背本心的呢?

    美国曾实施过以80岁以上老人为对象的调查,请这些老年人列举“人生中感到后悔的事情”,答案很多,但70%的老年人给出了一个完全相同的回答:“没有去挑战”。

    为什么没有去挑战呢?

    因为害怕。

    人们经常为了避免惊险可怕的经历而背弃梦想。

    为了避免被拒绝,选择暗恋;为了避免创业失败,选择忍受不喜欢的职业;为了避免被淘汰,选择不参加......总之,为了避免失败,选择绝不开始。

    我们的人生被各种试图避免的经历束缚和塑造着,为了避免可怕的经历,我们逃避应该去做的事情

    我们过得很不开心。怎么改变这种状态呢?

    想想放弃梦想的生命转折点,问问自己:我在逃避什么?是什么样的体验让我现在逃避。

    确定问题之后认真思考以下问题:

    如果追求这个梦想,事情发展最坏的结果是什么样?你能承受吗?

    实现这个梦想会给你和他人带来什么益处?这些好处是否值得你去冒险经历那些可怕的体验?

    朋友小罗理想中的家庭生活,是两个人下班后一起买菜做饭,一起饭后散步,一起呆在房间各自做着喜欢的事情。但是因为工作原因,夫妻二人一直两地分居。

    每次提到调动,她都会说“我工作在事业单位不好调,他的关系都在老家,让他来这个人生地不熟的地方,得一起从头开始,太难了......”

    因为这样的想法,两人分居十年。后来有了孩子无人照顾,他老公只能过来。过来后发现,虽然有困难,但是并没有想得那么多那么大。

    小罗终于过上了在梦想中的生活,但是却浪费了最好的十年时光。

    罗宾.夏玛说“不是因为某件事很难,你才不想做,而是因为你不想做,让这件事变得很难。

    真的去做了,你会发现困难并没有想象的多,事情也没有自己想象的那么难,实现梦想比自己想象的要开心。

    人这一生,对你不离不弃的只有你自己。

    英国诗人王尔德说:“爱自己,是终身浪漫的开始。”只有爱自己的人,才能获得更多的爱。

    爱自己代表着对自己的信任和接纳。

    人只有接纳自己,处理好自己与自己的关系,才能以一个完整的个体去生活,去追求,去完善自我,才能越来越接近理想的自己。

    在这个过程中,难免会遇到挫折、压力、逆境等情况,如果没有复原力,很难实现理想的自己。只有拥有复原力,拥有对困难经历的反弹能力,才能活出期待,活出更好的自己。

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