昨天和一位朋友说到南昌的大雨，近几日南昌的大雨把街道都淹了，城里都已经淹到了人膝盖的位置，房屋和街道上积水颇深，而且很多人出行都成困难。
一位在南昌上学的同学发了一张南昌大雨的照片，照片中雨水已经漫到了他的半个膝盖处，而且路上很多电瓶车倒在水中，水面还有很多木板漂浮，整个街区仿佛就是一条河流。我马上询问这个照片的真实性，结果得到证实，这的确是南昌大雨的真实情况。
朋友说新区还好，老区的人出门都不敢出，因为一出门就是积水，整个街上都是漫天大水，就连公交车行走都被淹了半个车身，街上都没有行人敢出来行走，大家出行基本靠的都是公共交通工具。我心里不免担心，那总有人没有公共出行工具，或者是别人家就住在老区，但是又不得不外出谋生，这种情况怎么办呢！朋友告诉我，老区的人都不敢出门，住一楼的都被淹了。
要知道一楼被淹意味着家具和很多家庭设施毁坏，而且大水还不知道什么时候会停止，关键是每个人都还需要吃饭和生存，可能还需要外出挣钱，还需要在楼下做饭或者休息，万一人家只有一楼，这可怎么办呢！我不由得发出一声感叹，穷人真不好过，老天爷都不会放过穷人，一场大水毁掉了多少人的生活，让太多人顿时失去生存的环境。
看到这个情况，我心里是不太好过的，虽然远在天边，但是还是忍不住会为那些住在老区的人担心，他们的生活该怎么办呢！可能政府会有人照顾，但是损失是不可避免的，而且灾后这些家具或者自己的家又该怎么继续生存呢！穷人的日子真的难过，一旦穷就会志短，根本没有资格追求梦想，更没有资格得到他们想要的一切。人穷志短，但是更多的还是无奈吧，谁不想追求自己喜欢的事情，谁又没有一点自己的喜好呢，可是在生活面前，他们只能选择妥协，为了现实的生存而奔波，而不是奢侈的谈梦想。
后来朋友还告诉我一个现实，在南昌八一广场有一个老人，从小因为烧伤而毁容，面目全非，家里没有房子，只能来到南昌讨日子，一对夫妻没有房子，没有工作，每天只能够靠乞讨度日，所以他们只能够靠最低低保过日子，日子举步维艰，后来两人还捡了一个丢弃的婴儿，坚持把这个孩子抚养长大，后来这个老人的老婆死去，只剩下弃女和他过日子。因为老人面部烧伤，所以他也没有工作，只能靠着弃女水滴捐款和国家救济度日。一个老人最开始四个月大的时候就烧伤了脸部，后来父母和妻子离世，他只能自己和捡来的女儿一起度过。自己手无缚鸡之力，也不能做点工作以维持自己的生存，就连在城里的房子都没有，还是城中村的人看着老人可怜，帮助他盖了一个房子，依靠一些路人打发的钱过日子，而今这个弃女已经不能再依靠水滴续命了，两人的日子过得举步维艰，还是在南昌这个省会城市。
这样的事情在南昌出现，肯定不是个例，只是只有这个被爆料出来了，如果仔细调查，全国上下肯定还有很多这样的故事发生，说不清这是故事还是事故，一个可怜的老人和一个命苦的女孩，两人相依为命，现实版的何以为家。每每听到这样的故事呢，我的心情是很复杂的，一方面觉得他们可怜，想帮助他们，可是自己力量又太小，能帮一次不能帮助很多次，不能全权负责他们以后的生活，我自己也很无奈。
都说国家现在政策好，可是还是有很多人生活在生活疾苦之中，还是很多人在生死线上挣扎，很多人生活还是不如意，就连基本的吃饭穿衣问题都没有解决，而我们的当家人却对这些情况熟视无睹，他们看不到民间疾苦，都活在高高的象牙塔里。我只会觉得自己罪恶吧，平时我花钱大手大脚，还经常浪费钱，还经常买一些自己已经有的多余的衣服，殊不知原来还有人过着这样的生活。其实在我花钱的时候，我从来没有想过原来还有人过着这样的生活，如果真的知道，我愿意自己稍微节俭一点吧，就算不是为了他们，也是为了我辛辛苦苦的父母。
想到自己平时还出去旅游，还花钱不讲究节省，再想到原来还有人过着这样的生活，我内心是会觉得自己有点罪恶，我不知道原来我在花天酒地的同时还有人过着这样艰难的生活。加上自己平时对于爱好的投入那真的，没有丝毫犹豫，对于生活和物质方面的很多需求也都是不会亏待自己，我心里在思考犹豫。
我很想帮助天下疾苦万生，可是就连我自己的家庭我都拯救不了，虽然说我们家不是最差的经济条件，跟这个老人相比，我们的日子真的很好过，我们算是小康水平，但是也是家人和我保持节俭而来的生活习惯。我们家也会有不如意的地方，但是我们基本的生活条件还能满足，而这位老人却是生活都是苦难，我可怜他的同时更想以后的以后可以为这些老人做点什么吧。
可能说我连自己都没有照顾好，还妄想拯救苍生的想法是错误的，我当然也知道我首先应该做的是先满足自己的物质需求，然后再是满足家人的物质需求，其次再是用多余的钱去帮助我能够帮助的人吧，但是我内心也恐惧我以后就连自己最基本的物质生活都无法满足，何谈照顾其他人呢！如果我自己能够赚大钱，我肯定不会在乎这么多，现实往往是我们很多人都不能够赚大钱，只能说满足自己最基本的生活需求的同时，帮助自己过得更好，追求更好的精神生活罢了。
我更多感到的还是无能为力的无奈，毕竟我自己个人力量太薄弱，加上我自己照顾自己和满足自己精神生活需要都是大问题，我更不能拯救这么多的疾苦苍生，可能我以后能够为他们做的最多就是尽我之力去帮助能够帮助的人，在物质上不要太吝啬吧。在学校，我自己不想穿的衣服，我都会自己收拾起来去捐给学校救济站，自己用不上的资料也要留给学妹，自己用不着的东西也会尽量留给需要的人。只能算这是我能够为他人做到的最大力量的好事。我不是一个恶人，但也不是一个老好人，只能说我只愿意帮助我愿意帮助的，有的时候我自己也会自私的不给予帮助吧，但是如果一个人能够让我不帮他，他自己也是很有本事了。
天下苍生疾苦的还有很多很多，我个人的力量太薄弱，只能尽量帮助我身边的人，从我身边的小事做起，从我身边人需要帮助做起，这可能也是我唯一能够做到的了。越看到这样的情况，我的内心是难受，一边想帮助，一边自己力量弱小，不能给予帮助，更多的还是对于自己力量的不自信，我很失败，更觉得自己无用，就连自己的要求都不能满足，何谈其他高尚的爱好呢！遇到这种事情，我不知道其他人的感想是什么，反正我更多的还是觉得自己无能为力，只能埋怨自己没用，希望我能够早日实现自己的小愿望吧。
我本人算节省但又算不上节省，很多时候花钱还是没有节制，全看自己心情，但是有的时候节省起来自己都想不到。没想到我能够为了节省车票钱，坐整整两天的火车，这需要多大的毅力，而原因就是我想出去旅游，想去全国各地游玩，这是我的内在驱动力让我不得不忍受坐火车的痛苦。要说吃苦，我觉得当我想做一件事时，没有人能够吃我这份苦，只是如果我个人觉得没有必要的话，自己懒惰得也没话说。关键就是看我自己想不想吃这份苦，想不想承受这份代价，我可以寒假不在家好好呆着，自己一个人跑到上海去寒假工，目的就是为了见识大上海和为自己到处旅游挣钱。
我自己跟同寝室的很多同学比起来还算是意志力比较强，自己想减肥，我也应该努力控制住自己，为了学习更好，我更应该清心寡欲多，更应该吃得苦中苦，更需要过和别人不一样的生活，不过我自认为自己自律能力还不够，很多时候还是不能控制自己，还是不想做让自己痛苦的事情，殊不知人的成长都是做让自己痛苦的事情，我们必须克服内心本来的欲望。不过内在驱动力的影响真的很大，只要我自己喜欢，我就能够享受到看书学习的乐趣，觉得自己今天又比昨天进步了，知道了不一样的知识，我心里就会特别开心，带来的更多还是精神上的满足。
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