浑浑噩噩间，我的三十二岁已然成为过往。
即将到来的2022，让我心里有很深的抗拒，我几乎时时刻刻都会想，烟灰人间，我究竟值不值得？
我不想去标榜什么，我本身就是个非常无趣的人，曾经也有过一段时间的作家梦，可后来发现似乎没有这样的命。
说放弃倒也没放弃，依旧写着半死不活的小说，到现在连糊口都很难，我是想过放弃的，可放弃了，似乎又不会其他别的什么。
三十二岁的我，就这样走到了生命的死胡同里。
我想之前的人生就算是糟糕，至少是无牵无挂的，而现在我却没办法自私自利。
属于我的自由被剥夺，甚至于比起在婚姻里的时候，一切更加恼火。
是的，我是个离异人士，我有个十岁的孩子，还有一个尿毒症的前夫。
我所有的两难就来自于这个境遇。
离婚了，原本是可以不用去管他的，可我想不通的是上一辈的思想。
我父母到现在都还拿我前夫当女婿，我那段时间还在家的时候，我是很尴尬的。
因为离婚的缘故，我不想待在他家里，毕竟名不正言不顺。
可是父母不让我待在娘家，于是我就成了一个无家可归的人，所以我很被动之下回到了重庆。
我只能这样，我无法留在那儿。
也不想去承担什么，我当时走的时候，说的很清楚，我只负责孩子，因为是我生的，我没办法丢掉，我负责。
在孩子十八岁成年之前，每个月的抚养费我一分不会少他的。
我和前夫谈不上感情，只是家里安排的相亲结婚对象。
我很听家里人的话，我从一开始也想和他好好到老，有没有感情不重要，重要的是责任，尽管当时我心里边非常的憋屈，可我对谁都没抱怨过任何。
我尽力当一个妻子，我做了妻子应当做的所有。
我前夫其实也是一个善良的人，不过因为是家中养子的关系，和家里的关系一直都很别扭。
他心里也没我，我们会离婚，完全是因为他性格当中，扭曲的那部分因素，那种透骨的冷漠，叫人心寒。
我生病的时候，他就像是完全无关紧要的一个陌生人一样，对我毫不关心。
我当时以为我能撑下来的，结果我还是提出了离婚，当时孩子也才四岁多一点。
孩子是他家的长子长孙，他尽管是个养子，可他们家的人不会让我带走孩子，所以抚养权就一直留在他那里。
刚离婚那会儿，他不让我见孩子，我每次去看孩子只能悄悄的，有时候在门上挂点孩子喜欢吃的东西。
后来不知道怎么想明白了，愿意我去看孩子了。
我每次过去都会给孩子做些吃的，饺子包子馒头之类的，他喜欢吃面食。
我没想到他会在孩子的面前非议我，将我说的分文不值。
也是在后来知道之后，我才开始变得异常冷漠。
甚至于对孩子都不再怎样过问，我心寒！
去年，他出事的时候，我带着他一个医院一个医院检查下来的。
后来确定是尿毒症，在重庆这边住院了也是我在照顾的。
他家里人根本就靠不住，而我不能不看在孩子的面子上，这么做。
再后来我说你在外地没有医保不行的，必须要回去。
于是又强行出院带着他乘飞机回去。
将他交给他家里人之后，我被迫只能在家中过年。
那个时候，我家里人不让我回去，我只能待在他家中，我每时每刻心里边都非常的不快。
我对一切感到极端的厌恶。
父母就是这样将我当做货物卖出去了，好像我和他们之间就再也没有关系了。
就算是离婚，我也不能在家中稍稍住一些时候。
但就是这样，他们还要对我的人生指手画脚。
我承担了我应该要承担的，我却失去了我作为一个完整的人的权利。
这种就算是离婚了，还是切不断的联系，让我异常愤怒。
所以我不想再回到家乡去，即使这样我见不到我的孩子，我也认了。
我感觉到我的思想都被囚禁了起来。
甚至有时候想的多了，我会感到非常的倦怠，我会感到我这个人活着究竟哟普什么好意思？
我还不如早早了结的好，毕竟这样的人生究竟有什么奔头，我要为什么而活着？
可是最后，我还是决定给我自己一年的时间去改变一切，如果我能稍稍过的舒坦些，我便让自己继续活着，若是不能，我便不打算再活着了，就是这么简单。
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