你不必做完美妈妈

01

丽平说前两天接孩子时，小高登又被体育老师给留校了。老师表示了忧心与苦恼：一个班一共50多个孩子，高登带着其中的20多个孩子不听指挥四处疯跑，如果万一发生磕碰，出了安全事故怎么办？

我问丽平，你当时的反应是什么呢？

丽平回答：“忙不迭地跟老师道歉呗！对不起，老师。对不起，孩子调皮给您添麻烦了，我们回家一定好好教育他 。接着，我会在路上平和地问他，你为什么会带着同学们疯跑？没有先入为主的评判，也没有恼羞成怒的情绪。我家孩子倒是不以为然，说他们在玩儿细菌大战的游戏，反问道游戏不就应该那样玩儿吗？” 说到这儿，丽平笑了：“我倒挺欣赏他那份率真与理直气壮的口气。”

原来，一周前高登不断地生病，爸爸带他打针时，就顺便讲了发烧就是身体里的好细菌与坏细菌进行斗争的原理。孩子喜欢这种形象的比喻，就把它创编成了一个小游戏，引得同学们竞相参与，都跟着他“疯跑捣乱”起来。

真该夸夸丽平。从前遇到老师批评孩子，她会恼羞成怒，不分青红皂白地责怪孩子顽劣淘气惹是生非，接下来的几天也会各种数落责备絮叨“催眠”孩子的耳朵。而今天，她处理事情不再是非黑即白式的一刀切，而是双管齐下：站在老师角度体谅她的为难与责任重大 ；理解到孩子的疯闹是天性使然，并非怀有恶意。之后在轻松愉悦的氛围中，启发孩子思考“以后再玩游戏的同时，如何才能兼顾到安全问题？”“我们可以做些什么？”

同时，她的眼中不仅仅猎捕着孩子的缺点、不足，还带着光去发掘并欣赏着孩子的想象力、创造力、领导力，这不能不说是她的“眼力见”的增长！况且孩子在留校事件中所展现的能力，就是她5年来坚持带高登参加各种户外团体，在“玩”的过程中增长的能力啊！

为她们娘儿俩点赞！

我俩一起复盘了她此前的心理，解读那个“顽劣被留校的孩子”是如何严重地影响到了她的自恋。

1、孩子由她带到人世。在丽平眼中，孩子不属于他自己，而是丽平的产物，是她的意志的延伸。也就是说，她此前从没有把孩子看做一个单独的个体，更是看不见孩子的意愿、想法和情绪。孩子就应该遵从她的所有意志，在家听话，在学校懂事，否则就会让她升起失控的暴怒....

2、老师说孩子犯了错误，那就是孩子不好，进而被丽平推理为自己没有教育引导好，映照出她的“不完美”“不够好””。自然，她会感到羞愧感、无力，这种滋味儿不好受，于是把它推向外部，推给孩子，从而减轻自己的羞愧无力感.....

好在，她开始觉察成长了。

02

之后我们聊起各自工作的挑战，生活的星星点点。她内疚于工作繁杂心情烦乱的时候，会无意识地把负能量朝高登身上发泄。当屡屡有孩子跳楼类的消息见诸媒体，她感到触目惊心，慨叹着当今社会成人压力很大，孩子的压力也不小，要尽快改变，不能继续残害孩子了。

在回来的路上，回想起她描述的一日场景：早上孩子上学后赶着拖地、洗衣服，之后急匆匆地上班（业务方面），中午近1点才买菜、简单吃过之后又去上班，下午4点半到学校接孩子，送各种兴趣班、辅导作业、加做饭洗碗。工作方面，销售目标从上季度的20万变成了40万....听起来都让人身心俱疲。

也想起理论说，一个从小没有得到良好对待的孩子，长大后很难做好父母，因为他们的大脑和身体里没有储存这些美好的记忆，当需要的时候，没有资源可以调用。回忆我俩的童年都稀烂得可以，微信留言安慰道，没有做好孩子，也很难做好父母。

这是想帮她开脱吗？也许。

理解她的不容易，就像看到我自己。

我们这些妈妈们在育儿的路上，不知犯过多少错，自责自虐亿万遍。

好在，错误是可以事后补救的，对孩子制造的创伤也可以被疗愈。学习成长，就是最好的出路，这是从我的个人体验中得出的结论。

03

想告诉丽平及有相同体验的“坏妈妈”们：与其一直在内疚内耗中自我攻击，不如放过那个不完美的自己。这不是要逃避，而是把意念集中在每一个当下里，给自己一点儿信心、时间、耐心，平和中正地对待当下的所有问题。

这，就是给自己和孩子同时做补救和疗愈。

即使在今天，在当下，发现又重复了旧日的粗暴模式，没关系，告诉自己：你不必做个完美妈妈，请原谅自己。

有时间的话，跟孩子谈一谈吧！

亲爱的孩子，妈妈之前对你的指责令你感到委屈、痛苦、愤怒对吗？（停下来，给他点儿时间来消化情绪）其实，错误不在你，一切都是我的过错。伤害你，绝对不是我的本意。只是当情绪烦躁又不会合理发泄时，会不由自主地被它裹挟着来责骂你，这对你当然不公平。每次责骂过后，妈妈都自责不已。这是妈妈需要面对和调整的问题，妈妈真心希望改过，能给到你高质量的爱来滋养你。

我会提醒自己，调理好自己的情绪，凡事站在你的角度看问题。也还会有做的不太好的时候，这时，很希望你来帮帮我。当妈妈粗暴地对待你的时候，请你告诉我“妈妈，我害怕你现在的样子”“妈妈，我现在感到委屈”或者你说“妈妈，我讨厌你”，我很愤怒”，我也能接受。这时，妈妈就会从不好的情绪中跳出来，重新看到一个无辜的、需要疼爱的你。妈妈会真诚感谢你。

这样做，可以让孩子感受到你对他的爱，看到你出于对他的爱做出的努力；他会看到你面对错误时勇于承担、不断调整；邀请他的参与，会增强他的自豪感和健康自恋——我可以帮助妈妈；以家庭为单位的团队合作来挑战一个主题，增强他的团队意识.....

丽平所言的尽快改变是一个结果，最好脱胎换骨，成为全新的完美妈妈。可是改变，从来都不是一蹴而就的事情，它会呈螺旋状循环往复。与其制定一个宏伟目标，达不到的时候自我谴责，倒不如直接跟孩子坦白自己的感受，展现你真实的内疚，自责，羞愧，有改变的意愿和偶尔的无力感，并且与孩子一起经历蜕变的过程。

世上没有完美妈妈，有的只是从现在开始好好说话，及时沟通想法。

为人父母者必须有接受自己不完美的勇气，才能允许孩子不完美。也只有这样，我们才能进步不是吗？

你不必做完美妈妈。