我选择离开你

醒来的时候，我的脑海里疯狂地蹦跶着一个念头。

“去死吧，去死吧！我想死！我想死！！”

这句话平静地在我的脑海里挥之不去，而我只有挣扎之后的接受。

死亡的念头是什么时候有的呢？

如果认真追溯，已经存在了数年，从懵懵懂懂地知道死去可以不用承受这些痛苦到知道害怕死后的灵魂到现在越来越坚定的念头，我用无数个重复日子见证它的成长，它在我这漫长的岁月里从未离开。

我在漆黑的夜里看着底下流淌着的发臭的河沟。

我在热闹的人群里咽下嘴里苦涩的洗洁精。

我在寂静的天台把头埋进池塘。

我在一个人的房间用刀划破手腕。

我逼迫爱我的那个人用双手掐紧我的脖子。

我在四月的午后用围巾勒着脖颈。

我盯着那些流血的图愣神。

我做过这么多的事，然而我平平安安地活到了现在。

每一次计划的实施悄无人知，因为每一次都没有结果。

我一直在一个人挣扎，不敢把所有的事告知他人，在被姐姐看到日记并对我一阵谴责流泪后，我连日记也不敢写了，所有的感受必须压于心底。

在它们都已经枝繁叶茂的时候，我才知道自己生病了，我才知道有人愿意爱我，我才知道有人期盼我说出一切，我才知道其实我也是被人爱的。

可它们已经长大了啊，和我一起长大了啊，在无数个夜里，无数个清晨，无数个雨季，无数个孤独里，它们已经长大了，我已经爱上了它们，割舍不掉了。

我在现在才遇到爱上我的人，我才知道原来这世间也是有爱的，只是来的太迟了，我之前所有的似乎都是为了现在拥有别人所羡慕的，可我却已经病了。

这世界啊，为什么这般戏剧？

这人生啊，为什么这般讽刺？

当我的梦里都是死亡，当我醒来就念着死亡，当我微笑之后就想着死亡，我还有救吗？

不论是微笑还是生气，悲伤亦或愤怒，都得用尽全身的力气去牵动面部，调整情绪，与我而言，是不是太过残忍了些。

他们以为我积极去医院是想要配合治愈，可我想的却是借着这个机会攒一些安眠药，然后悄悄离开，选择某个地方踏进那个世界。

原来我也是很冷漠很残忍的，我在亲手击碎爱我的人的心脏。

讨厌一切噪音，音乐也会让我觉得烦躁，很少听音乐，然后现在却循环听着一首歌。

“神总说，唱歌会好的多，他骗人的，不是的，生而残忍的多。”

“真的有在很怀疑呢，也许世界并不欢迎我。”

为了一句深入灵魂的歌词，我开始循环着这首歌曲。

其实总有灵魂是相契合的，我们虽然孤单，但我们并不孤单。

如果我们学会爱这个世界，纵然会有痛苦难过，但会不会选择努力活下去。

而现在的我，虽然安慰每个人，虽然对所有人笑着，却没有学会怎样去爱，怎样去相处，对于爱，怀疑和不屑才是常态，也许正是如此，我才会这样想要离开。

越认识到世界的美，越深入爱的深渊，越觉自己不堪和懦弱，越是坚定死亡。

我爱你。

我无所谓你。

我选择离开你。

2020.5.21