11.30
我把手机拿起又放下，放下又拿起。
心里很多话想和你说，可是不想打扰你，害怕打扰了你，你懂我的小心翼翼吗？
知道吗？其实，我和你说的所有的话，都只是说了前半句。
如果可以，我真的真的很希望有一天，你能读懂我未曾说出口的后半句。
会有这么一天吗？
你懂我的欲言又止的那天，会到来吗？
我希望会，又害怕不会。
也许，对你只说前半句，已是我尽己所能，努力说服自己克制对你恋想的最后一丝倔强，也是我所能保持的我们之间最好的距离。
我和你最好的距离，始终停留在了前半句。
我说：对不起，打扰了，耽误你时间了。
后半句是：如果可以，余生我想一直打扰。
可是，后半句始终没能给你发过去。
因为你说：就这样吧。
是啊，就这样吧，此话一出，你可知已耗竭了我所有的勇气！
我的后半句，还重要吗？
我说：我有那么一丢丢想你。
其后半句想问：你会不会也有那么一丢丢想我。
不过，这句话我还是没有发给你。毕竟你说：不用想了。
我没有任何犹豫的回复你：好的，不想。
你瞧，我是那么的乖，又那么的口是心非。
以至于我都开始心疼我自己了。
我说：真的不给一个台阶吗？
后半句是：我要下来了，你接着我。
但是你问：台阶重要吗？
我脱口而出的说：不重要！
于是，我终于说出：相安好。
后半句：不相扰。
可惜，我始终没能把后半句发给你，因为我不想用那么绝情话语来让你伤心。
终究还是心太软。
你说：你胃疼会喝热水，喝多了会安静的在路边坐着，静静地坐着。
这一句话让我心酸无尽。
我想起，我也曾经在夜里坐在路边，看着灯火阑珊，感叹天上月有繁星陪，而我只能以影为伴。
因为自己孤独，所以不想自己爱的人也孤独。
我们都像极了两个小朋友，闹了别扭互相硬气。
我终究，没能对你说出后半句。
是遗憾，是庇护，也是余地。
或许，离开对方才是最好的结局。
无奈于这般的妥协，没有拉黑、亦没有删除，可我划去了手机里，关于你所有存在过的痕迹。
这是我最后的倔强。
写在最后：
这是来自朋友的一篇投稿文。
不知你看完后，是否有那么一丝丝的感同身受呢？
起初，我初略的浏览着，给我的第一印象是朦胧而模糊。
后来，她问我：“除了模糊就看不出来别的了吗？”
自然是有的！但是我并未细品，不想妄下定论。
接着她以“天上月有繁星陪，而我只要己影伴。”这句话来提点我，我懂这种希望被了然于心的感受，但我纵然心间有千言万语，也断不会过多发表言论。
有些感受，是言语不出的。
于是，我以“孤独”二字精炼回复，它承载着太多太多，似乎有一语道破，又似乎偏离了航道。
不重要了。
直到今天我细细品来，才发觉，除了无以言说的孤独外，还有好些让人为之心疼的因素。
不只是爱情，生活中也有太多未说出口，或者没机会说出口的“后半句”。
可惜的是，人们太多的真情实感，都藏在了后半句里。
对你只说前半句，是我们之间最好的距离。
而后半句，苦苦甜甜留给我自己就好。
祝：安！
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