2019-02-04

我还是习惯春节，而不是跨年。

此时此刻，我好想哭。

2018年的这个时候，我只有一个单纯的愿望，考上一个不错的大学。甚至在抢红包时都满脑子想的是我的大学梦。

我对这个梦想没有确切的概念。不像别人的西工大，集美，哈工大……我有时觉得必须是一本，有时又觉得二本也行吧。

它似乎是实现了。

一本的分数去了一个尴尬的学校。学着不喜欢的专业，做着不喜欢的自己，状态极差的过了一个学期。

按部就班的上学，按部就班的生活，按部就班的恋爱。

我这样一个不存在耐心的人，居然宽容的等我的男友长大。我们根本不合适，我也知道迟早会分开，他也根本长不大。可我还是没有做出那个决定，就像我不能决定自己该如何做自己一样。

奶奶去世了。

我痛苦的发现，自己早已没有当初那么善良。我做事情开始企图回报，我开始让怨恨在心底肆意增长……

在奶奶住在我家的三年里，我没有好好陪陪她。她时常一个人孤寂的枯坐在卧室，而我宁愿在客厅玩一天手机也不陪她聊聊天。我不知道为什么。因为我记起来她对我的不好？因为手机好玩？最终还是因为我不再善良。她生命快走到尽头的时候，我问过很多人，人去世的时候会想些什么呢？他们都告诉我，回忆自己的一生。其实我对这个问题描述不准确。我想问的是，奶奶枯坐在卧室的那三年，不看电视，不做饭运动的那三年，她都想些什么呢？我没有答案。

一切都在逼着我成长。一切。

不如意的大学，不如意的专业，不如意的朋友，不如意的恋人，不如意的自己。

我每天丧气满满的生活，我不会像她们给自己加油鼓劲去做一个更好的人，也不会感谢遇到的人，我沉默的生活，沉默的抱怨，沉默的扮演着另一个人。