五点起床，黑暗的房间静坐了快半个小时，感觉到内心的安定。
很奇怪的是，前段时间，我对自己有很多的责备和不满，但是当我静心看向自己的内在，我可以和自己和睦相处。头脑总是制造分裂，让我们感觉自己做得不够好，心却可以接纳所有。我也看到我的那些无力感背后的勇气，那种对抗所有困境的决心。艰难险阻，从未退缩。
指责，抱怨，封闭，退缩，自卑，傲慢，这些盔甲是保护层。悲伤，愤怒，羞愧，焦虑，恐惧，这些情绪都是受伤层，但是在最内在，才是那个柔软的，不会受伤的真心所在。感谢我的内在，无论经历了什么，那颗真心永远是爱的中心。
当我和自己独处，如果我需要，我总能从头脑纷飞的念头回归内心的平静。一些东西在慢慢沉淀，我变得对自己更加宽容。
昨天一瞬间头脑里有个声音说，别人那么优秀，你却完全不行，你真是个弱鸡。但是今天，我问我的心，真相是什么？心说，祝福别人吧，欣赏别人的优秀。同时去掉那个我感觉自己不行的想法，去更加客观的看事实是什么？咦，这不是我昨天没有很深入的自我觉察吗？
我知道，无论我做错了任何事，还是哪里做的不好，那只是我的一个面向，真实的我比那大的多。
虽然如此，但是前段时间，我又陷在那个情绪里。工作不优秀，孩子更没有很优秀，我要如何而存在呢？工作上，我没有激情去做出业绩，孩子的陪伴之路漫长，有很多别人无法理解的痛苦和烦恼。我的学习都告一个段落了，没有明显的成果。我好像没有一个目标，我不知道往哪儿走？那种漂浮不落地的感觉，伴随了我很久。
再后来，就是参加了那个录课，这是让我又低沉了一个月的最大原因。工作这么多年，一直没有往这个方向精进，后来也去做了自我建设，有了不错的信心。可是参加了这个课，我才发现，和我那些一直在精进的同事比，我真的是个弱鸡。无论是做出来的课件，还是课堂教学的呈现，也完全是两个样子。我其实一直以为即便我没有教研，也不会有多么差，我还挺自信，觉得我也费点劲也不会很差。当我真正去做，从构思到完工，那背后缺的是一个系统，是这些年我没有去关注和完善的总和。最后讲课的时候，我那优秀的几位同事，他们可以一气呵成，而我错了好多处，又重来了好多次。整个过程，让我看到自己和同事的差距太大了。
一个自以为是突然被惊醒了，我真的是盲目的自信。回顾这么多年，我真的没有认真去教研，听课，学习教育理论。我一直觉得上好一节课，认真去做就好了，但是那些只是假设。想到过去一年多，我有九个月的时间，都在投入学习心理学课程，好多时候备课改作业都是赶着时间根本没有认真去做，我突然觉得那个我自以为是的泡泡破了。我也看到，其实别人去上优质课这些，也不完全是为了去取得别人的认可，而是这整个环节的前后，对一个老师教育教研都是非常大的推动，就是对自己的注意力是非常大的牵引，你会更加有意识往完善课堂的方向走。我为自己过去的想法和一些言论感到羞愧。
还有另外一个层面，就是我觉得很丢脸。我在同事面前，给别人的印象应该还不错，这次被别人发现自己教学是个弱鸡，完全不同的一个面向呈现出来，我想别人都会觉得原来如此。妈的，这好像一个人设崩塌了。我的那些呈现，别人眼里的那些评价和形象，是我的人设吗？
在这次课前，我在教学方面，确实不那么自信，毕竟不精进。但是我有做内在工作，我并不觉得它会有绝对的影响，我觉得自己作为教师，去做教育还不错，我也没有去在意过别人的想法是什么。但是这一次，我的信心轰然倒塌，还在别人面前很丢脸，一个自我就破碎了。
保留这个我丢脸的凭证
回家写下这条信息的时候，我哭得很伤心。我去准备课的时候，婆婆和老公毫无怨言地管孩子，是我自己的储备太少，没有任何人拖我后腿。老公那段时间给了我很多支持，打印资料，图书馆闭馆给我找单位的会议室，从食堂打饭。我哭的时候，老公说，没做好就下次再做，你要么安心地躺平，要么就接受现实，这样不是和我自己过不去吗？我说，我觉得我太差了，我接受不了。我第一次听老公说让我安心的躺平的话，如果在过去，我就像得到赦免令一样可以安心地放飞自我，而那个时候，我觉得一切都回不去了。
过去我觉得可以安心躺平，是我对自己是认可的。而现在，那个自我破灭了。虽然那时，直到现在，想起自己在学校最优秀的老师面前说的那些话还很丢脸，但是我明白，即便时间过去了，别人已经淡化了这件事 (谁会天天关心你，人家忙自己还忙不过来呢？) ，但是我的内在也会不停责备自己。如果我没有去重建，那个我不够好，我没有别人优秀的声音，它会变成我的能量，我的气场，我的不自信。
过去，我真的是经过头脑和内心的拉扯，我的注意力就是无法去到精进教学的方向。我也不是没有时间，其实过去能利用的时间，我都在学习，见缝插针的，但是和教学无关。但是这次，我想要去自我建设。我依然没有体制内进取的心，不为职称，不为别人眼里的优秀，但是我如果都不能认可自己，我就没有办法和自己的内心好好相处，那是让我自己最难受的事情。
我也想了，我不能和我那些优秀的同事去比较，我没有她们那么大的动力，我的进化也偏离了方向，我有更需要我投入注意力的地方。但是，我要去弥补一些缺失。我对自己在体制内这个尴尬的状态是不满意的，对每节课的输出也是不满意的，我对自己的口语，对自己驾驭课堂的能力也不是那么满意的，那我就去完善它，直到我满意，直到我安心。如果我想要，我可以真正安心躺平。
前段时间一直不知道往哪儿走的迷茫，突然有了落脚点。十一过后，每天每节课后，我开始写教学反思，去看让我不满意的是哪些点。这周我报了一个非常棒的老师的英语语音课，即将开始新的半年的学习。我一直对自己的语音语调不满意，觉得在大学没有学扎实，后来和老师的助理沟通，我才明白，其实英语语音也一直在进化，这几年相比十年前，其实发音都有很多不同，难怪我总觉得现在开放的网络时代我听别人的发音更地道。老师说作为一个英语专业教育者，是需要重新系统学习的，这反倒让我心安，谁想一直怀疑自己很差呢？
然后这周三的教研活动，我听得很认真，我好多年都听不进去这些东西。我会去听这些优秀教师的口语，他们的课堂用语，教学的构思，别人的评课这些，那些完全无视的东西我突然重视起来。
我对自己上课也变得挑剔，现在会花多一点时间去备课，去整合课件，尽量每节课呈现教学目标和小结。感谢网络时代如此便捷，这么多丰富的资源，只是等待我们投注更多的注意力，我以前是瞎子，但是现在不是。
这个自我建设的过程必定是漫长的，但是我还真是喜欢一点一点去完善自己带来的安心和踏实。起码这半年，我会专注如此。不为其他，就为自己心安，成为一个自己满意和认可的自己。哪里不完整，就去重建，一直如此。
早上冥想的时候，没有想过要写什么，更没有想到这么赶的时间，去写这个过程。也许是冥想的过程中，我对自己又多了些自我接纳，就随手写了。
亲爱的樱子，谢谢你。总是愿意如此真实的面对自己。时间仓促，很多东西也没有办法去展开了，但我很开心，我可以放松去写出来，不用怀揣我不够好的想法，害怕别人看到的想法。即使不是现在，我们总是在某些时候要遇见自己的真实。我们可以掩饰，但是无法逃避。
有空再写写另外一个层面的自我破碎和重建。
今天的樱子真的是很棒。
加油哇，新的一天。
网友评论