说实话最近过得既不难过也不快乐
下午三点的阳光,晚上十二点多的小雨，蓝天白云绿树都能给我带来快乐,但是小小的事情也能自责很久，难过很久
若我所幸，若我不幸有下辈子的话
让我当个猫吧
不是别人的猫，就单单是个猫就行~
让我慵懒的在阳光下蜷缩，让我在城市的各个大街小巷下乱窜，让我见见形形色色的猫,要是我足够幸运,有个家，让我等他下班回来，带着一身的冷气，微笑着对我说:我回来了…让我看着他在厨房忙忙碌碌，让我看着他在沙发上躺着看电视，若哪天他带女朋友回家，我就把她们脸都抓花…
真是个不错的生活
嗯…说什么好呢
最近没有发生什么很抱歉啊
只是我啊，有点无所谓的活着
带点小叛逆，对什么都提不起兴趣
考试了考的也不怎么样不管不管
我对人或事提不起兴趣怎么办？？？
或许是我累了…或许是我病了
自己也不清楚怎么回事
没有情感
我内心兵荒马乱，我外表假装淡然
没有什么值得难过，我家人很爱我，朋友也有一两个，情感上没有什么，学习什么的还都一般，根本没有烦恼值得我难过
可是为什么？我还是觉得缺点什么
是不是生活的平淡无奇正在击垮我?告诉自己你日渐平庸，或许你本身就是平庸之辈,他是不是一直在告诉我你这辈子都得不到你想要的?是不是在告诉我你没有存在感，好人缘，优越感，你就是个彻头彻尾的loser
嘿,别紧张,我不会告诉你全部
那些话无话可说，也无人可说，他们不能变成语言，也无法变成语言，他们只是在我心底的某些角落，在黑暗里滋生…我不会把他们变成文字，我的拙笔根本描写不出这种情感，他来时，我只有招架的份，我会陷入一种无底线的自我否定和思考人生…好在好了之后会说一切都会过去的,还有蓝天白云绿树值得我爱…
听歌听到凌晨天开始发亮
是的,我又开始谈爱
虽然十几开头的年纪就说爱未免太早，也太过幼稚，但还是谈谈好了~
公交车真是个神奇的地方，一天当中所有的难过都可以在那里发现，我插着耳机看着不认识的陌生人，想象他背后的故事，有成对的穿着校服的小情侣，有孤身一人的小白领，有上了年纪的老婆婆老爷爷，除非人特别少我会坐着，其他时候都靠着栏杆看着外面.冬天时桥上的风景很美，路灯，车灯，一切繁华落尽,春天转弯处的桃花朵朵开，夏天那草坪上的拉布拉多和金毛是每天的陪伴，秋天红红的叶子带来淡淡的忧伤…其实一切都很美好~
那天去高三的班真是好看
我要以光速跑进去挑个靠窗的位置
然后每天下午三点十分躺在桌子上看着他们笑
出自高一12时的照片
emm╯^╰~回归正题
我不想将就我不想随波逐流我不想平庸
我想改变我需要改变我渴望改变.改变!!!
我想努力变好，变成那种既可以软绵绵又是冷冷淡淡的人
我要努力爱我身边的人，我不能在这样了，我现在极度厌人我对人类失去了兴趣 人类使我感觉嘈杂无味 人类使我焦虑和孤独如果我还愿意热爱生活 那也只是生活本身而已与任何我说过的挚爱的人都毫无关联
可是啊 无论多么难过 也不能失去去爱别人的勇气不是吗？
但还是害怕，害怕别人对我提出要求，害怕别人对我抱有期待，那只会让我略感疲惫，作为一个自私的人类，我希望谁都别烦我，希望我干好自己分内之事，其他人其他事管我屁事，但那，这样只会越来越沉默，越来越不入群
对了 谈谈群体
法国一个哲学家曾说人类所有的矛盾均来自独处和群居时的不平衡 ;前些天 在朋友圈看到一句感谢集体生活 那让我体会到独处的珍贵…还真是呢 在有些时候 我插着耳机 想着乱七八糟的事情 非常渴望有个人来与我交流 渴望倾诉，渴望表达 这时有人来了 但我们的交谈像个馊掉了的烂饭 根本没有任何营养价值可言 我开始渴望他的离开 开始想尽快停止对话 渴望得到清净 渴望由我一人任由孤独来吞噬我
一些不必要的社交统统断了吧
每次怀抱侥幸心理和一些人沟通祈求被理解这回事之后我都会觉得自己很愚蠢。
今后 不在渴望理解
能够陪伴我就好 陪在身边的都是宝贝
愿你喜
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