我和我女儿的战斗，从她上幼儿园开始，历时两年多。在这两年多里，我变成了狂躁妈、焦虑妈、怒吼妈，甚至差一点成了家暴妈。
每天的战争，从早晨叫她起床开始。开始怎么叫都不起床，之后我开始呵斥，她不情愿的起床。洗漱过程当中她不停犯困，各种磨蹭，以至于我要上班了，她还没有穿好衣服，没有收拾好自己的东西。
出门的时候，她会再提要求，比如她会说辫子不好看，要重新来。而这时候，我如果再不出发就要迟到了。一般这个时候，我的忍耐就会到达极限，像火山喷发一下，我一下子就爆发了。
我会大声呵斥她今天所做所为各种都不对，说她耽误了我上班，批评她不懂得体谅别人。
然后在她痛哭流涕的过程当中，我会穿好衣服，然后站在门外边威胁她：“你再不走我要锁门。”
女儿就会边哭边害怕，拿着衣服抽泣着走出门。
通常我在愤怒的情况下，觉得自己还没有发泄够。我会在送她上幼儿园的路上，坐在车里一顿批评。直到她感觉到自己今天做错了，心里边有愧疚感向我道歉的时候，我才会停下来。
而晚上让她上床睡觉，又是另一场大战争的开始。为了让我女儿上床睡觉，我想尽各种的办法。后来我开始采用罚站的措施。如果她不睡觉，她磨蹭了几分钟，我会让她罚站几分钟。
刚开始她觉得非常的痛苦，因为她会磨很久，那就要站在门口站很久。刚开始的时候，她满不在乎，甚至不愿意听由我惩罚。我在最气愤的时候，曾经把她亲手拉到家门外边。她非常的恐惧，再也不敢不听从。
然后在门边罚站的时候。她会一边哭，一边问我有没有到时间。我能看到她很困倦，然后听她信誓旦旦跟我保证，她要上床睡觉。
可是我真的放他她到床上的时候，她会在床上翻来覆去，就是不肯睡。一般从开始要她睡觉到她最后睡着，都会经过一两个小时的时间。
我就会再次训她，甚至在把她从被窝里揪出来，领到门口罚站。
当愤怒到极限的时候，不光是冲她癫狂般的吼叫，我甚至有动手打过她。
可是等到自己一个人平静下来的时候，我突然感觉自己怎么可以这样对待自己的亲生孩子，不光有语言的暴力，甚至有行动的暴力。我是一个多么痛恨家暴的人，但是情况是我在充当这个角色。
那段时间自己是特别焦虑，不知所措，有时候甚至是分裂的一个人。我不知道应该如何处理我和孩子的矛盾，不知道如何让她能明白，她需要有的时间观念。
但是我突然明白我不可以在冲她大喊大叫了。因为我慢慢发现了不停的苛责吼叫，对孩子的伤害。
于是我开始强行克制自己对孩子发脾气的次数，从一开始要求自己每天最多只能跟她发一次脾气，逐渐过渡到每周一到两次。甚至到现在，我尽量不对她发脾气。
不发脾气，就需要找到另外一种替代的办法。早晨起床的时候我每十分钟设置一个闹铃，告诉孩子这十分钟是干什么的。当闹铃响起的时候，就是我们要出发的时间。如果她没有做完自己要做的事情，她必须停下来，直接出发。我不再发脾气，我只是告诉他现在要干什么。
这个过程当中，我平静的和她沟通。当中她会哭闹，会发脾气。但我的情绪不会再受影响。
晚上要睡觉的时候，我采用同样的办法，而且一直在坚持，并不轻易更改我们的日程安排。
后来我将心比心，突然发现孩子其实也挺不容易的。我都不能保证自己自控性，自律性特别强，不会被任何欲望所打扰。为什么我要那么苛刻、严苛的要求我自己的孩子呢？
就像这两天读的《选择理论》，书中提到，真正好的教育是无尽的爱，零惩罚。我特别的惊诧，好的教育，竟然是零惩罚。
书中提到，应该尽早地让孩子意识到，他要为自己所做的事情承担责任。我们要让他在小的时候多犯一些小错误，才能避免他在长大之后犯更大，而很难改正的大错误。
你给他更包容的环境，给他犯错误的机会，给他体验的机会，对待他像对待另外一个独立的人一样的时候，不再过多干涉他的选择、行为的时候，父母亲会一直停留在孩子心中的优质世界，而孩子也会变得更平和、更有主见，真的是更为懂事。
尊重、包容、关爱、自由，我们不能控制孩子，我们要做的是控制自己。当我们能够很好的控制自己，亲子关系的问题就会迎刃而解。
附：思维导图
我成功的造就了熊孩子—《选择理论》书评
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