惦记

  今天请假去医院买了点神经镇定和缓解疼痛的药，然后随意走走，坐在某公园的一棵树下看着阴暗的天空和被雨滴渐渐填满的石板，突然收到妈妈微信发来的语音，说她很担心我，这几天总是梦见我小时候。她没说下文，但我能了解她有多不安。 

  我神经衰弱积累了很多年，脑神经似乎开始难以承受，高中时期有了偏头痛的毛病。前些日子，头疼似乎越来越频繁，也越来越剧烈，昨天晚上头痛到我翻来覆去了近两个小时，最后钢琴曲循环了N遍，凌晨两点或三点，我失去了意识。

  我不知道这算不算母子之间的心灵感应。这些年和她聊天时，好几次，她说很抱歉让我长这么大经历那么多痛苦，对我很亏欠。我说，什么欠不欠，都过去了。现在，她以梦到我小时候这样的形式，来感应到我的痛苦，莫名的有些泪目。

  妈妈真的老了，开始迷信了。高三那年，一次月考结束，另一天第二节课后放月假，同学约我晚上出去玩一个通宵，我跟她说了，她表示知道。晚上，我和同学看电影，吃夜宵，上网，玩了一整晚，凌晨五点多打车去学校时，看见她正在往学校走的路上。我赶紧下车，问她这么早去学校干嘛，她说担心我，找我。我有点气恼，又心疼她，责怪地说:“找我干嘛，不是说跟你说了和同学玩一晚上吗？”这是很奇怪的，因为初二时，父母已经不再管制我的生活。她喏喏地说:我知道，你下晚自习后我给你打电话，你没接，发信息也没回。我说:手机放家里忘了带。她说:我知道你出去玩，平时也对你很放心，但是我最近老做梦，梦见天上下雪了，不吉利，就担心你，昨晚我一睡着就惊醒了，打你电话也没人接，反反复复，一整晚没睡。那一天，我拿到手机，十几个未接电话，又翻到一条短信:“你没回我，我睡不着”顿时泪如泉涌。

  收到语音，我犹豫了很久，返校后给她打了个电话，用活跃的声音说着老套的对白:我没事，没生病，身体倍好，吃嘛嘛香。她也是重复那几句千万次的叮嘱:别省钱，要吃好，不舒服要及时检查早点治……

  记不起什么时候起，长辈们给我打电话，我总会笑着回应各种安好，得到想要的回应后也都各自安心。但妈妈只会稍微地安定一点，有时候我说好，她会回我:好个屁!一个人睡大街也是好，生病了躺在床上也是好，头痛了撞墙也是好，受了伤留着血也是好，伤了心不说话也是好，你怎么什么都好!我便像做错了事一样赔笑。

  我能说什么呢，路是自己选的，谁也送不了，所有的孤独和必经的痛苦都该自己承受。这么多年过去了，那个曾经最不理解我的人，如今最能够懂得我所有伪装起来的脆弱。

  前半生你是我最仇恨的敌人，后半生你却成了我唯一的寄托。我还在继续上路，不知这颗千疮百孔的心还能爱谁，也不知这身伤痕累累的躯体还能走多远，你在的地方就是故乡，也是最后的远方。