最近

  当无聊到百度寻求帮助的时候，我猜我是没救了吗

   想了很多，但是不知道如何刺激自己一成不变的生活，感觉像是一滩死水，没有生机，是不是每每总会有这样的一个阶段，就是无聊，抑郁。

        前几天去逛街，看到大街上个个妹子像是比美是的，个个都浑身解数争相绽放，，忽然间觉得自己就像是丑小鸭，在花枝招展的周围里，独自自卑着，一个容易在自卑的体质，不停地让自己优秀，但是却总是半路结束，即使这样丰富的阅历也足以让自己有一定的谈资，当然是同龄人之间，但是却免不了还是喜欢用别人的长处和自己的短处相比较。。。我忽然一点不想逛街，我觉得自己本就不算好的身材居然也因为工作的清闲堆满了赘肉，本就是大饼脸又圆了一圈，我忽然间觉得自己衣橱里没有一件我想要穿的衣服，于是我更加老实的每天都穿工作服，我发现好像除了工作服我没有其他的衣服。。。

     前段时间同事带我去体验爵士舞蹈，那是我第一次进舞蹈教室，本来也想报个班，可是又觉得自己身体不协调，动作记不住也不标准，再加上及时报了估计回去自己也不会练习的，这样子的半瓶水我不想要，而且天气逐渐变热，易热体质。。。我想这些都是理由吧，还有一个，我不想花钱，在自己工资微微的时候，这大概是最主要的原因吧。

  4月初和发小来了个也算是说走就走的旅行吧，去了趟大北京，在天气乍暖还寒的时候，终于去了自己国家的首都，现在想起来甚是自豪，因为自己还在国外的时候，跟外国友人聊天的时候，他们总会说，中国嘛，我知道北京，上海，香港，或者我去过北京上海香港（台湾？中国的吗 ，  好了这里不多说），而那个时候我每每很遗憾自己连自己国家的首都都没有去过，而人家作为一个外国人却跟我说北京啥啥的，真的有点不好意思啊。 当做了一夜的火车，睁开疲惫的双眼，听着广播里的，下一站北京站到了。。。看向窗外，原来这就是大北京啊，，，，就这样和发小在北京呆了5天4夜，像所有游客一样，去了大家推荐的地方，即使身在其中但是对于北京的印象却还是脑海里的样子，难道我去了个假北京，所以我感觉不管是哪一个地方总有两个印象，一个是你切身去了这个地方，一个是你脑海中的这个地方，，，回来感觉自己确实像是在走行程，很累，而且好像并不需要那么多天，音为我就是喜欢第一眼的它，并且不喜欢去第二次。

       昨天，一个算是6年的网友来苏州学习，说是都在彼此的通讯录里呆了6年了能否出来吃个饭，我一开始很是爽快，虽然这6年我对他并没有太多印象，特别是一开始处于大学时期的我跟他聊过几次，后来可能也是爱答不理的，但是他却是很有记忆，包括以前的一些聊天内容，然而因为自己这6年，经历过毕业，魔鬼般的实习，工作，辞职，去海外，边打工边学习，回国，工作，被老板开掉，一年养三条狗一个失踪，一条花光积蓄还是病死了，一条带回老家最终也死了，，，然后求职，工作好多好多，堪比电视剧。。。。包含这些些事情中的一段段恋情也是无疾而终。我感觉经历了太多了，所以感觉自己有时候像是失忆了一样，不知道自己曾经扮演了那样的一个角色。。。所以当他跟我说6年了，我却在嘀咕，真的啊？满是爽快的答应之后睡了一觉到晚上10点多，我毅然给他发了个消息，我不准备去吃饭了，没有原因，其实希望他能够一直保持对我头像上的印象，这么简单，over。

   最近因为看了那么多部日剧日语听力却涨势甚微，心理不免有点失落，看到别人发的各种学习法想到高三时买的各种北大清华学习法，全书都看透了，最后也不知道自己到底适合哪一种，所以现在我不想看这些，我想自己对比孩童学语言一样，自己摸索如何能够精通一门语言，，，，哎，因为学这个，想到在北京时候两个外国姑娘对我们 问路，发小想都没想就飚出英文，当时我心理还觉得她厉害，课时又一想，这不是最基本的英文吗，而我当时正苦难哦于自己说出的是日文还是英文，，，因为两门学的都不扎实所以导致现在。。。而我最不想放弃的日语，虽然现在是 英语当道的时代，但是我曾经因为日语有很多深刻的记忆，所以我不想放弃，更不想忘记。

  昨晚以为最近无聊只是因为和bf每天都一样，有点想念当初刚谈恋爱那会的心跳了，我在想如果这样，那些人是如何忍受生活的平淡的，，，，后来我觉得是因为自己最近的心情有关吧，想着不知道如何的未来，很是迷茫，再加上以上写的那些，我觉得我的心理跟我嘴里的溃疡一样，发炎了，但是又很无奈，没有什么可以迅速使它停止的药，需要时间，它才会慢慢愈合。

   ok，我今天都在讲什么啊，自己就像是个精神病人。