今天又到了发工资的日子，貌似漫长的日子后，经历很多事情后，发工资的日子只是一个稀松平常的日子，不再翘首以盼，不再欢呼雀跃，人真的会对一切事物免疫，慢慢的，快乐的阈值越来越高。
同事的话总让我感觉很真实，她告诉我，即使有争吵，她也愿意守在父母身边，工作是排在家人最后的。
但我们矛盾地却把生命中最好的年华，最多的时间，最充沛的精力，统统给了工作。我们远留在异乡，在阳光好的日子里不能出门，不能去见大山大海，也不能陪在父母身边，最初的最初是因为工作，我们如此的失职，对于生命。
我们囿于咫尺之间，为了金钱，为了能在生命中多一份安全感，却又生气损害着健康。
按人生理想来说，人生是分阶段的，我是一个重感情的人，苏先生现在跟我的感情就像亲人一样，但我真正的亲人，我却不能守在身边，我时常想念我的家人。
留在上海，是迷恋大城市的繁华，以及金钱带来的随心所欲的满足感，人生是取舍，得到的是现实，没得到的是理想，理想因为未曾实现，所以有着幻想。
我没有真正的回去过，家乡在我的印象里从我考上研究生时好像已经慢慢模糊，而它就像一个等待的老人，当我失魂落魄、失意满怀时，我总会想起它，那里有我的亲人，我童年的时光，有我父辈母辈生活的村落，有我祖辈们留下的田地和耕耘的气息。
我是一个幸运的人，可以靠头脑生活，但我也因此距离土地好像越来越远，我喜欢在收获的季节双脚被泥土包围的感觉，像水一样舒适自由，却因脚底有着支撑而踏实的安全感。回想起农忙的时间，坐着拖拉机回姥姥家的感觉，因为劳动而闷热，但秋天北方的夜晚总是凉飕飕的。
回忆中总有秋天的一件趣事，弟弟那时还小，具体几岁我不曾记得，那时妈妈背着弟弟，我拿着口袋会去村西边去捡人家丢下的玉米，收获的喜悦是金灿灿的玉米。
还记得有一年家里没柴火烧，我和弟弟推着三轮车去红旗渠捡木头，收获的喜悦是捡到一根根在岸边的枯木，那时我不会骑三轮，弟弟就跟在车后面，这件事对我的影响就是直到现在看见木头我依然想捡回家，可是没有烧火的灶了。
小时候的岁月模糊而匆匆，夹杂在我中学时代前的回忆里，更早的回忆里还没有上学，守在姥姥村的村口等爸爸妈妈，当时的我还没有周末和工作日的概念，只知道和张岩每天都去，有次凉鞋掉到了井里，有时候是泷库里浇地，透明的水从管道里涌出，我只觉得靠近源头很很深，不安全，浅浅宽宽的泷库里才有安全感。
再后来是等待上小学的日子，我一个人在家里搭锅锅，会把各种红色的剪纸贴满窗户，每次想起老房子里的不锈钢窗户，总会想起炎热的夏天，街上静悄悄，妈妈总说外面会有大猫呴或者放皮花的抓小孩，所以不能出门。我还记得有次午休完，妈妈要穿丝袜上班，我也要穿，还和妈妈争论了起来，最后还是我胜利了。
小学时，家里小姨来了，会督促我写作业，会背着弟弟和我一起捡村子里散落的塑料枪子，黄的、粉的、绿的，那时候的单色也可以很好看。冬天我会玩妈妈药铺里的青霉素或者头孢的瓶子，会和小姨和妈妈一起把青霉素的盖子橡胶和铝片分开，大拇指会留下细细的口子，然后铝片会被融化铸成洗衣服的大盆和舀面的勺子，那时小姨还没出嫁，会在晚上下班跟妈妈说相亲的事情、工作的事情，然后两个人一起在灯下补那些补了又补的袜子，前脚掌和后脚跟总是会补上一遍，旧袜子会被再次利用，如果能回去，我一定仔细看看有没有那些补丁上的图案，现在生活富裕了，破洞的袜子顶多会被缝两针，再也没有人穿补丁的袜子，但那是一种珍贵的回忆。
我不明白为什么妈妈总是跟小姨很亲，可能就是那些岁月我们一起度过，所以相比于二姨、三姨，我更对小姨有一种亲近感，我因为小姨更有文化，所以我们的共同语言会更多一些。
二姨是同村的，小时候每年过年，二姨都会给我做新鞋，三姨则承包我的棉衣、棉裤、棉鞋、单鞋，在物质匮乏的年代我们是那样的亲近，现在日子好了，大家却越走越远。
中学的岁月，总是会丢东西的我，会经常把饭卡搞丢，那时的小舅很年轻，他会骑上黑色的摩托车，很快的送来。现在星火中学倒闭了，从高德地图上看，从姥姥村到星火中学17公里，直接开车也要半个小时，那时候的小舅一定骑得很快。妈妈带着弟弟总会去看我，给我带好多黄瓜、西红柿，那时妈妈独自一人带着我和弟弟，经济压力肯定很大，但她肯定是很想念我，才会坐很远的公交车来看我。
我不敢回忆以前的日子，因为太苦，也因为我在逃避，我无法报答很多亲人的恩情，或许回忆我为了让我逐渐理清我内心深处的想法。
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