我想，我是个没有心的人。因为什么都可以不在乎。也或许，我在乎的事情一直如我的意。
直到有一天。真相让我万分痛苦。
我一直认为。我的妈妈一生劳累，不值。她一直都想要个儿子。即使她不能生育之后。到我和妹妹现在这个年纪，她还是想要一个儿子。
我一直认为，我的爸妈就是我的家。他们就是我回家的方向。所以妈妈说了无数次的滚出她的家，回我自己家去。我依然觉得她才是我的回家的方向。直到有一天，爸爸也说了同样的话。我内心所有的坚持的东西瞬间崩塌。是。或许对于所有嫁出去的女儿来说，爸妈再也不是她们的家了。
所以，我没有了家。
在最初的记忆里。我的爸爸是爱我和妹妹的。直到现在也是。如果，我有一个弟弟。我和妹妹估计就不会有那么多的爱了。我的记忆开始里，爸爸就是衣来伸手饭来张口。以前我认为是妈妈宠坏了爸爸。是妈妈的错。是妈妈什么事情都自己大包大揽。所以，造就了爸爸的所有的事都不管。每天的生活就是吃，睡，打牌，看电视，玩手机。像一个被宠坏了的孩子。直到我的小宝出生。
妈妈说因为是孙子。爸爸开始主动承担一些家务。我的内心又更加崩溃。直观一点是，更加难过。再怎么样，外甥孙子，都是我生的儿子。再怎么亲。也没有自己亲生的两个女儿亲。我很难过。这种情绪我一直化解不了。
我一直认为，我的爸妈即使是生了两个女儿，他们也是幸福的。后来才发现，原来，不是，他们痛苦万分的想要一个儿子，可是没有。所以他们假装有两个女儿也不错。抱着对这个世界的无谓，对这个世界的消极，一天一天的度过。我不知道我的乐观来源于哪里。我更不知道。我为什么会乐观。我想，我是被爸爸假装的乐观骗了。
一个人。对世界失望后所拥有的无知无畏。
以前，我觉得相亲不好。因为，我感觉我的爸爸对妈妈不好，他不会疼妈妈。妈妈各种不开心各种难过各种身体不舒服，我的爸爸从来都是不闻不问。我甚至觉得爸爸是不爱妈妈的。
其实是。我的妈妈没有生下儿子。我的爸爸觉得丢脸了。他是个爱面子的人。也许，我的妈妈以前不是这样消极的人。不是这样对所有的事都去抱怨的人。她曾经也是一个阳光的姑娘。是我的爸爸。给予了她各种失望。
爱。真的很重要。
愿，我的爸爸会更爱我的妈妈。像妈妈所希望的那样，爱我的妈妈。
我可以做很多事情。我的妈妈希望我做的事情。但是，请别再任意的去伤害。
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