有人说过，这世界上95%以上的人不会说话，或者说不会正确的表达。我们两岁开始学说话，而一辈子都在学闭嘴，因为我们可能出口就伤人，说话就招人不带见，说话是一种智慧，需要一生的修炼。
好好说话难就难在三点：
1、好好说话是反本能
2、挫折容易引发攻击
3、情绪化表达会上瘾
1、好好说话是反本能
我们大脑里有三重大脑：本能脑、情绪脑和理性脑。
面对矛盾时，情绪脑告诉你，要感到愤怒，还以颜色；或者感到悲伤，引起同情。
而理性脑则告诉你，咱们得好好说话，寻求矛盾的解决方案。
比如和亲人吵架时，你的理性小人会告诉你，不该恶语相向：这是自己的亲人，忍一忍吧，理解一下对方。
可是情绪小人则怂恿你：这能忍？他让我不爽了，我也要让他不爽，不然他下次还这样，得给点颜色他瞧瞧。
那照这么说，不就简单了嘛，理性脑积极点，情绪脑老实点，就能好好说话了。
但大脑特性决定了，情绪脑没这么好说话。
1）我们的大脑里大约有860亿个神经元细胞，而本能脑和情绪脑拥有近八成，所以它们对大脑的掌控力更强。
2）情绪脑的运行速度极快，至少可达11 000 000次/秒，而理智脑的最快运行速度仅为40次/秒，相比起来简直弱极了，并且理智脑运行时非常耗能。
——引用自《认知觉醒》
理性脑力量小，运转速度慢；情绪脑力量大，运转速度快。
因此，好好说话是一件非常困难的事，因为它调用的是理性脑的力量。
相反，情绪化表达就不一样了，它是我们最原始的本能，力量强、反应速度快、且省力，是我们最舒服的沟通方式。
2、挫折容易引发攻击
戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中提到过一个“挫折-攻击”理论，即当我们预期得到满意的结果，却在行动过程中遇到阻碍时，挫折便会产生，而挫折总会导致某种形式的攻击。
不能好好说话，往往就来自期望和现实之间的落差。
值得注意的是，攻击行为不一定会直接朝挫折源释放，当知道别人会对这种行为反对或惩罚时，我们会克制直接的报复，将敌意转移到另一些安全的目标上。
这就是“踢猫效应”的由来。
一个父亲在公司受到老板的批评无处发泄，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。
孩子心里窝火，只好狠狠去踢身边打滚的猫。
3、情绪化表达会上瘾
戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中还指出，人类可以习得攻击的回报。
比如，儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童，他很可能会越来越富于攻击性；
在索马里海域，仅2008年交给海盗的赎金就超过1亿5千万美元，因此助长了更多的抢劫行为。
这给我们的启示是，情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头，会进一步强化情绪化表达的本能。
为什么我们总是不能跟家人，特别是父母好好说话？
就是因为对亲人恶语相向的不利影响小，对方也很少还击，经常会让步。
刚开始，我们也许会对亲人发怒感到罪恶感，但次数多了，我们慢慢便会习以为常。
同理，占据优势地位的人，也很难好好说话。
比如不少老板，常常会采取责骂的方式和员工沟通，因为员工缺乏反击的能力，也很少会反击。
长辈对晚辈，老师对学生，父母对孩子，皆是如此。
情绪表达是本能，好好说话是反本能。
因此，只有学会正确的方法，经过刻意的练习，我们才能掌握好好说话的能力。
具体怎么做呢？有两个方法：
1、提高情绪反应的阈值
2、变“对抗”为“对话”
02
提高情绪反应的阈值
既然情绪化表达是难以克制的本能，那么我们最好的办法就是提高情绪反应的阈值，让情绪没那么容易发生。
其实生活中大多数的事，都没到我们需要在意的地步，你发脾气反而平白损耗时间和心力。
亲人、朋友之间的吵架，也大多都是些琐事，你是可以花大量精力去争个对错输赢，但是真没必要，有这个时间，去做点什么事不好呢。
你走在路上，一只狗平白无故吠了你一声，你感觉莫名其妙，没反应过来就走过去了。
回头一想，越想越气，一只狗凭什么吠我，于是你回头骂它。
就这样，一人一狗在街上对峙，你骂它吠半天，被路人拉开了你才罢休。
这样的对骂，完全没让你好上一星半点，甚至比之前忍气吞声还要更气。
于是你开始思考，狗吠你是你的错吗？不是。
骂回它会让你感受更好，获得什么好处吗？不会（除了让你上当地的热点新闻）。
因此，对这种莫名其妙的狗吠，置之不理是最好的应对策略，若你还是气不顺，把思绪梳理、记录下来，并分析其中利弊，就好多了。
假如你一开始就识别好容易动怒的情况，并认知到最好的方法就是忽视，那么你就很难被触怒了。
03
变“对抗”为“对话”
提高情绪反应阈值是针对利弊较小、不值得注意之事，那如果是面对侵占利益，需要获得对方理解和让步的事，应该怎么做呢？
像前面说的，不能好好说话，不是你的问题，这是由我们的大脑构造决定的。
因为情绪脑的力量太过强大，所以不管是自己，还是他人的情绪，我们想强行用理智去控制都是十分困难的。
先安抚好情绪小人，理性小人说话才管用。
而情绪小人喜欢自己的情绪得到理解，喜欢听好话。
“挫折-攻击”理论经过实验也发现：
有些情况下挫折增加了实验者的攻击性，另一些却并没有，如果挫折是可以理解的。
例如在一项实验中，如果一名成员是因为他的助听器发生故障而不是粗心大意阻碍了团体的问题解决时，那么他并不会遭受其他成员的攻击。
因此不管是处理他人情绪，还是自己的情绪，先接受再解决都是最好的办法。
具体而言，有4个步骤：
1、对话情绪
不同于对抗，对话是采取接受和理解的姿态。
面对情绪，对抗是对情绪小人说“你怎么又生气了！”，对话则是“你好像情绪不太对，可以和我聊聊吗？”
2、准确描述
接着，继续向情绪小人提问：
“难怪你会这样生气了，你现在是什么感受？”
“你是因为他对你态度不好吗，还是说事情做得令你不满意？”
“可以具体讲讲他是怎么做的吗？”
通过以上三个问题，引导情绪小人将自己模糊的感受清晰化，并准确描述事情细节。
你对情绪描述得越清晰，就越能掌控情绪。
3、部分肯定
了解事情的始末后，我们再圈定哪些是可接受的，哪些是不可接受的。
针对不可接受的部分，我们要明确质疑和否定。
比如，针对我叔叔对孩子生气，可以劝道：
“我知道你不是气孩子摔烂碗，是气他贪玩、不好好学习，我明白你的感受，我家小孩也贪玩。
但我们骂他就不对了，你会因为别人骂你，就听他的吗？”
好好说话，不是让我们放弃主见，变得温顺听话，而是为了更好达成目标的一种委婉手段。
4、解决问题
好好说话的最终目的，还是为了解决问题。
通过前面三步，安抚好情绪小人，我们就可以回归到问题上，跟理性小人对话了，询问“你可以具体说说你的诉求吗，你觉得我们怎样才能解决问题？”
需要注意的是：好好说话是反本能的行为，需要经过长时间的刻意练习，才能代替情绪化表达，成为我们的新本能。
因此，刚开始的时候，我们要调用一切机会去练习这个说话技巧，即使是生搬硬套。
亲人是我们最常相处的人，也是我们最容易放松、纵容本能不好好说话的人，假如你能在亲人面前学会好好说话，那你就能对任何人好好说话。
讲话悦人心的艺术
最高的讲话艺术是能语彼言辞，也称“言谈悦人心”或“多说诸善语”。这个言谈悦人心，就是言谈能把人心说开了，让人家减少了烦恼。我们要能语彼言辞，不是能说会道就行。
说话首先要叫人相信你的真实，你说的每句话，人家都相信，这才行。而且你说完了以后，让他生起信心。这个信心不一定是马上出现。
有时候你给某个人讲句善法，说你别偷盗了，偷盗让人抓住了，将来有苦报的，而且你也不受欢迎。你说这个他虽然不爱听，但这算不算悦人心呢？实际上也算悦人心。
因为你讲的是戒律，讲了一个真理，虽然他嘴上烦恼，不欢迎，但是他心里已经诚服了，已经欢喜了。有很多做一些恶事的人，他之所以没完没了地做，就是因为没人相劝，没人跟他说一句真话，所以说他很苦恼。你跟人说一句真话，才能真正地利于人。
我们大家都希望有个好语言，能让人欢喜。现在也有的人强调这个“不让人起烦恼”，这个问题啊，以前我也讲过。表面上是烦恼，要看真实的东西是不是烦恼？表面叫人不起烦恼，但里面是不是真的不烦恼？这是我们判断的根本依据。判断一个语言好和坏，要看它长久的利益，看它根本的东西是什么。
比如说有人骗你，说今天你能得一百万，你听了非常高兴，当时生起了希望。明知骗你，你还生起一种欢喜，这是不是烦恼？这就是烦恼。当你让他生出希望的时候，他就会痛苦。当你跟他讲不真实话的时候，他生起的这个希望是什么呢？就是将来的大烦恼、大痛苦。
如果你给他讲的是真话，说你不要这么做，这样做对不起你的家庭，对不起你的父母，对不起孩子，对不起你的老师和教育你的师父。虽然他满心的不高兴，但是他的烦恼在减少，将来就会减少他原先所做的恶报，这是什么呢？这就是悦人心。
并不是好的语言就悦人心，叫人欢喜就悦人心。这个欢喜应该以什么为标准？以内心为标准，甚至以来生为标准。有时候别人也问我说：“师父，你每天中午都跟他们讲，你讲的有时候他们也听不明白，讲那么多有必要吗？不如中午好好休息休息，等他们有问题的时候再讲。
讲话的目的，不是求他明白，我只求种下善根，今生他不能理解，来生理解也行，这样他就不会起烦恼。不是为了今生，而是为了生生世世去讲法。这样的法讲下去才有它真实的利益。如果为了眼前的利益，往往带有一种目的和要求去做，这样就不合适。另外太着急了，还没等讲完，你自己就起烦恼了，应该有长远的利益。
情绪化表达虽然是本能，却不是一种有效的沟通手段。
毕竟没有人会因另一个人的怒骂或哭诉，而认为自己是错误的。
因此，我们需要警惕挫折可能引起的言语攻击行为，特别是踢猫效应；否则一旦通过转移攻击尝到甜头，便很容易上瘾，成为一个窝里横的情绪人。
好好说话虽然反本能，却是一件难而正确的事。
当你学会提高情绪反应的阈值，对情绪变对抗为对话，你会发现自己不仅变得能好好说话了，而且正在成为一个遇到任何事都能游刃有余、不疾不徐的理性人。
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