我曾经希望自己不再是狼狈故事的主人公，每一次事故，我都想远离，哪怕冷漠。
好像一直都在很多地方搬来搬去，从来没有固定的住所和生活。
坐在玻璃门的后面，雨水淋漓，冲刷着外面的台阶，水流蜿蜒而下，“刷啦刷啦”的声音响亮。
科学家们说“雨声”是粉色噪音，加上雨天空气湿润，负氧离子密集，所以在雨天人极易入睡，可是我不愿意闭眼，只是怔怔盯着门外，又偏头看着窗外，希望某个时刻雨忽然停下。
雨一直下到下午6点，看来是不会停了，我叹了口气，穿上雨披，一脚踩进了门外小水洼里，离开了躲雨的琴行，一直徒步走回了公寓，到家里的时候，膝盖以下的裤子，全部都湿了，吹着阴天刺骨的风，双腿几乎是僵硬的。
我不喜欢雨天，非常不喜欢。
小时候读诗不明白，为什么文人墨客都爱吟诵雨天，灰蒙蒙的天空，什么也看不清，有什么好呢？
但是下雨的时候我几乎整夜都睡不着，翻来覆去辗转难眠。
起床推开门去了书房。
这处高级单身公寓，植被覆盖面积尚可，治安很好，且清净，是我在Singapore的家，全世界只有这里我可以无限期的居住。
书房简陋，一个两米高五米宽的书架占据了一片墙，当初去找师傅订做，我说了房间大小，说书架要尽量大一点，可以让我翻书的时候，随意靠着，颜色老旧的楠木木板，仔细嗅似乎幽香阵阵。
逃离烟火
随意扔了手里的诗集。
我脱了外套，将光裸的脊背靠在书架侧板上，冰凉的触感和原木的香气让窗外的雨声带来的烦躁稍稍被平息，我深吸一口气，靠着架板滑下来坐在地上。
在这里我可以煮茶，也可以发疯。
有时候我情绪不稳，摔了东西也没有人忽然冒出来，用尖利的声音斥责我。
家里的人一直觉得我精神状态不好——尽管他们从来不明说，多次暗示我住回家里，他们这是要看着我呢！从一开始我恼怒无果后，就想方设法躲避。
他们以为我独身在外，迟早出事，可是他们几乎不了解我，我只是需要一间安静的屋子，静静地思考和工作便好了。
没有人不分青红皂白的污蔑我，没有人因为对我的印象先入为主的辱骂我，更没有人用一副似乎天生就适合歇斯底里的嗓音对我尖叫。
我是那么害怕这些，这些原本不给我面对的，承担的，我为什么要看那么多张讨厌的脸，让我作呕的脸?
用自己少得可怜的认知来衡量我?这些人除非活到生命尽头，不然他们就永远在那些不见光的角落里，对人指手画脚。
离开故乡，我渐渐变得磊落，心情开始平静，除了下雨天，我的好心情几乎可以一直维持。还养成了偶尔去环湖花园散步的习惯。
在上司第一次对我说:"Jo，If you work hard enough,the company will always be kind."我就决定留下来，这是一个看实力的地方，没有关心你的品德你的生活作风是否符合世俗合乎规矩，只要你有能力，就会获得丰厚的回馈。
有自己的生活是一件很微妙的体验，真正的独立虽然孤独，但是绝对自由，前提是你可以亲自创造这一切。
除了养花工作，然后一直蜗居在这安全干净的家，虽然一个人，感觉自己也有点枯燥无趣，但是我已经觉得，人生很好了。
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