本来觉得经历连续两天的“为赋新词强说愁”，我可能会又放弃每天胡乱写写，还是敲起了键盘，大概是罗技的蓝牙键盘的魔力，嘻嘻。今天晚上甜食又吃多了一点，导致我上课的时候又体验了一把喝了水仍不解渴的“酸楚”，慢慢地，让我开始回忆起那些暴食的时刻。现在想来，还是会突然down掉我的情绪。从小就是个“听话的小孩”，父母安排好了我所有的一切，跟大多数人一样，我也是个提线木偶。大概习惯了这样的生活，小的时候，我不会去斗争什么，因为没有能力，现在长大啦，我竟惊觉自己已经为了安逸不想去争取什么。但其实这样的我，也很矛盾，常常焦虑。今年研一，我也已经22岁了，突然发现时间的脚步越来越快，快到我真真切切地体会到了什么叫“白驹过隙”，每天在一呼一吸之间飞速溜走。夜晚躺在床上，最是磨人。压在肩膀上的文献还不知从何处下手，因为是调剂，所以跨专业，全英的论文拿在手上，除了能装13，就会烫我的手。所以，我慌了，我惊惧，我渴望有些什么东西出现安抚我，我可能选择了最唾手可得的食物。
大概每一个暴食过或正在经受暴食的人，心里都会有一个巨大的空洞，等着被填满。我还记得，约莫是大四的时候，我才有所察觉自己有暴食倾向，每每都是在我情绪十分不稳定的时候，觉得自己在荒废时间的时候，眼睁睁地看着自己沉沦的时候······当拿起食物那一刻开始，我就已经在欲望面前丢盔弃甲，想想那个时候的我，可能跟毒瘾犯了的瘾君子没什么两样，眼里流露出的贪婪怕是会吓到每一个见到我的人吧！虽然自己是个医学生，知道不可讳疾忌医，可不是谁都有勇气把自己的残疾暴露出来，在越熟悉的人面前越不敢。我一开始也抗拒着这个事实，我不愿意正视，似乎不去看，问题就不存在。后来，还是会一点点地疏导自己，直到现在接受这个既定事实，我也知道，我现在偶尔还是会暴食，比如今天晚上，扪心自问，我还是会责怪自己，但更多的，我开始去感知我的身体，去体会暴食后它的不适，然后再告诉我自己，下次若情绪失控，想要暴食时，能稍加权衡再做决定。
就我自己而言，有暴食的念头，但只要我不开始第一口食物，后面的胡吃海塞就不会出现，第一口食物似乎会触发一个正向逐级放大瀑布效应，最后轻而易举地击溃我岌岌可危的意志力。我接受了我有暴食倾向，比起之前的我，现在，我才可能有想要克服暴食，我开始不苛责自己，但完美主义久了，做起来是有些困难，可我不急，来日方长不是吗？希望如果有暴食倾向的你，也可以多给自己一些宽容，多给自己一些时间，毕竟，你心里那个自己已经那么无助，若你在不爱她，它可怎么办呀？
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