接着今晨的思绪，中午又开始了思绪散落。
我想起了雨~顺，我想把他的喜报留下来，这样，我五一就一定有机会见他。
我和小江之间，大男子主义与需要怜爱的恋爱模式，终究难以持久，并不平等。我一直有点太害怕失去他的爱，我必须时刻注意得到他的垂爱。我和他的相处模式像极了年幼时我和妈妈的相处模式，总是害怕妈妈不爱我了。打小我妈对我的爱总是这样若隐若现，若即若离。
打小生活在妈妈的强势庇佑下，外人看着原生家庭具备蛮好优越的条件，但试问我快乐吗？还不是一样最终搬离原生家庭独自居住。对妈妈的敷衍态度尚且如此排斥，更何况对小江呢？我们结婚不可能超越我与爸妈原生家庭之间的关系，对我不理解，我只会暗自神伤，独自嗟叹。
回忆起来其实我也没有那么小江，我对他的爱一直因他的木讷和刚硬而有所保留。
爱横亘在我们之间，却谁怎么做都很难。
今晨想起后，今日中午，我问我自己，我和任何人接触结婚，此刻的我适合了吗？
那种见一眼就能知道能否持久的好感感觉是命中注定我爱你的感觉。否则，爱情难以持续。那种恋爱的情愫是说不清也道不明的。
我懂得了如何自处？如何与人接触了吗？我倘若会了，我也能结婚了。
我和小江的刚认识之时的情感就是感觉他与人不亲近。随后两人的接触更是觉得他性格中不与人亲近。那种偏见从未消失。他对我乱讲话的偏见也从未消失。
我们并未尝到爱情的甜蜜感，一日不见如隔三秋。
爱情是件可遇不可求的事，等我准备好了，也许转角就能遇到爱。众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
采菊东篱下，悠然见南山。灵魂相吸来得甩也甩不掉。
近一个月这些天，我只是觉得小江的忽然单方面提分手，就觉得世界上没人爱我了，所以难受。这并不是出于“爱”，是没有“断奶”。
就如小时候离开妈妈去县里中学独自读书，哭了三天三夜。这一个月就这种22年前“断舍离”的感觉。
时光总是无限轮回重复以前的不舍与断舍离，直到在伤疤里长出新芽，直到学会了成长。
分手后，我更加无惧人群，我变得无所畏惧，更加坚定做自己。以前阻碍我的，唯有“情”字，现在不会了。
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