我该怎样接纳这个自己？

你们相信吗？有人会发自内心的讨厌自己，讨厌自己的一切，甚至认为自己糟糕到不配被善待，更别说得到爱。

我，就是这样的一个人。2016年8月初，是我痛恨自己到极点的一段时间。眼中的一切都是没有任何意义的。

我的理智告诉自己“你有点不太对劲”，于是我强迫自己跟父母、舍友说自己的“心声”。但似乎还没有表达好我的意思，他们就很统一的数落我——太闲了，想太多了。

“真的吗？真的是太闲了吗？”我反复问自己，可是我也不清楚答案。为了验证，我尝试让自己忙起来，看书写字、看电影、运动、、、最后发现一个我不知道怎样回答的问题——人活着到底为了什么，有意义吗？没有。那为什么还要活着呢？因为不能死，死了就要花好多钱。那就这样吧、、、

这就是我当时的状态。那种无意义没情绪的日子，原来真的是灰暗的，甚至是黑暗的。现在回想，我都觉得神奇，因为我居然没有走到最后一步。

“孤岛”是我那时的处境。特别想引用一句话——我曾离死亡那么近，曾那么需要爱和帮助，可你却不知道。这个“你”指的不仅是我的父母兄弟，还有我的好朋友。

今天之所以会把这些曾经写下来，是因为前晚的一个梦、今早的一个分享、下午的一个推送。

前晚的梦，我是心痛到苏醒。梦的内容是：我收到了前男友一份礼物，一份来自三年前的求婚礼物（他在三年前寄存在时光客栈，按照规定时间，客栈主人会把礼物送到我的手里，也就是三年后的今天），收到那份礼物，我才知道，曾经的他把曾经的我视作携手一生的对象。在收到礼物后，我去找他，得知的不是他的复合请求，而是他结婚的邀请、、、这是梦，我知道，因为我有意识，但是我是真的心痛到醒了。

痛醒的时候，我才明白，这段感情伤得我有多深，即便是已经过去了3年。那么的投入、全心全意，原来并没有什么用。

因为这个梦，我整个人无可避免的陷入了低沉失落中、、、

今早的分享，是舍友分享的一个微博截图，内容为

“保持心理健康，有一个很简单的小方法，希望看到这条微博的人都能学到。

当什么事情出问题的时候，正确的反思顺序应该是这样的：

是不是客观环境的问题？是不是相关人员的问题？最后才应该去思考是不是自己的问题？

如果是自己的问题，那么再想想，别人是不是也会出这样的问题？

最后发现人人都有很高概率出这样的问题，这事儿就可以轻松地翻篇了。

大多数人的思维方式是反过来的：

遇到问题先反思自己，再反思别人，而客观环境从来没有问题。好像一切都很完美，只有自己是个傻瓜。

胖友我告诉你，你这样很容易得抑郁症的。要是控制不住走火入魔了，很容易要么自杀要么反社会的。

小时候被批评过太以自己为中心吧？被要求照顾别人的感受吧？小时候被教育过凡事先反思自己吧？这些都是毒鸡汤哦，该催吐的赶紧催吐。

做一个心理健康的人，就要以自己为中心（保护自己的感受），凡事先反思别人。”

我知道她为什么分享给我，因为我就是那个习惯性认为自己“有问题”的人，并且从来不会去找别人的错误。她曾说过，我最大的优点是体贴，会无时无刻的为别人着想。

也正是这样的体贴，让我习惯性把自己放得很低很低，卑微至尘埃，亲情、友情、爱情都如此。这也就解释了，为什么他会离开我。（你看，我又开始责怪自己了）

这种思考方式，已经深入我的脑子，指控着我的日常了。我看得清，却改不了，那结果就是讨厌自己，讨厌自己的一切。

下午的推送，来自油炸绿番茄的《好好爱你女儿，否则她会一生情路坎坷》。

他希望培养女儿坚强的个性，平时说话总是板着脸，故意不对孩子温和，跌倒了不扶她，让她自己起来。孩子一旦学习退步，当爹的各种冷嘲热讽，美其名曰，“反向刺激她”。孩子的妈妈呢，对女儿倒是很温柔，但很少夸奖孩子，尤其是不夸孩子好看。还总是在孩子面前夸奖别的孩子好，“你看你班某某，人家多朴素，一心都在学习上。”她担心孩子懂了美了会分散学习注意力，或者招惹男生，很少给孩子买好看的衣服，怎么土怎么打扮。结果他们这样的围追堵截，日防夜防，孩子还是初中就开始早恋，省下饭钱来给自己买衣服买化妆品。朋友哀叹自己教育失败，对女儿灰心失望，我却十分为孩子觉得心酸。

小小年纪，她就去外面寻找爱，因为父母没有给她足够的欣赏、关怀、赞美、鼓励和支持，她不自信，她自我贬低，她觉得自己一无是处，她必须在异性身上尝试着去寻求一点安慰和认可，才能让她知道，她也是被爱的。

她的父母畏爱如虎，像吝啬的葛朗台一样算计着自己对孩子的爱，唯恐这爱被浪费，被误用，结果反而造成了孩子对爱的饥渴。

这个例子，跟我的处境相似度极高，不同的部分是，我妈妈没有刻意让我变土。平心而论，我的父母给予我足够的经济物质生活，衣食住行、吃喝玩乐都不缺。只是，他们不懂怎么爱我。

你们能想象得到，一个二、三年级的小孩子就明白世态炎凉、赚钱不易的道理吗？我明白！他们觉得很开心，因为我读三年级就懂事了。懂得要听话、要百依百顺，否则就是不孝。因为懂，所以不敢有要求。一旦我内心有某种需要，类似于买什么小玩具，我就会暗暗谴责自己，责怪自己不懂事，再想想父母赚钱有多辛苦、、、完成以上步骤后，很自然我就不会想买东西了。就这样乖乖的。

因为我乖，很自然父母的关注就会转移到弟弟身上。即便心里不太开心，我也依旧重复以上调教自己的步骤，然后跟父母一起宠着弟弟，对他千依百顺。

十多年都是这样过来，按照推送里面的内容，我很自然就会从别处寻求这种被爱的感觉。早恋，便是唯一途径。我承认，我的确对爱饥渴，也就是缺爱。长期下来，我一旦遇到一个稍微对自己好那么一丢丢的人，自然就会无可救药的拼命对他好，犹如抓到了一棵救命稻草。当失去这棵救命稻草时，自然而然会跌入谷底，一蹶不起。这也就能解释，为什么他的离开已经三年了，我依旧会心痛。

---

所有的事情都有前因后果。我的尴尬处境就是源于这样的回环往复，陷入一个不利己的怪圈中。缺爱、悲伤至极、否定自己厌恶自己、情绪不稳、、、

我不可能直截了当的告诉父母，因为你们不懂爱导致我想离开，那样只会让我们全部人都陷进这个混乱的漩涡。跟朋友诉说的用处也不大，因为无法感同身受。我还能怎么办呢？

我该怎样接纳这个自己？

我知道我需要的不是安慰，而是一个引导。改变不了别人，自然就只能依靠自己了。此时此刻，突然能略微体会到以为自学心理学的朋友的感想——无法从别处获得帮助，那就自学心理学来引导自己。

我，进退两难。无法离开，无法接纳，更不希望一直停留在这种地步。我也不知道为什么今晚可以如此冷静的把这一切记录下来，只知道假如我持续低沉，情况只会越来越糟。我猜想，我的心底有一个声音、有一种力量，想把我从怪圈中带出去。

“不要怕，你还有我，这个一点也不好的我。我们一起看书，每天开心一点点，就一点点。虽然我没什么优点，但是我知道我很细腻，我们不能把细腻放在悲伤和黑暗里，我们值得更好的。真的！我们值得更好的！我们爱文字，因为爱，所以更应该不让它陷入悲伤中。答应自己，让文字注入更多的温柔与深情，我们一起慢慢走出去。

世间的女子如花，更需要被爱，更需要被温柔包裹，被深情善待。我会好好爱你，自己爱自己！”

2017.1.5

感谢每一个愿意把这篇如此灰暗的文字读完的你