我总觉得，人若没有方向，不仅会失去前进的动力，还会失去存在的意义。
加入365天日更训练营的时候，我以为，写作就是我此生的方向，它是我唯一可以坚持并做好的事情。
我所认为的人生方向，标准如下：
喜欢做，擅长做，能得到别人的认可。
但是万万没想到，日更给我带来了那么大的疲惫与痛苦。
我也不知道为什么，明明每天有事可写，明明有很多人支持我。
我却在日更的第五天，产生了巨大的疲惫感，什么都不想做，一个字都写不出来。
疲惫之余，想着今天不能不更啊，我明明有事可写啊！
我却连打开文档都做不到。
一连好几个小时，都写不出任何东西。
我这是怎么了？
难道……我内心深处，并没有我所想的那样热爱写作？
我突然就丧失了方向。
像是失去水源的鱼，失去翅膀的鸟，失去四肢的豹。
如果这条路不是我真正适合走的，那么我该去往何处？
我感觉到了巨大的迷茫与空虚。
最后，硬着头皮，我还是完成了更新。
周末好好地休息了一番。
周一感觉又有了力气，但好像还是有点疲惫……
我不知道是不是因为连续每天写不同的东西耗尽了我的力气。
我也不知道是不是因为我真的不适合不擅长写作这件事。
总之，我很累，累到狗带。
我失去了方向，我的人生失去了意义，我甚至觉得我不应该存在。
除了写作之外，我还能做什么呢？
我冥思苦想。
貌似只剩下一个“学习”了。
我喜欢学习，喜欢学习不同类别的知识，以此来拓宽自己的边界。
可是学习不能算是爱好，也不能成为职业吧？
如果别人问我我最喜欢做的事情是什么，我回答学习，那么他一定会觉得我很奇怪吧！
我跟朋友倾诉的时候，她问我：是别人觉得奇怪，还是你自己觉得奇怪。
我恍然大悟。
对啊，别人不一定会觉得我奇怪，是我自己觉得别人会觉得我奇怪……
为什么，我总是要想那么多，总是自我批判呢？
其实，写作之于我，就相当于鸡排之于我一样。
我喜欢吃鸡排，我擅长吃鸡排，周围的人也认可我吃鸡排，然而我并不会餐餐吃鸡排。想吃的时候吃不就行了？
同理，关于写作，我想写的时候写，不也行吗？
之前，我把自己套进了“必须日更”的框架里，把写作当成了任务去完成。其实，真的没有必要。
无戒老师一开始也说过，想日更便日更，不想日更可以不日更，找到自己的写作节奏最重要。
我听到了，不过我没有听进心里。
我被这个“日更”的框架约束了。
今天日更了，明天日更了，后天我还能日更吗？
万一我无事可写，万一我写得太烂……
种种担心，不一而足。
想日更的背后，隐藏着诸多焦虑与负担。我变得不那么纯粹，开始怀疑自己不爱写作，不擅长写作，不能够写作。
其实，我究竟爱不爱，擅不擅长，能不能够都不重要。
只要我想写的时候，可以写，不就行了吗？
想做的时候，便去做吧。
*
我之前一直在说，做最好的自己，变成更好的自己。
现在我顿悟，对于不同的人来说“最好”和“更好”的标准都是不一样的，即使是对于每个人自己，“最好”和“更好”的标准也是在变化的。
所以，我认为，我们不止是要做最好的自己。
更是要，做最想做的自己，最终成为，自己想成为的人。
共勉。
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(无戒365天极限挑战日更营，写作训练第7天。)
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