选择一个特别的日子来谈生活和爱情，不挑元旦，不挑春节，选这样的日子，可懂我的良苦用心？
去年我们小组共修，一位师兄提出一个疑问“佛说要放下，但如果从来没有得到过，如何放下？”当时我对这个疑惑不以为意，好比我天生物欲淡泊，更不是个有钱人，即便突然中奖几百万，依然觉得它与我毫无联系，不是自己亲手种植的玫瑰，始终不觉得香。错过了燃情岁月，眼前面对的是尴尬的年龄，每月的房贷，以及需要不断维护的乖乖女人设，长辈们以过来人的身份告诉你，爱情不重要，激情会烧光，那么我为何执着这些呢？所以我虽然没真正得到过，但“貌似”已经放下了么，所以这样的问题好像也不值得讨论么。讽刺的是，尽管脑中涌现出无数个理由，被问起这个问题时，我竟无言以对。
感觉道理上缺少事实论据，值到有些事突然出现，此处省略...
我知道爱情的美好源于它的不真实，因此很难长久。所以才有长辈们语重心长的以过来人的身份指点你，爱情一点都不重要，搭伙过日子才要紧，婚姻就是门当户对，生活终究还回到柴米油盐，父母总期待子女幸福，事业没高要求，只求稳定，只求平安，不求走高，只求不走低，可以不优秀，但不可以犯错。我可以说很多人的一生就死在这四个字上吗？因此，就有很多人自以为是的选择了一个内心极不情愿又不得不从的避苦之选，但他们不知道自以为的理性选择其实也在暗标价码：1、以避苦为目标往往避不了“苦”，该来的始终会以变本加厉的方式卷土重来；2、你同时错过了绝佳的成长契机。庄子说：事若不成，则必有人道之患；事若成，则必有阴阳之患。好吧，很难抉择了吧。
这里我想起前些天和一位艺术人士聊天谈到的关于家庭教育的问题，留意到一个现象，放养的家庭的教育理念往往更开明也更省事，对比当下中国绝大多数父母，真是可望不可及的存在。很有意思，有一类人，他们有精神上富足，对人没那么多“责任感”与“期望”，蔑视传统规则，有自己的道德评判标准，在家庭角色层面也算不上称职，假如以传统的经验、价值判断进行推测，这样的家庭出身的子女大概个性乖戾居多吧，但我们看到的事实未必如此，甚至有太多反例。
我们知道原生家庭对子女的人格完善的影响，但具体是哪方面的影响以及怎么影响，在这个问题的理解上各执一词，以我的理解，家庭的完整性对自己人格健康的塑造仿佛没有太大影响，真正能影响子女的是身为父母本人的幸福能力。
同时，那些丢不开手的父母们，他们又忽略了另一个事实，就是每个人生来自带剧本，只有自己最清楚在这个地球上扮演什么角色，或者说每个人都有自己的“使命”，一句“旁观者清”，误导了多少中国人？相比之下，我更相信如人饮水，冷暖自知，如果不是一路人，沟通略显多余。庄子说：“无迁令，无劝成，过度益也。”自己的亲身经验才是一个人心智成熟的必经之路，那些长辈们的二手经验也就当作参考也不错，记得小学课本里那篇《小马过河》么？这里也不排除有人够幸运能聆听到智者的教诲，另当别论。
总结起来我们要了解两个事实，一、你是你，他是他，自己的期待强加于别人只会徒劳无获；二、如果要爱别人，请先让自己真正幸福起来。
写着写着好像偏离主题了？话题再回到爱情上来，既然经验是一个人心智成熟的必经之路，那么爱情也不例外，笔者承认自己感情看的比较重要，至少目前为止是这样，“心之所动，且就随缘去吧，逆着光行走，任风吹雨打。”每件事都无法消除其对立面存在，取舍皆在自己的一念间。
已经错过很多了，未来的日子，以爱之名，甘愿赴汤蹈火再走一遍。
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