平衡

      “被人欣赏，被人需要，被人肯定，这种感觉真的很好，这也是我深更半夜还乐此不彼的原因吧。还有那紧张而放松的一个个半小时，每一个半小时都全然投入，把不可能转化为可能，把低沉转化为高昂，还有什么比这更好呢？有谁体验过跟同一个人前十五分钟还在讨论用何种方式结束生命，后十五分钟开始讨论怎样好好学习怎样考上大学怎样传递温暖这样的对话？每经历一次这样的对话，就感觉自己似乎创造了一次奇迹，也感觉自己种下了一颗爱的种子。”

      ——这段文字在昨晚我值完中夜班回家的地铁上完成，从四月份开始，我每周会在那趟地铁上往返至少一次，以志愿者的身份在热线团队入驻。我分享给我的的主管，我说看似在付出，其实收获很多，她说，都有，这是平衡。

        说到平衡，我很认同，同时，我想到了最近我的经历。8月份开始，双减政策一次次波及到我，我不得不从我最喜欢的老师职业里退出，开始重新谋职。曾经，学习心理学，我只想服务孩子或者孩子的家长，我想用心理学做好一个老师，甚至想过成为名师，帮助更多的孩子和家庭。8月初疫情反复，8月底，我彻底离职。

        一次俩次，我跟我最想做的事擦肩而过。当老师是我的梦想，小时候因为父亲不支持，我上不了大学，也上不了师范类中专。一场大病，在等待痊愈的日子里，我成了一名乡村教师，后面因为教师制度改革，被迫离职，写到这里，我不禁苦笑，究竟是谁在主宰这些？究竟是什么让我不能做自己想做的事？

      工作机会是有的，热线团队需要全职，学校团队需要兼职心理老师，而我选择了社区团队。热线因为一个迟疑没有选，学校因为我早选了10天社区。

      截止目前，我在社区工作了三个月，三个月的经历，给我的唯一感受就是深陷泥沼，复杂的工作环境，复杂的人际关系，复杂的工作内容，而我左冲右突，找不到出口。同事，上级，都不是可以合作和配合的人，基本上都想着收获，而不愿意付出，事情严重到哪怕一支笔，如果我不忍，也会爆发一场战争。

      昨天去值班前，我决定破釜沉舟，我跟领导说，你说的对，你全对，但是无法落实，我们放弃吧，不要再做这样无谓的事情了。在那之前，我觉得我被他逼到了墙角，我一次次按照他的意思做了自己不想做的事说了自己不想说的话，而他不依不饶，不是为了解决问题，完全是为了满足他的自恋，我是真的想放弃了。我的情绪非常低落，我找不到一点自己的价值，我非常的想完成任务，可我无论怎么做，我都完成不了，因为这个还没有完成，又来了下一个。

      一周的低落，四个小时的全情投入，电话对面的寻死觅活的男孩或女孩，半个小时的对话，一周的疲惫神奇般一扫而光。

        感动于上天的安排，给我这样平衡的机会，我不怕辛苦付出，但我怕无望感，怕纠结，怕忽视，怕无意义。