昨天晚上家里发生了一个案例
上周六孩子发烧，在家休息三天，昨天去上学的，最近一段时间因为快考试了，作业压力挺大的，晚上都接近十点才睡，加上又发烧感冒了，我开始对他的身体产生担心，导致我直接的应对就是催促他早点完成作业早点睡觉。每天白天学校刷试卷回来的结果，以及做作业拖拉的现象，让我联想翩翩（快考试了，还这么多知识点错误；都快二年级了，还不能主动写作业）回来连自己当天的作业都无法转述清楚的时候，怒火直线上升，尤其在问同班同学得来对方记得清晰工整的作业记录时候，攀比的心理更加对孩子失望。只关注孩子缺点，和其他孩子横向比较，期望值过高，只关注结果，未看到孩子进步的过程。这些看起来都是发脾气的结果，但其实他们是为了我的目的而存在的，我的目的是什么呢？
我的目的来自“你们看我多辛苦”
我独自照顾孩子，包括生病在家的学习课程。我的姐姐和妈妈都知道孩子发烧生病了，他们都未提出来过来帮我，另一边作为公司的领导-姐夫，又在工作群里发了一条：这个周谁都不准请假，珍惜来之不易的订单！
那天只有我自己请假了.第二天拖着很久都没有睡好的疲惫的身体，来到办公室，打开的瞬间看到因为装修而满地狼藉的装修垃圾，以及还没组装回来的电脑，和领导催促了好几次的要支付转账，要整理合同的单据。我一边整理着一边对自己说：你真的很委屈，很难过。
这是早上积攒的情绪，到了晚上孩子的拖拉，对我不友好说话的态度，就点燃了我情绪爆炸的点。在我吼出来最后一句：我说什么你都有理由，说什么你都觉得是错的，我是不是一句话都不能说你？的时候，我哭了。拿着钥匙出门去，我去小区门口溜达了一圈，吃了一个冰激凌回来了。
接下来孩子睡了，是我和我老公的交流。我老公说我你是不是最近压力太大了？我就和他说了我早上在办公室的那个 状态，以及孩子对我的对抗让我感觉，我特别的难过，委屈，心急和无力，我知道我自己选择要承担这一切的，可是当我觉得辛苦的时候，我有开始推责，是我没有提出来请求我姐或者我妈的帮助，到最后又开始失望，我知道领导的一句不准请假肯定不是说给我一个人的，公司还有其他好多同事呢，我是爱孩子的，我想他好，我看到他因为一些技能的不熟练导致学校里总是挨批评，我心里也很心疼，就想帮助他，可是他不领情，让我觉得特别挫败，我感觉自己好无用，说完这些我就哭了。我老公说，来，抱抱吧，抱着我说：你一点也不无能。
接下来他什么都没说，我其实是被接纳了的感觉得，没有建议，没有评判。我情绪开始平稳，我开始求助：你有什么建议给我吗？我可以怎么做呢？
我老公说：你可以把情绪稳定些，少说一些话。你认为优秀的孩子是教出来的吗？他错的次数多了，就会自己总结出来的。
这段时间晚上我来弄孩子，你休息一下吧
我明白我老公的意思，孩子的成长过程中他是要去犯错，去承担后果，再去自己总结，去调整的过程。我在第一次看到他犯错的时候就急于立马教给他正确的方法，让他不在去犯错，可是他并不领情，也就是他其实还是可以承担后果的，当他不想的时候，他就会改变了，还有我老公让我看到孩子某一件事情的坚持，看到自己最近很晚睡感觉撑不住了，想想孩子呢，他也是很晚睡，白天还去一天学校紧张的学习节奏。这些我都忽视了，我只为了自己的目的而去要求孩子。
我回想了一下，我和我儿子，以及我和我老公沟通的模式有一个很明显的区别，我在和我老公交流的时候，都是我因为什么事情，有了什么想法，我感觉到了什么情绪。都是再说我自己，很少说你怎么不弄孩子？你应该怎样怎样。但我和我儿子的交流大致都是：你这样对我说话不对，你该写作业了，你怎么又弄湿了课本了。很少说我感觉好难过，我看到你的课本湿了替你着急。我和老公大多表达感受，我和孩子大多表达想法.
这是我之前没有意识到的，我在想为什么会这样呢？我对我老公没有要求，他做成什么样我都接纳，我只会提出来我的感受和需求，我可以让他去承担后果，因为那是他自己的事情，他有能力。可我对孩子的底层声音是：我不教给你，你就会走弯路，我不想你有难过的情绪，后果会让你难过。我带你规避后果，你没有能力承担和面对后果，你做成什么样，我无法接纳，因为你不是你，你是我的，你做不好就是我没做好的责任！
哈，原来就是在这里了。接下来我可以怎么做？
好好的去睡一觉，把身体恢复过来。心理上时刻保持觉察我又把孩子当成自己的附属品的同时，转换思维，他是他，他是和爸爸一样的独立个体，也是与爸爸一样有能力的人，我拿出来和爸爸一样的态度来对待孩子，只可建议，不可强求。不管发生什么后果，相信他都有能力去处理和接纳，并从中获取到智慧。一念之差的同时，往后撤退，少说多做，从管理好自己的情绪开始，回家之前做做正念，保持一个笑脸和稳定传递给孩子，多鼓励爸爸带孩子，去看到他们在这个试错的过程中的闪光点，错误不可怕，害怕犯错才可怕。先接纳自己的错误，才能去接纳孩子和老公的错误。我仅仅是昨天晚上情绪失控了而已，不代表我过去的努力都是无价值的，更不代表我未来就
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