时不时的就会情绪低落一段时间，崩溃一次，本来也习以为常了，因为过几天就好了。
但是这次，持续低落好多天了，觉得这样的生活真的要过不下去了。做什么都没劲，身体也感觉一点力气都没有，什么都不想做。前两天跟一个一起学习的朋友语音聊了两个小时，她一直在开导我让我看到自己和家人的优点……让我试着记录每天感觉开心的时刻。可是，我知道我找不出这样的时刻。反而总是想哭，不能去细想去体会，不然在上班的时候老掉眼泪也不是个事。
我不想过这样的生活，已经5年多了，也许我的承受能力快到界限了吧。真的要熬不下去了。
我老公想不通，同样的一个人带娃的妈妈们多了去了，比我辛苦的也多了去了。为什么就我会过不下去，我也不明白。我姐比我辛苦多了，但她也不会像我一样痛苦。不过也许她的痛苦没有表现出来而已。我好像是不应该这么痛苦，我没有遇到什么大的坎坷，也没有太大的生存压力，但我就是痛苦，就是觉得活着没有意思，也没有意义，不想活着。我一直都在想，为什么小时候夭折的不是我，而是我妹妹。为什么要让我来这个世界受苦，我不想来。前段时间看公号文章，问妈妈们后悔生小孩了没。我后悔了，我这样的人不应该生小孩，我自己都不想活，为什么要生小孩让她来这个世上受苦。幸好也只有一个，不然我的罪过就是双倍的了。而那没有出世的孩子，我也不觉得遗憾，不来这个世界是对的，如果我可以选择，我说什么也不会来这个世上。
如果10多年前，我能勇敢一点，那时候就离开世界，就不会有现在的后悔生小孩了，也不会让她来世上辛苦走这一遭，我也不用忍受这么久的痛苦却还是不能解脱。前两天下班路上，我骑电动车抢黄灯，差点被撞。我没有劫后余生的庆幸，也没有差点被撞的后怕，我平静得让我自己都佩服自己，我想的是，死了就死了吧，也没什么大不了的。只是开车的司机就倒霉了，本来还想着也许哪天我一时兴起，就闯红灯去了。但想想，这样对开车的司机来说太残忍，虽然责任在我，但对方也会留下阴影，还是不要去祸害别人了吧。就算不想活了，也不能连累无辜的人。
这个周末，约了我所报课程的心理老师谈谈，希望我能找到解决方法，把这生活继续下去吧。
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