最近在写论文，想了很久的选题“人才主权”、 “员工流失率增高的原因分析”、“浅谈员工的压力管理”，思考了很久最终还是确定写浅谈员工的压力管理，而在这一刻，我却顶不住压力，提交了离职报告。
这混乱的尘世，究竟充斥了多少绝望和悲伤。但还是要笑着去做一个勇敢的女子，追求自己的信仰，随心选择奋斗的方向。
夜晚，结束了一天的喧嚣后安静下来，伴随着远处路灯那微弱的光，思绪随风走远……压力的根源到底是什么，我一直在尝试，在回忆，追溯到去年4月。
去年4月，我带着激情澎湃来到微盟大厦应聘，一家即将上市、员工3k、全国分布仍在风口的企业…好像一切都是那么美好，带着十足的信心和浪荡不羁，4月10日正式入职，本以为3年的互联网行业运营经验，会让我在这里风生水起，发光发亮。
而这些，只能证明我来过，而不能证明我存在的意义。
这些证书
不过是
徒有虚名
挫折会来，也会过去；热泪会流下，也会收起。
我相信人本该挣扎在水深火热，但也应有所救赎。在我没有离开的这一个月，我深刻的体会到了人未走、而茶已凉。
周末和几个朋友聊起各自的工作，发现真是各有各的苦：
小A人际关系紧张，同事都有意无意的孤立她，每一天都很煎熬；
小B动不动就出差、加班，经常连续半个月连轴转，感觉快撑不下去了；
小C已经改了12版设计，客户还是不满意，大半夜把她骂的狗血喷头......
你看，几乎每个人都有想辞职的理由，每个人都有想放弃的瞬间。
可是因为不想让之前所有的努力付之流水，因为想坚持自己的梦想，想证明自己我能行，他们都选择咬紧牙关义无反顾地走了下去。
成年人口中的离职，就像吃早餐一样随意，不过是释放下压力。
那些未能杀死我的，只会让我更坚强。
我也曾相信，辞职是逃离痛苦最快的捷径，但我还是决然地选择了离职。
此刻，我听到了很多声音，有安慰、有惋惜，而更多的好像是幸灾乐祸，说一句看那个傻子…
每个人都说，你早就该离开了，但从未有人挽留我，所以此刻我真的意识到了我做人是有多么的失败！
每天抱着好心情，开心度过这最后一段时光。
但从早到晚，都会轮番有人给我洗脑，说xxx又说了我的坏话，xxx在巴不得我走，xxx因为你又找我谈话了，我要降低和你出行的频率避免谈话… 说句实在的，感觉精神崩溃了，这份工作是我职业生涯中目前为止，从未有过的体验，一直在刷新我的三观！！！可能这就是压力所在。
有的时候真的想留下来，证明自己，说白了不过是为了那所谓的面子，而转瞬告诉自己不值得，人生还有很多路要走，不过是过客。
大道理都懂，而就是不撞南墙不回头。
作为一个成年人，每个人都有勇往直前的勇气和坚持不懈的毅力，但也有选择远离勾心斗角的权利。
他们很多人都无法理解，为什么一年以来，我还是无法忍受那些看不惯的行为，比如，形式主义、职场霸凌、掌控欲太强…大概是我太北方了，性子太直。
最近我也在反思，是否我的工作太过于顺风顺水，没有经历过这些弯弯绕绕。
所以24岁，我失业了……
突然又翻到了去年23岁写的那篇文章，我想回到原点，在我即将24岁生日的时候，好像一切真的回到了原点。
24岁
我会顺利的大学毕业，
我会拿到学士学位证书，
我会带着梦想继续考研，
我会回到最快乐的校园时光，
我会拿到驾照，
我的工作室也越来越好，
我的生活也越来越精致，
甚至可能，我会在上海有个小小的家，
……
人未走，茶已凉，
夜深沉，人混沌，
未尽事，且思量…
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