今天六岁
大雨！
六年前的这个午后，历经数十小时的阵痛无果再转剖宫产手术，我生下女儿。
好多女人都在孩子长大后忘记了生产时候的细节，比如我母亲，我小时候总是问她：
“我是怎么出生的啊？”
“我生下来什么样子啊？”
“我是什么时辰出生的啊？”
“你是什么心情？喜极而泣？”
“可能是黄昏？”“哦不对，应该是半夜？”“反正是天黑了，下雨来着，对，雨特别大。”同一个问题每次都有不同答案，于是我一再求证，不胜其烦的母后大人干脆直接表示她都不记得了。以至于我有一段时间总是以为自己是捡来的。这点我妈说她记得很清楚，我确实是她生的没错。
“谁也记不得那么多细节的，疼还疼不过来呢。”母后大人这样解释。
但是我自己从怀孕到生产，桩桩件件都历历在目，也不知道是不是我的经历确实太丰富了，生一个娃比别人生两个三个都刺激，还是我的记忆力实在太好了。
婚后几年的时间，我都在为了一个孩子的到来而努力，先是经历了三次手术，以准备这个可能来到的小东西的良好的生存环境。当然这也是为了我自己的健康，虽然我年轻的时候真的并不喜欢一个孩子。
“我是不是该吃点叶酸？”我问我的主治大夫。
“不用”，她说，“你没这么快受孕”“想要的时候再吃吧”。
一周后，我怀孕了，虽然一直在准备，但是这次可算是意外。“怎么办？我还没吃叶酸。”我又跑去问她，“没事，你妈也没吃”她说。她拿着我的验血报告，继续说：“现在只能证明你是怀孕了，但是不知道是宫内还是宫外。”“下周来做B超”。
一周后，我去了，B超室的大夫平静的把探头放到我的肚子上，几分钟后，面色凝重的看着屏幕，放下探头，“去叫主任来一下”她指挥她的助手。“有什么问题吗？”我问她。她没有理我，主任来了，探头又放到肚子上，“嗯，宫内确实是早早孕。”听了这话我松了一口气，“可是，嗯~，宫外这个确实是~不好判断，也像，又看不清，就先给她报阴影吧，胚胎可能。”
“宫外有什么？”我问他。
“你宫外附件这里有一块阴影，现在还不能确定就是胚胎，但是也像，你家有双胞胎史吗？”
“没有啊，意思是双胞胎还有可能宫内一个，宫外一个吗？”
“很少，但是不是没有。”
“那么宫外这个得干掉是吧？”
“如果是，是的。”
“那宫内的还能活下去吗？”
“………”没有人回答我。
“下周再过来，要是突然剧烈腹痛，就马上过来。”主任如是说。
拿到这份B超报告我很沮丧很沮丧，很担心很担心，心情很沉重很沉重。
接下来的一周我夜不能寐食不知味，本来孕吐这下又添了新愁，苦不堪言。
一周后再做B超，这次主任很肯定的说，确实是宫内早早孕，宫外这个不是，但是是个包块，到底是啥，还是看不清楚，叫我再一周再去。
“那么它会影响孩子吗？我能怀到足月生产吗？”我问他，“不好说”他说。
这个答案比起上周并没有好太多，我的孕吐却比上周更厉害了，原来还可以吃早饭，这下吃什么吐什么，每餐都在餐桌和卫生间来回切换，直至精疲力竭。
连着四天三夜，我都没有合一下眼，不是难过的睡不着，也不是吓的睡不着，而是怎么也睡不着，第二个晚上我开始头疼，第三个晚上，头炸裂，第四个晚上，我已经头疼的实在无法忍受，我试着撞墙，可是也不能缓解，我决定泡一下脚，彼时最大的愿望已经不是保住孩子，而是睡一觉就好。热水泡脚，头疼缓解，终于有点困意，本意趁热打铁赶紧去睡，站起来刚走到卧室门口，觉得不对，低头看，血顺着大腿往下流到地板，“你还是决定回去了吗？孩子，哎，好吧。”到现在回忆起来，也没办法准确表达当时的心情，是遗憾？难过？痛苦？还是解脱？总之我没管它，简单处理下，没和家里任何一个人说，我就去睡了，“明天就是个死，今晚也得睡一觉”就是这样的心情。
那天晚上我睡着了，虽然睡的不算踏实，早上起来出血并没有停止，看起来还加剧了，我又去了医院。大夫给我加了急诊B超，“你胎盘低置，这样，叫你家属去租轮椅，你不能走动，最好马上卧床。”
“孩子还能保住吗？”我问她。
“你现在的重点不是保孩子，是你很危险，随时可能大出血危及生命，你家属呢？快去推轮椅，你得立即住院。”
可是这么危险的我华丽丽的被住院部拒收了，说没有床位，而我确实情况危急怕耽误了，叫我再去别家看看，连着两家医院都没有床位，第三家终于有了，又开始纠结是该给我收到妇科还是产科？是不是应该清宫还是算引产？“挂了拉倒”我这样想着，索性轮椅也懒得坐了，“你还是不要走动”，大夫又说，顺手把我按回到轮椅里。如此奔波一整天，到黄昏时间，终于住了院，还是没有床，住在楼道里。输了一瓶液体后，出血停止了，身体很累很累，心还在失眠，夜深了，我躺在在医院的楼道里不知道是该哭呢还是该哭呢。等待我和这孩子的到底是什么呢？我也不知道，但我没有哭，我连哭的力气也没有。
第二天转到病房，又去做B超，这次这家医院的大夫很肯定的说：“你还没有胎盘，谈什么低置？只是出血比较严重，你需要完全静卧。”
“那么我的孩子，他（她）还好吗？”
“咚、咚、咚、咚、咚”“听见了吗？这是你家孩子的胎心，她多健康啊，她很有活力啊，你想不要了吗？”大夫问我。
不，不，我没有不想要，我只是以为她不要我了，如果她找到了更好的家，更好的妈妈，我只能放开她的手啊。知道有可能是罕见双胎的时候我没有哭，知道有不确定包块的时候我也没有哭，这次我哭了，“宝贝，你别走好吗？我知道叫你受委屈了，就留下来陪我一起生活吧。”我女儿她同意了。
我现在看着我这瘦小腼腆的女儿，估计当时在天上一群小天使扇着翅膀赶来投胎挑妈妈，她这身材这速度怕是落到了最后，选择困难症又不会拒绝人的性格，选择接近尾声司命怕也累了烦了，把我分给她，她也没拒绝，真来了一看这家条件实在无奈的紧，因此几次三番的想回去再重新挑，概是瞧着老母亲哭的太惨，善良的孩子动了恻隐之心，决定留下来。
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