作者：范俊娟 国家二级心理咨询师 婚姻家庭治疗师
01
你想买一件衣服，自己看上了一件短款的小外套，你爱不释手，但看着价格有点犹豫，妈妈建议说，那件太嫌老气，你应该买这件颜色鲜亮点的。
对比了两件衣服之后，你还是更喜欢自己看上的那件，最终你还是咬咬牙买了自己喜欢的那件。
妈妈不高兴了，回去的时候一路上，都在念叨：你看看，花那么多钱，却买了这么一件老气的衣服，你的眼光太差了，还不听我的，哎。
原本拥有一件新衣服的喜悦，你只能咽了下去，原本对这么贵的价格的吐槽，你也只能咽了下去。
明明是自己买衣服，明明是自己付款，明明是想跟妈妈开开心心逛逛街，结果却闹得不欢而散。
下次，你想或许自己坚持的错了？我应该买妈妈建议的那件，毕竟她考虑的更周到。
后来，你又遇到了一个男朋友。
你很爱他，但是他没钱，没有固定工作，脾气还有点暴躁。妈妈不同意你们在一起，还明确告诉他：不买房，不要来娶我闺女。
他觉得你妈妈很势力， 但其实你知道，是因为你妈妈根本是没看上他，所以才势力。
但不管你怎么跟他解释，他都没办法接受，越来越抗拒跟你妈妈见面，还让你去说服妈妈，但每次你跟妈妈开口提他，妈妈都会显得很不高兴，跟你说她是为你好，为你着想，才会这么拦着你，为什么你就是不明白她的苦心呢？
你最不想看到的就是妈妈不高兴，所以你尽可能的按照她的要求去做，但时间久了，你发现自己变得越来越不高兴，好像总是自己在妥协，你不知道你活着，是为了什么，甚至开始怀疑人生。
02
不管你做什么决定，你总是下意识的想，我这么做妈妈会不会不高兴。然后原本对这件事兴致盎然的你，开始变得了无生趣。
你甚至不知道如果不去考虑妈妈会不会高兴这个因素，自己到底怎样去生活。
你好像自己手脚都被捆绑起来，不会生活了。自己必须要征求妈妈的意见，才能去做决定，不管对错。
你特别害怕自己做错。因为一旦自己做错，妈妈肯定会不高兴，妈妈不高兴，自己就会觉得自己又犯了个大错，妈妈的不高兴，加重了你对自己犯错的懊悔程度。
不管你做什么事情，妈妈并不会强硬的阻拦你。妈妈最后也会让你自己做决定，但只要你做的决定，跟她预想的不同，她就会不高兴。
她的不高兴，慢慢变成了一个沉重的包袱，让你在前进的路上，走的越来越累。
我们猜想下：妈妈为什么会不高兴？
因为妈妈认为自己在为你好，但你没有按照她想要的去做。
她把你当成了她自己，你是她的一部分，你不听话的时候，她感觉到失控了，失控之后的结果是，你可能会面临一些不好的结果，比如买了一件老气的衣服，比如交了一个会让你很辛苦的男朋友。
很多时候，妈妈会直接盯着事情，她对于事情的看法，她认为是对的，便会期待你按照她的想法去做。
而你也会在事情上跟她较真，去反抗她或者顺从她，然后提出自己的想法。
两个人看似在为事情的对错争辩，但其实都忽略了一个过程，那就是：界限，事情到底是谁的事情？
如果事情是成年子女的，那么子女应该享有决定权，父母可以提出建议，但决定权在子女，承担者也应该是子女自己。
听上去有些残酷，事实就是如此。
但如果子女做自己的选择，没有听从父母的，父母有没有权利表达不高兴？
当父母表达不高兴的时候，其实是在干涉子女的行事主权。
这种干涉比强硬做子女的主来得更隐性一些，但如果频次多了，同样是在制造一种压迫感。
用这种弥散性的情绪，来强制子女按照自己的方式来做。
03
当父母表达不高兴的时候，其实是在说：你这么做，让我很不高兴，你要为我的情绪负责。那是你欠我的。
孩子感受到这种情绪的时候，在父母身边就会有负罪感。
父母以为自己是在帮孩子把控人生，避免孩子走弯路，孩子却认为自己在为父母的情绪负责，为他们活着，连带着父母帮自己决定的人生也成了一种“别人的人生”。
他就丢失了生命本身的源动力。
这样的孩子总是活得郁郁寡欢，好像没有什么事值得他们高兴，父母见孩子这样，心里还会来气：我都为你做了这么多了，你怎么还不知足？你到底想要我怎么样？
总是不高兴的父母，背后对自己有一种期待：我可以做完美的父母。我愿意尽我所有的力量给孩子一个完美的人生。
孩子的反抗阻碍了我，让我做不到完美，所以我不高兴。父母因为自己的局限性，不能接受自己的不完美，不能接受自己的无能为力。
那么父母是不是就没有权利表达自己的不高兴了呢？
不是的。父母有表达自己不高兴的权利，子女有不接父母的情绪的权利。为什么父母的不高兴，会让孩子感觉到压迫感？
因为父母和孩子，完成了一次情绪上的合谋，一起把父母的不高兴成功的转达给了孩子。
这个过程分两步：
第一步：父母因为自己的边界不清，表达了自己的不高兴；
第二步：子女因为自己的边界不清，承接了父母的不高兴。
当子女感觉到压迫感的时候，其实子女的内心有一个期待：我可以让他高兴。他的情绪，我有做主的能力。
孩子是很容易学习到自己做什么，父母会高兴，自己做什么，父母会不高兴的。
孩子渐渐觉得，父母的人生自己可以做主，而且自己有责任和义务承担起父母的命运，当然也包括情绪。
当孩子不能接受父母的不高兴的时候，其实背后也有一个“完美的小孩”形象在作怪，如果孩子可以接受“我并不完美”，我做不到时时刻刻让父母高兴，孩子便会打破父母的不高兴带来的压迫感。
也就是说这两个过程，只要有一个被打破，这个合谋就会失效。
如果你是孩子，允许父母不高兴，那是他们的情绪，是他们的人生，他们有表达不高兴的权利，他们不是完美父母，接纳他们的局限性。
如果你为人父母，放手让孩子去做自己，哪怕是刀山火海，那是他必须要走的路，他要自己摔倒了才能成长，父母提醒了、陪伴了，就是最好的爱。
网友评论