前几日与闺蜜聊天，聊到有小孩后生活、工作与思想、情绪的变化，这个话题很大，三两句说一年，我怕自己表述不清。正好今天UU一岁四个月了，我对这一年自己的所思所得做了总结。
亲自关系土壤图.png
上面的图是我总结这一年育儿路上心态和思考出发点的图。
大家可以看到，上面这张图我把各种育儿的方法都抽象了，而重点展示了育儿土壤。就像我们脚下的土地一样，育儿的土壤也是分层的。有的层是上一层的基础。
之所以这么展示，是因为我认为一切育儿方法都是表面，是长在土壤上面的植被。贫瘠的土壤长不出茁壮、健康的植被。
所以，我对自己育儿的底层土壤做了解剖。
第一层，把孩子当成独立的个人，就是当成人。
这一层是亲子关系里的基础。我们常见的误区都是因为这一层没有建立好导致的。比如我哥哥的朋友有几年跟他父母关系很差，在家里也不愿意出去工作，跟父母闹。父母对外宣称哥哥的朋友脑袋坏了。真的是这样吗？哥哥经常去找他这位朋友聊天。了解到，原来是因为有次这位朋友拎着热水瓶，他的妈妈说“你拎好，小心摔了“。然后从小积攒的不被当成人对待的情绪爆发了。哥哥的朋友跟他妈妈说，既然你认为我连个水瓶都拎不好，那我还能干啥。我就在家待着吧。
有的人听到这件事，会责怪哥哥的朋友不懂事，就这样一句话你就承不住。冰冻三尺非一日之寒，事情绝不是这一句导致的。这句话只是压死骆驼的最后一根稻草。
我之所以说件事，是因为我在生活中常常观察到无处不在的“你拎好，小心摔了”。这句看似“关心”的话，其实就是没有把孩子当人看。
特别说明下，哥哥的朋友当时已经二十好几岁了。完全成年。
说说我自己吧，有时跟长辈视频，我也会有意无意让UU给长辈表演新技能，比如新学习的挤眼睛。我挺纠结的，我知道这是强迫UU，这对我就是虚荣心作祟（你看吧，我是个称职的好妈妈，我的孩子多棒）。
如果我把UU当成独立个人看了，我应该让他自己决定是否要展示新技能，他有权自己决定。我可以建议，但仅限于建议。对于家里其他成员要求UU演示时，我能做的就是解释为什么他们要这么做，同时平时多跟家里人讲，这是UU自己的事。
有了UU之后，我想象过他长大后跟我一起逛超市，要是为了买玩具在地上打滚我该怎么办。这不是凭空想象出来的，是我在生活中观察到的、常见的一类育儿关键时刻。而生活中大部分大人在这种场景下会生气、愤怒，有人直接走开，有人打骂孩子，有人吼孩子，甚至有人说你再不起来我就不要你了。
我该怎么办？我会怎么办？我会是什么感觉？
我想我第一反应估计是羞愧，紧接着会是愤怒。羞愧自己不是个好妈妈，没有教育出乖巧懂事的孩子，让我在大庭广众下难堪，这么多人看着呢，他们一定觉得我很差劲，连孩子都管不好。然后我会因为这些内心的指责而愤怒，因为我无力改变这些，UU就是趴在地上哭，甚至越哭越凶。我要开始攻击了，我不会攻击旁边的大人，因为我打不过。所以我大概率会攻击我可以打得过的UU。我可能会修理他，吼他，不理他。
但是换个角度呢，比如UU是个独立的个人。我不需要对他的行为负责，我只对我应对他行为的反应负责。课题分离，这是UU的事。我是什么感觉？会做什么呢？
我想我会想关心他，问问他，孩子你怎么了？我想陪着他，帮他一起解决他面对的事情。我会抱抱他，问问他怎么了，是不是特别想要那个玩具，一起数数口袋里还有多少钱可以支付，如果可以支付我们就买，不能支付就一起想办法，比如下个月再来买。或者他可以先从妈妈这个借钱，然后从零钱中扣除。然后告诉他妈妈爱他。课题分离，我和UU是两个独立的个人。我无条件爱他，理性的帮助他。
第二层，允许、尊重、界限、负责范围
其实做到第一层，第二层是自然而然的，我们从内心把孩子当时独立个体了，那么自然是允许他按照自己的行为做事，尊重他不符合我们规则的行为，我们和孩子都有界限了，那么自个对自己的行为负责。
第三层，陪伴与了解
我妈妈说我这叫放羊式育儿，把他当成独立个人，允许他的行为，不就是不管嘛，说那么好听。
其实不是。做到了上面的把他当成独立个人外，我还要陪伴他，比如他睡觉前偶尔会闹会哭，在学习了《养育男孩》一书，我了解了他成长阶段特点，身体特征，男孩就是天生有比女孩多的力气，所以他喜欢到处跑，上下翻找，有时这些力气在睡觉前还没有释放完，就会表现为哭闹。所以养育男孩需要爸爸更多的参与，爸爸需要带着他跑步、踢球、打闹，释放他们的力气，然后回家就是乖乖的啦（累的 _）
第四，一起尝试，一起分析，给出建议
看了很多讲格局的书，基本建议都是多看、多听、多思考。其实我自己总结就是要知道凡事都有其他选择和视角。
有人说，心态不好就是心小了。因为心“态”的“态”字就是“心大一点”。不无道理。
而这句话翻译一下就是遇到事情因为知道有其他可能性、选择和视角，所以内心可以平静和坦然。只是另一种选择而已。
其实今天写这篇总结，还有一个诱因。昨天下午一位同事问我，看你很洒脱，谁帮你带娃的？晚上我想了想“带娃洒脱”这几个字。我好像有一点是这种状态，但偶尔也是会焦虑。非全职带娃或者回到家就是不太带娃不是真洒脱，洒脱是一种心态上的。而我的洒脱是建立在对孩子的了解、对自己的了解之上的。不盲目跟风，不抓西瓜也想抓芝麻。
我的书桌墙上，关于育儿贴着这样一张纸，上面分别写着“一定坚持的事”、“最好这样没有也可以”、“可有可无”，这张纸条提醒我什么最重要。
我不想做全能妈妈，我知道自己也做不到。
其实用一句话总结这一年，我想下面这句最合适：
为人父母其实是一场关于自己的修行。
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