参与者

我的感受，我不单单在感受，那感受反射的现实的镜像，反过来直接造成了我的感受，所以我即十分完美地参与了所感受的事件，我也十分清楚和理解我的感受。

我若有感受，不管我与实际发生关系的事件距离有多遥远，我都是实际参与者，别人也许不置可否，但这个事实在我这个已发生感受的受众身上已挥之不去。

昨晚睡了九个小时，一早起来便觉得仿佛世界变了，我从来没有过第二天上班头一天还睡这么长时间过，脑子着实沉闷，刷牙洗脸时旁边合租的河南妹子在洗手台旁拿东西时的动作很重，我睡眼惺忪地想，过去的情景和现在何其相似，我的状态往往是在最人畜无害时，别人刻意刷新我留给他们的是粗暴蛮横的印象，并反射给我使我觉得这必须要我自己知情，过往那个卑微不自信的我好像就在左手边上和我同行，随时和我能重合在一起，我发现左手边的自己真的可恶，我在刷牙时使劲瞪了右手边一眼，因为左边是墙，此刻所有讨厌的东西就聚集在了右手边，我弯着腰一瞥，却看到的是河南妹子动作很重地做饭的样子，我也动作很快速地刷牙洗脸，因为实在受不了和她这样近的距离。

往常我都是轻轻关上房间门，并习惯性按下反锁按钮，自从上次她们吵架惹毛了我，被我把房门门皮踢翘，关也关不上，只得用铁钉和胶带粘起来，那次便算给我从心里厌恶过渡到行动表达开了个头。盥洗完拿上洗漱用具，回房间时使劲将房门关上刻意让门发出巨大的声音，呼，真他娘的解气！

这一切不过是环境的应激反应，真正让我在意的是我左手边的自己，他为何假装自己那么高尚，他为什么觉得自己不食人间烟火，刹那间我联想起初中和高中以及大学时的过往，真正让我左边的自己变得这样与那时密不可分，初中打饭排队时一个男同学插到我前面，我说大家都在排队你要去后面排队，他指着我鼻子突然破口大骂威胁我，我忽然吓懵了，这样的场景让我又羞又愧。中技时因为一次跳起盖冒将一个胖大同学打趴在地，起来他聚众人被殴了两拳，这算开了个不好的头，第二次不知因为什么也忘记了，打篮球时十几个人忽然上来围殴，期间打趴了几个，但那很糟糕，我不争强好胜，不过喜爱篮球，保安过来插嘴，我一贯的球风就很缠人，我失落极了，我不禁问自己，原来我在别人看来是这样的吗？此后虽然经常打球，却再没有放的开。那时上初中时组了个篮球队，我就是其中一员，此后每当提起初中校队我都挺自豪的，但是当时打篮球，有一次队友对我说，你上篮的动作极具侵犯性，动作很大，为什么要提起膝盖呢？好像要踢人一样，你这样要吃亏。此后我便对这个提议根根于怀，以后每当对别人说起校队，我既感到自豪又感到一点失落。

我想到近况，为什么我上次会理所当然地说，我是不愿和同事争论工资待遇以外的任何有争议性的话题，我忽然想到父亲对我说过“只要你够优秀就不会在意别人怎么说”的话，我觉得这完全与家教有关，我觉得这个沉重的锅背的我步履维艰，为什么我不可以去争论，我明明觉得争论让我很兴奋，心胸也因此而开阔，父亲说这样的话让我在每次触动都觉得，这也是父亲人生中懦弱的一面，爷爷那样刚硬且自以为是，所以绝不是家传，是父亲年轻时没有解决好自己的感受和遭遇，却在言谈之间把不完善的经验传授给了下一代，因此我尽管不愿面对，但事实却是，我也是这个家族懦弱的第二代。

现在，我想和任何人争，但我没什么可争的，我不确定时间是否允许我学习技巧，不确定经验是否能允许我赢，沉默和隐忍才是现在的我要持重——操，接一个电话忘词儿了。

今天搬完药水，在回办公室的路上，我想老板和主任不加工资的原因完全因为我是助理，文员一类的，没有火候不成气候，在公司里我的角色都排不上号儿，但我在刚入行的前几个月几乎每天都是诚惶诚恐的状态，害怕自己没处理好人际关系和事件，所以最近觉得自己很可笑，有我没我真不重要，我却故意忙乱起来加重自己的存在感，这是一心一意自己做作。

换鞋时，业务部过来一个大高个也来换鞋，以为主任，我对他最近没一点好感，忽然说我的发型好像搞艺术的，听出是业务部的人，我说没有，我搞硫酸硝酸盐酸的，两人呵呵一笑。