（文章是短文，也许几百个字而已，又有可能一千个字以上……）
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我的一生和生活都在无数的经历着不同的磨难和困难险阻，不知道什么时候才能摆脱困境，以及自我救赎。
或许这就是我的命吧，又或者说我现在每天的生活状态不好，都是因为自己造下的罪孽深重，因此让家里人都为我而困扰。
我是一个嫁错婚姻的女人，现在的生活如同是嚼蜡无味，但自从结婚以后，我的生活又开始了另一番腥风血雨……
先不说以前的那堆破事，现在的我和现在的老公就是两个截然相反的人，不在同一个频道上。不在一个世界里面，没有共同话题，就连简单的问候都没有过。
他的X索求从一开始的很主动再到现在的他被主动，我从来没有拒绝过，就算我拒绝了，还是禁不住他的那些小心思，纵使心里有一万个不愿意，也不想和这个男人做这种事情，有时候还是晚班无奈之下只能选择去迎合他。
虽然这种事我也一开始很主动再到现在的不再愿意自己主动，但是他对我的改变除了生活上的变化，他的心似乎已经变了。
我的眼睛也不知道从什么时候开始，一切都看清了，也许像他这样的男人街上一抓一大把，但至少有很多个不会像他这样木讷“寡言”的男人，可能对我没什么话可聊……
也许我爸妈的选择是错的，也许我不该这么早就结婚，因为我能感觉到我现在这样的婚姻状况迟早有一天会离开他，然后各奔东西……
尽管如此，我的生活还是一团糟，我也有一半的错误，我承认。但是他的出现正在改变着我，而我现在却还希望有一天能够摆脱这个男人，重获新生。
不是我也有问题，而是我本就想着如果他也能主动点和我聊一些有料的话题，也许生活上质量还是可以的，我们之间的生活可以勉强过得去的，而不是除了每天的柴米油盐姜醋茶。
浑浑噩噩的上班变成了打工人，要饭的人也越来越少，现在社会的年轻人都存不到几个钱来为自己的未来做好铺路，除了提前消费的他们也都省吃俭用的过日子。
何况我和他还有一个孩子，是一个小家庭，但是却和我的父母住在一起。他就算是舍弃自己的自由，也要拼命赚钱养家，而我的工作一直都是换来换去的，工作经历时间也有长短，每次结束一个工作的时候通常都是一个理由亦或是我自身心情和家里人的事情……
我知道我本人也有很多不好的习惯和身上的一些毛病，现在的他看到现在这样的我一定很嫌弃，我从一开始到现在都没有了解过他到底是什么样的一个人，只觉得他是我爸介绍的相亲对象，处了三个月感觉还行的就迅速结婚，类似闪婚吧应该！
我这样一个不愿意将就的人，怎么就这样稀里糊涂的和一个短短三个月还不够了解透彻的陌生男人迅速结婚又很快怀了孕，这一切就像是生活给我开的玩笑一样，生生的刺痛了我的想法。
就像是很多女孩子一样，都希望嫁给爱情，嫁给那个自己喜欢的那个人，而那个人也正好是对的人，更重要的嫁的是一份寄托和安全保障，那个一直可以当成第二个家庭港湾的地方……
（未完待续）
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一颗心只给那个爱的人而跳动！
说起那个喜欢的人的时候，
眼睛里都是星星和光！
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