前段时间一直处于无任务状态,下了课就吃个饭洗个澡,码个小文写点作业,有空还可以偷着看点综艺,没时间就直接上床睡觉,过着早睡早起的生活,一边忙着偷乐因为我知道这是黎明前的短暂欢愉,另一边又闲的发慌,作着在置疑自己的理想,自己的青春价值,虽然每天还是被计划填的满满当当,但部门组织的短暂清闲和竞赛还未开始的当口,一直在想着:妈的,我怎么觉得我好像是个半残废的人,没有什么可以来证明我还活着。然后报复很快就来了,这种矫情就是我现在这种忙得快心肌梗塞状态的最好回应:叫你作,你个婊!
我想我此刻嘴里应该长了很多泡泡,因为我刷牙的时候用力一点就疼,不小心摸脸按到门牙的地方也咯得生疼,在嘴里咀嚼食物的时候就觉得舌头好像快要断了,连吞口水舌头都能感觉到那种清晰的疼痛。然后我今天中午在宿舍泡菊花茶的时候,突然像个傻逼捡到宝一样,觉得自己好幸福,居然还有时间可以泡茶降火。
忙到这种程度我是很能清晰地感觉到自己还活着了,好像自己的价值就能体现出来不再像个废人一样,可是代价就是睡眠时间,身体质量。不得不说,自己真特妈像个大傻逼,居然前段时间还在诅咒自己像个废人,现在老子忙到快要飞起来,也是忙到另一种极致的废人了好吗。常常觉得自己脑细胞不够用,方案被连连否决,what happen?!
两个部门组织,一个校外公司,一个国级比赛,一个院校比赛,n个院级比赛,前段时间没日没夜地写了几w的策划书,结果删繁就简到2w字左右,不知道是不是对自己太过苛刻,只是觉得对于比赛,就应该拿出自己最认真最专业的态度,不能辜负了这段贪早起黑的青春。于是乎,我在宿友在看综艺节目的时候在写策划书,我在宿友一片淫荡的欢笑声中在写策划书,我在宿友舔完屏看完老公的时候我在写策划书。有时,她们也会人性大发,盯着自己屏幕上的宋仲基一边呵呵一边问我,写完了吗,我哭丧着脸说,写了42页word还差很多,我以为她们会慈悲为怀,向我展示她们母性的关怀,没想到她们哈哈了几声,然后······继续看宋仲基了,连志玲姐姐象征性的加油打气都没有,这群渣,我告诉你们,我要······额,再帮我煮几次面我就原谅你们了,恩,就这样,我的脸上已经厚颜无耻打出了“求包养”的旗帜。
老实说,我也是一个有蓬勃少女心的的美少女啊,我也想看宋仲基,我也想舔屏啊,可是老子真的没时间啊,老实说,这部剧一直到昨天完结了我除了知道女主男主是谁之外,除了在公众号看到一群女粉一直在大喊老公之外,其实知之甚少。
前段时间乐的清闲我一直都在写写写的装逼状态中度过,却都是存在自己的电脑里藏着掖着,不敢让别人看,然后在这些忙的蛋疼的日子里,能坐下来码个字我都会觉得是上天对我的恩赐,然后我居然是选择在这个时候迈出这一步,反正都是不要脸,何必在乎那么多形式。我是个消极的人,我会一直自我灌输,多幼稚啊,我写的这些东西肯定会被别人喷。但实际上,今天我才发觉我这个想法才是真正的幼稚,整个世界都在忙,谁care你这些鸡毛蒜皮的小事!不过我也看开了,我没有了之前的遮遮掩掩,这年头谁不是有事没事抒个情,码点小文,有人说,文字是最廉价的,因为任何一个人都可以做到,成本极其低廉。而我又何必想太多,即使没有听众,我也是我自己这一场独角戏最好的观众。除了消极,我想我也是个极端的人吧,因为我选择的时间点是我最忙的不亦乐乎的时候选择勇敢面对自己,解剖自己的内心。真的不容易,而我坚信,不论结果如何,我会一直坚守在自己的阵地。
写在前面,因为接下来这段时间真的会让自己忙到吐,给自己打个预警也是打个气,年轻嘛,学生时代已经进入了倒计时,我不愿辜负自己这段最美好的青春,我知道我的价值从来不是因为这些小事就可以自我提现,远远不够资格。忙里偷闲看着职场自传的时候,会觉得自己很幸运,至少还有资格说不,还可以任性可以傲娇,可以选择自己喜欢的事并且乐在其中,我深知一踏入社会就会有很多身不由己,深夜辗转难眠不知向谁诉说,而在我的后学生时代,我就是还想这么任性一回,做自己最想要做的事,即使忙,我也乐在其中。
所以,菜菜,我知道,你是个有多倔强的女孩,不认输够独立,希望接下来的两个月里能承受住各种压力,迎面而上!即使没人愿意听你唠嗑,我也会是我自己内心最忠诚的读者。
以上。
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