怎么办，我决定我的起床焦虑症可能会缓和好一阵子了
过去这一个月来，晚上失眠，早上早醒，洗漱时一想到要上班就恶心干呕，在通勤的地铁上每每郁闷到想扒门跳轨...
这样的日子，可能很快就要终结了。原因不是我，而是我们整个部门要被裁掉，几十号人各自分流。
就昨天，我本来积攒了三天的不满，想跟主管摊牌，炒公司鱿鱼。但主管动作比我更快，她悄悄拉我到一边，说部门要被拆了，你想去哪边，公司安排了A部和B部来接收我们。
接下来主管讲了很多前因后果，满脸愁容，还发表了自己对部门长跑酷的愤懑和对公司无端变革的失望。我没怎么认真听，感觉心都飞扬起来了，心里一颗大石头轰地降下，全身轻飘飘。
那我们那些正干项目干得热火朝天的同事们怎么办，那些项目都是刚孵化出来的？我问。
没怎么办，要不分流过人家部门，看人家老大还要不要继续干，要不就全部关停。
我对这答案很难接受，那大家之前为了部门新的畅想和要求没日没夜孵化新项目，连轴改报告，是为了啥？
我们的组员呢？我问，是和我们一起工作的几个外包同事，她们一直陪着我们这些正编加班，工作量和要求并不比我们正编低。
正编都自身难保，外包当然全部清退。再说，你自己都管不好，管人家干嘛？
我被她反问一句，有点尴尬，仿佛自己不自量力了。
晚上我苦笑不得地跟我男朋友讲这件事，他很知道过去的一个月我是如何每天都下定决心要离职，要摊牌，要对主管的领导方式表达不满，但是每次都差一点勇气。
我心情很复杂，按理说，部门被边缘化，被拆，我作为其中的一员，是要难受惋惜来着，然而我现在感到的却是近一个月来最轻松自在的一次，仿佛一个被抱在怀里的一个涨鼓的气球无意间被人戳破，瞬间解放，不用再担心着这个形同炸弹的货。
回想自己入职这个部门一年，是如何成长或者说如何堕落的，心里感概万千。
年初刚从学校毕业，在公司实习的时候，拼了老命，跟着熬夜加班，只为了让主管认可自己，给自己一个offer。
入职后，想一门心思，埋头苦干。但却渐渐发现公司不像学校，你努力读书考好成绩就可以。
君不见，主管是如何长袖善舞，跟竞争者明里暗里撕逼，在领导面前博取表现的机会的？年纪比我小，但工作经验比我丰富的93年妹子，如何用自己的撒娇卖萌博取大家喜欢，但同时又经常通宵写报告得到了大家的认可？整天工作拖拖拉拉，为人软弱，成绩不突出的同事男，是怎么因为他叔叔是集团老大而稳坐领导位？
从学校到社会，进公司工作1年半，我经历得越多，对自己就越了解，对自己想要什么就越明确。
越想模仿别人，就越摔得难看。忠于自己，才能或得尊重。我曾经想像主管一样做个女强人，说一不二，不过最后却被自己的组员说自己色厉内荏，没有魄力;我曾经想像93年妹子一样嘴甜可人，但最后自己却因为嘴笨经常拍马屁拍到马腿上;我曾经也幻想有个背景后台，那样大家至少都会对我好，但我也看到了大家背后对同事男的不屑。
越是为了工作放弃自己的生活和身体，生活和身体就会越狠地报复你，然而公司只会轻而易举地把你替换。有一个男主管，带的是整个部门最重要的团队，连续一周通宵干活也是稀松平常的了。他30出头，有一只耳朵已经听不见，有严重的睡眠障碍和脂肪肝，当他领导知道这事时，只说给他介绍一个老中医，让他忙完这阵去看看。社会把工作摆得很重很重，仿佛没有上班，没有加班，就不是一个合格社会人。这让我感觉到的是公司的冷酷，当我告诉别人，别人已经习以为常，让我感到社会的冷酷。
如果只有工作，那么精神和身体的贫乏会渐渐耗尽一个人的生命力。我的焦虑症就是来自于身体和精神的不协调，同时也是自己认知与社会认知的不协调。所以听到公司要解散了，才会有雀跃之感。
不知道去了新岗位会不会更好呢？
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