如果你有亲子关系、情绪管理方面的困惑
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无论何事,
我愿意和你聊聊!
随着气温上升
随着娃的培训班上了一阵进入倦怠期
随着娃又开始蠢蠢欲动挑战当妈的权威
一天一小吼三天一大吼完全不能满足中年老母亲的需求
前天咱们聊了“快速止吼法”
控制不住脾气吼娃?试试这个快速止吼法(点击这个链接跳转)
有妈妈后台留言说
道理都懂,但脾气一上来就挡不住
就只想吼~吼~吼~
今天咱们来聊聊怎样花式吼娃
既表达了当下咱们的情绪
又不至于伤害到祖国的花朵
毕竟是咱亲娃不是
01
新的一天早上,娃从早上叫起就开始作妖,你万分生气时吼了娃,吼完看到娃要哭不哭、眼泪汪汪的样子,又陷入“我这个妈真不称职”的自责情绪里,下次再继续......
《孩子,把你的手给我》一书中有这样一个描述:
“我们应该接受这个事实:在跟孩子打交道的时候,我们有时会发脾气。我们有权生气,而不必感到内疚或羞愧。”
你试着控制自己的情绪,但有时压力、倦怠、烦躁充满了脑袋,在孩子来点燃这个导火线时,“嘭”的一声爆发,在爆发时,我们可以稍微转换一下话术,吼娃吼出水平、吼出姿态。
举个例子:
周末的一天,浩浩的课外班有事停课,岁月静好,浩妈难得偷个懒睡个午觉,一起来,发现孩子又在作妖,把她的口红涂在色卡上,看着红红的色卡和歪歪的口红,声音一下高了八度:“浩浩,你未经我许可随便拿我的口红,我非常非常生气,而且口红被弄成这样,我很难过。”
浩浩立马跑过来:“妈妈,对不起。”
浩妈依然不开心的高声说:“你随意把我的东西弄坏,那我把你的玩具弄坏,好吗?”
浩浩说:“对不起,我再也不这样了。”
对话里,浩妈依然表达了自己的情绪和愤怒,但她有避免一个行为:不进行贴标签攻击,例如:
你怎么这么烦人啊
你再这样墨迹,我就不要你了
你就是这么胆小改不了的吗?
浩妈面对孩子高声表达了自己的愤怒,并没有克制自己的情绪,装作不当回事,后续很烦躁的不搭理孩子,也没有对孩子说:你这个惹祸精,你就是这么调皮捣蛋,我跟你说过多少次了,你耳朵长哪里去了?
她的语言既批评了孩子又避免了情绪火山的堆积。
02
儿童治疗专家海姆·吉诺特提出我们可以用三个步骤向孩子表达愤怒:
1、说出自己的感受:
“我生气了”,“我很不高兴”
2、解释自己生气的原因:
“我不喜欢你随意动我的东西”“我不喜欢你赖床”
3、说出我们希望的行为:
“我希望你可以好好坐着吃饭”“我希望五分钟内可以出门”
这里要注意的是,生气的时候试着多说“我”,少说“你”。当我们试着以“我”开头时,就能引导我们表达自己的感受,而不是脱出而出一个对“你”的指责。
我很生气。
我很愤怒。
请你不要这样做。
请你向我道歉。
就是这么简单,在吼娃时,不贴标签,描述行为,多用我,试试吧。
请记住,当我们的脾气平息后,记得告诉全天下我们最爱的宝贝:“妈妈爸爸爱你”,不要让ta觉得被父母厌恶,惴惴不安,你可以的,对吗?
雯雯说
身为妈妈,“情绪稳定”像个魔咒一样围绕着我们,我们一直坚持和努力去实现,可我们也可以坦诚的面对和接纳自己的真实情绪。
如果口是心非的装作不在意孩子的捣蛋,让孩子觉得“妈妈说不生气,为什么看我哪哪不顺眼,说话没好气”,不如直接在当时就直接表达自己的情绪,让ta知道,自己现在因为他的行为很生气,有些事情不能做就是不能做。行驶自己做为家长的权利。
当我们展示自己真实的情绪后,孩子也会知道他的行为确实惹恼了你,不是一句下次注意就能解决的,ta要学会做之前考虑,做之后负责任。
发脾气不是我们提倡的对话方式,如果可以坚定的执行快速止吼法当然谢天谢地,但有时候我们也应该允许内心的愤怒、不满、烦躁有一个输出口。
当我们的情绪调整后,用各种方式释放当下的情绪,反而可以避免压抑已久后的火山喷发。
希望各位家长和孩子的关系就像泰戈尔这首诗描述的一样:
让我的爱
像阳光一样包围你
而又给你
光辉灿烂的自由
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