我的朋友里大多数人都不太相信异地恋能长久地维持下去。有的人毕业分手，换了工作去别的城市也分手，还有一对因为分别在一个城市的北边和南边，想要见个面要倒多趟地铁，最终没了耐心。
有人觉得，所谓异地恋，就是“打着有恋人的幌子，过着单身狗的生活”，就是“在手机里养了个男（女）朋友”。
传统的认知上，距离会让两个亲密无间的人渐行渐远。
确实，地理空间上的靠近以及大量面对面的交流对于一段相互理解，共享生活意义和情感依赖的浪漫关系有其必要性。
但空间上的距离真的会抹灭情侣之间的情感联结吗？
有研究（Stafford, 2010）表明，异地恋情侣的满意度，稳定性，信任感并不比非异地恋情侣低，甚至更高于在同一个地方的情侣。
距离会促使他们为了保持和近距离恋爱的情侣同等程度的亲密感而做出种种努力，使用各种媒介精心沟通，保持联系，并调整各自的认知和行为，以稳定并促进彼此之间的关系。
首先，我们来讲讲情侣之间的亲密感如何发展的
亲密感是个人际互动的过程。
根据人际亲密发展模型（,Reis&Shaver, 1988）亲密感是一个人际互动的过程。它来自自我表露和感知到的伴侣反应的结合。
自我表露通常指在与他人沟通过程中表达自己的个人情况，想法和情绪。
感知到的伴侣反应则是表露一方感知到的伴侣对这段关系的认可，价值看待以及在行为上对这段关系本质的支持程度。
一方（表露者）向伴侣表达自己相关的信息，想法或感觉（自我表露行为）。随后，伴侣针对接收到的信息做出反应，传达出对对方的理解，认可与支持（反应行为）。而表露者如果在这次交流过程中主观感受到了自己被理解、被认同、被关心（感知行为），那么就容意体验到对对方的亲密感。
简而言之，亲密感的发展是一系列表露，反应和感知过程的结合，并且一旦某一环中断，体验到的亲密感则会减少。
人际亲密模型理论指出，伴侣之间的亲密互动会随关系状态而调整。当一个表露者想要更近一步的关系时，他或她会有更多的自我表露的行为，并且在对方向自己进行自我表露时，体验到双方之间亲密感的表达。
通常认为异地恋（long-distance dating relationships）和近距离恋爱(geographically close dating relationships)之间最主要的区别是，伴侣会由于地理上的分隔导致沟通减少，彼此间的依赖减少，以及越来越多关于未来的不确定性，导致这段关系变得不稳定。
但其实，异地恋伴侣会做出更多的适应性行为来应对这种远距离恋爱的状况。
两个人之间除了花大量的时间待在一起，还可以做一些别的事情来增进亲密感，从而维持关系满意度，包括为实现两人共同的未来而进行沟通，有策略地处理彼此之间的冲突，追求共同的亲密感目标，主观上积极地将对方作为一个亲密对象来感知。
这些努力通常可以归结两种亲密关系增强机制：适应性行为和对伴侣的理想化，它们往往也同时进行，互相发力。
异地恋情侣之间增进亲密感的两大机制：
适应性行为：异地恋伴侣有策略地采取一些自我表露的行为以增强亲密感。
理想化：异地恋伴侣不断强化对伴侣和亲密关系的积极感知。
行为适应可以使异地恋伴侣对对方比非异地恋伴侣有更多的自我表露。
早先有研究表明以增强亲密感为目标的适应性沟通，例如在发短信的时候发一些甜蜜的话语(Carstensen et al., 1999)。
Stafford的一项调查显示比起本地恋情侣，异地恋情侣之间的沟通更为亲密，更为积极正向，并且争论较少(Stafford, 2010)。异地情侣之间也会有更多的亲密交谈和行为，避免冲突和禁忌性话题。
理想化是以一种超越现实的积极的方式感知伴侣或一段关系的倾向。例如对伴侣的人格有更积极的评价，关于彼此之间的争吵和不愉快的回忆会比实际发生过的少，对于这段关系的未来充满乐观，以及控制这段关系里的不确定性(Murray, Holmes, & Griffin, 1996)。
虽然这么做有助于减少这段关系中的各种不确定性，但就好比一个滤镜，理想化很有可能会在异地恋伴侣中被过度使用。这也是为什么有些结束异地状态的伴侣在后来在一起时会有一种困惑，发现对方不是以前异地恋时所感知到的那个样子。
以上，距离未必真的就能破坏异地恋情侣之间的关系，而影响异地恋关系走势的因素有以下几个
异地恋的挑战和影响因素
1.异地恋中最难的是保持在对方生活中的参与感。
每周见一次或每月见一次的伴侣之间通常会感到和对方的生活脱节。这种脱节是不利于彼此之间的亲密感的。
情侣之间的亲密一般体现在两个方面：1）情感分享，2）日常生活的交集。异地情侣通常会花时间在分享自己对伴侣的情感表达上。而第二部分“日常生活的交集”则需要花费许多努力：在某种程度上要参与到伴侣的生活中，通常是，日常的、每天的活动，见闻，烦恼，小成就。
非异地恋情侣无需刻意去努力就已经参与到彼此的生活中来，因为经常见面，随时会聊起将要发生的事情或刚刚过去的事情，这种交流的发生即时且频繁。
而异地恋之间的劣势在于因为没办法实时沟通而容易导致事后回溯对方经历过得某些事件，看上去是使对方参与进自己的生活了，但是一方可能已经不再有刚发生时的兴致和新鲜劲儿了。
例如，“猜猜我刚刚在打饭窗口碰到谁了？”就可以是近距离恋爱的情侣之间在随后一起吃饭的对话内容。类似的内容看上去琐碎，但于无意识中建立的连接，却构成了彼此间亲密性的基础。
同样的一对情侣，身处两地，则不会在打电话或视频或隔了好长时间的一次见面时想起这样微不足道的小事，或者在分享的时候也发现早已没有好几天前刚发生时的那种乐趣。
亲密关系的核心是彼此间情感的分享。在这核心的外围则由许多纤维包裹着，即许多细微而琐碎的日常事件的交流和体验，作为一个整体，它们创造了真实而有力的联结纽带。
异地恋情侣通常有一个较强的核心，但仅靠这一内核还不足以将双方紧密联结在一起。在这一内核外周还需要学会如何分享并参与到彼此的日常生活，即使身处两地。
2.心理压力和不良关系存在相关性。
通常，处在压力状态下的个体更容易在关系中遇到问题，如更容易与伴侣发生争吵；反过来，当亲密关系出现问题，个体也会感到更大的心理压力。
因此，如果能够有策略地应对自己的压力，则有利于巩固关系。
3.对这段关系未来的确定性（主观上他们对于未来终有一天会在同一个城市生活的信心）
对未来越是明确，对于彼此的关系会有更明确的目标和期许，并且两个人也更愿意为着共同的目标而努力，并使得关系朝着良好的走向发展。相反，对未来不明确，也不知道双方以后是否会结束异地状态，参与到对方的生活中来的情侣，最终的关系走向可能就不太好。
因此，由于学业或工作导致两地分隔的情侣可以就态度和方法上努力，共同讨论和计划彼此的关系。以开放的心态，以问题解决导向，计划未来，并增加关系质量，有利于关系的稳定性。朝着共同的目标努力，有利于双方克服情感上的挑战。最后，一个以接受包容为基础的关系模式有助于帮助伴侣面对关系中的不确定性。
4.对于这段关系是否会长久的态度
越是相信异地恋会长久地走下去，往往会有更高水平的沟通和关系满意度。
一个人如果认为异地恋是可以长久的，那么他也会相信自己的异地恋关系会维持下去，更愿意在发展一个良好的沟通模式上付出时间。
但研究也显示，相信异地恋会长久的人对伴侣的承诺水平也较低。也许存在一种知觉偏差：对伴侣的承诺只是用来展示双方能够克服这段恋情中的障碍的一种方式，所以当一个人相信自己会和另一方持续地走下去，也就不需要做出过多的承诺来说服自己和对方。
鉴于此，我们给出了一些小建议
一，保持乐观
你应该记住，虽然人们主观上总觉得异地恋不可行，但已有大量研究均显示，异地恋的分手率，出轨率，并不比近距离恋爱高。两者间在关系满意度，亲密感，信任感，承诺上并没有显著差异。当有人对身处异地恋的你说这行不通的时候，回怼他，问他是怎么知道的，因为研究显示这并非不可行。另外记住异地恋也有很多优点（例如，不会因为频繁见面而过早丧失最初的激情，更懂得如何有策略地沟通和维持亲密关系，更加珍惜在一起的时光等等）
二，重新学习如何保持亲密
为了保持亲密，许多情侣往往会花许多时间在彼此情感的表达上，如许多的甜言蜜语。但往往忘记了日常生活小事的交流对于彼此生活的联结也很重要。其实，你说什么、如何说比说多久更重要。
可以是每天早上或晚上的一封邮件，交待一天发生的和自己即将计划要做的，也可以是自己每天的日记，定期分享给对方，或是照片、录音，通过各种形式将自己每天发生的想要与对方分享的记录下来，认真去了解对方的分享，这样才有进一步的提问，彼此之间的讨论，如本文一开始所说，亲密感的形成来自于自自我表露和伴侣反应的结合。由此，才真正有了对方生活的参与感。
三，有些事情需要及时沟通和讨论
由于见面时间有限，为了不破坏难得的约会，往往对某些问题避而不谈，而这些问题对你们的关系是至关重要的。确实，异地恋情侣之间吵架的频率没有比非异地恋情侣之间频繁，但关系的发展也较为缓慢。虽然异地过程中，会对彼此有一个理想化的过程（忽视对方的缺点，忽视这段关系中存在的问题），但一旦两个人结束异地恋状态，则容易出现幻想破灭的感觉，各种缺点和问题逐渐暴露。
例如，容易对伴侣和异性交往吃醋而威胁关系稳定的，可以做制定一些规则，如，是否可以和其他异性一起吃晚饭？是否可以和其他异性一起看电影？并且，为对方遵守自己制定的某些约定而给予感谢和赞美。
四，不要孤立自己
虽然有个恋爱对象，但自己却处于“物理单身”（physically single）的状态，令许多人在社交场合感觉比较孤单，特别是看到周围的朋友成双成对的时候。渐渐地，他们会减少和外界的联系，喜欢独处，专注于学习或工作。
但来自朋友和家人的社会支持对于异地期间我们的情绪状态和这段异地关系能否持久是有影响的。
所以处在异地状态的你也需要见见朋友，参加一些社交活动。最好能有个知心好友，即那种可以放心谈论自己的烦恼和亲密关系中遇到的问题的真正关心你的朋友。
五，几个“不必”
不必在社交上孤立自己。
不必去计算已经有多久没见面了，这只会让你更焦虑。
不必担心对方出轨（出轨跟距离远近没有关系，异地恋情侣的出轨率并不比近距离恋爱的情侣出轨率高）。
不必过于听信身边一些关于“对方如果不。。就代表。。”的言语，两个人之间没有那么多“必须”和“一定会”的规则。
Ref：
Stafford L. Maintaining long-distance and cross-residential relationships[M]. Lawrence Erlbaum Associates, 2005.
Stafford L. Geographic Distance and Communication During Courtship[J]. Communication Research, 2010, 37(2):275-297.
Sahlstein E. Communication and Distance: The Present and Future Interpreted through the Past[J]. Journal of Applied Communication Research, 2010, 38(1):106-114.
Reis H T, Shaver P. Intimacy as an interpersonal process.[J]. 1988, 33(4):367-389.
Carstensen L L, Isaacowitz D M, Charles S T. Taking time seriously. A theory of socioemotional selectivity.[J]. American Psychologist, 1999, 54(3):165-81.
Murray S L, Holmes J G, Griffin D W. The benefits of positive illusions: Idealization and the construction of satisfaction in close relationships.[J]. Journal of Personality & Social Psychology, 1996, 70(1):79-98.
Dargie E, Blair K L, Goldfinger C, et al. Go Long! Predictors of Positive Relationship Outcomes in Long-Distance Dating Relationships[J]. Journal of Sex & Marital Therapy, 2015, 41(2):181.
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